segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

CATS IN SPACE

O Cosmonauta Lolov durante órbita em torno do mundo dos sonhos.

CHILENO

E eis que o cara, no meio do bando, chegou pra mim e apontou o indicador meio curvo:
Cara, tu é sucho. Eu te saquei, tu é sucho. Não falo mais contigo.
E eu: Mas o que eu te fiz, cara? Qual é a tua?
E com efeito, o cara nunca mais falou comigo, ele provavelmente está certo por alguma coisa, era um cara muito sério, de palavra e responsável. Qual será, entre as minhas infinitas qualidades, o defeito que tanto o incomodou? Foto da época dessa história sem peça nem cabé.

AUTOMATIC PEOPLE

Escatolojeira:
Um camarada tinha a péesima mania de guspir (o mesmo que cuspir) no chão. Todo mundo reclamava, da família até a namorada, e o cara lá, com aquela coisa porquenta e, pra piorar, ainda fazendo uma cara de prazer, ele gostava de ver as pessoas no repugno. Mas eu sabia que um dia ele ia ter o dele. Pois o cara comprou o seu primeiro carro, e mantinha o autinho sempre limpíssimo. Um dia, falando enquanto dirigia, terminou a frase e puxou o frango pro arremesso, lá do sótão nasal, virou a cara e guspiu (o.m.q. cuspiu) pela janela. Mas o vidro tava fechado! Hahahaha! A macacada caiu na gaitada, de tanto rir alguns até se peidaram, foi uma corre-corre pra fora do fuquinha verde-catarro. Ali foi sepultado o hábito do cara.
Eu sou um tipo especial de chato. Não consigo ficar quieto quando as pessoas começam a detonar a minha raça (humana), o meu chão (o mundo) e o meu Deus (o dinheiro, haha). Sóre, mas qualquer idiota sabe, e eu sei, a data de hoje. Pelo menos o mês ou o ano. E hoje, já na segunda década do século xis-xis-i, sabendo tudo o que sabemos, ainda tem gente que vem com esse papo de que o Brasil é país de terceiro mundo? Opá - tá precisante de um ápigreide aí, meu! é o mesmo que chamar a patela de rótula ou o calcâneo de tornozelo! Somos emergentes, o mundo viu que ai depender de nós no futuro e parou de nos esculhambar, agora só sobraram os invejosos e os preguiçosos pra esculhambar o Brasil, cara, tu tá guspindo (o.m.q. cuspindo) na própria janela, ô coió. Tu não consegue te ver? Outra frase que faz o cara ficar popular: "Só no Brasil mesmo", como se a gente não visse todo dia os escândalos e sacanagens que ocorrem nos países que nos ensinaram a achar "chiques", "ricos e poderosos" ou mesmo "aquilo que tu nunca vai ter". Bá, olha, pessoas automáticas são difíceis de conversar.

LOLÓIA NO RABISCO DE MEMÓRIA

ENTREMENTES DURANTE O ENQUANTO ISSO...

Estes estranhos espécimes apareceren lá na chácara, tirei uma fotográfica deles antes que começassem a fornica.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

HOPEY E O MURO

Trabalhando com a tv ligada, esperante pelo noticioso: O garotão grafiteiro ganha um presente da namorada: Um muro inteiro para ele grafitar. Couchilé de uma história do Love and Rockets de 1987, onde a punk-baixista Hopey ganha de sua cacho Maggie e da amiga Isabel Ruebens um paredão perto da casa do Spooky, o nebuloso, o primeiro cara que beijou Maggie. Spooky foi atacado por um pessoal da pesada que deixou o louco crucificado e degolado na parede da própria sala.

APE SEX, A BANDA

Nos quadrinhos Love and Rockets, uma banda é tripulada por personagens da trama: Hopey é a baixista esculhambada, Terry é a guitarrista talentosa e maior gata, com sua SG. O Ape Sex conta ainda com uma magrona feiosa que faz o vocal e um bicuíra chinelento na bateria, à esquerda, Zero.

CARMÓPOLIS - O BANCO

Seu Agostinho é o Gerente do Banco de Carmópolis desde os dezoito anos, e três dúzias de voltas em volta do sol depois, ainda é. Ele jura de pé juntos, mas não é bom falar de pés com ele: o seu Agostinho é pequeno como um Thunderbird, usa sapatos comprados em lojas infantis e a bagaceirada se lava rindo do jeitinho arrumadinho dele. Sempre de cabelo lambido com Glostora, que é como o pessoal chama o gel , ele tem uma Tabacaria ao lado da Rodoviária, gerenciada por sua mulher, que com um pincel de marta e tinta de tecido faz camisas e emblemas de times que ficam melhores que os originais.
Bom, o seu Agostinho jura que esteve um homem no banco, e mostrou documentos pra retirar dinheiro de uma conta que foi aberta por ele em 1810, ou seja, dois séculos atrás. Foi tanto dinheiro que um carro-forte foi despachado lá de Santa Adélia. O seu Agostinho perguntou quanto o cara tinha depositado lá na abertura da conta, e o homem respondeu: Foi só uma moeda. Segundo Agostinho, nos documentos, o homem não tinha envelhecido mais de vinte anos nesses dois séculos.

CARMÓPOLIS - PHILOMÈNE

Escuta: Philomène é uma mulher alta, elegante, uma lady com olhos verdes de gata e uma aura de preguiça, sonolenta e sonhadora. Ela, de tão educada, não aponta para as coisas, pra mostrar algo ela faz o número quatro com a mão, e estende os dedos unidos para o que quer mostrar. Imagino quantos tapas ela levou até parar de usar o indicador. Pois ela, aos 17 anos, sofre um acidente de carro, perdendo dois dedos da mão direita. Após dois meses, já resignada com a mutilação e escolhendo luvas que usaria pelo resto da vida, uma coisa incrível acontece: Os dedos, contrariando toda a ciência conhecida, estavam nascendo de novo! Philomène vira uma celebridade, é considerada um milagre, atribuído ao santo que estava com a senha seguinte na lista do Vaticano, aparece em capas de revistas e reportagens de tv pelo mundo. O que ninguém contava é que os dedinhos renascidos vieram retorcidos, peludos e com unhas pontiagudas. Dedos de monstro na mão de uma dama. Ela não pode mais apontar para as coisas, pois aquela mão do demônio assusta a todos, e as pessoas querem ver os dedos, aquela coisa do inferno, na mão de uma mulher tão religiosa. Segundo depoimento de pessoas que estiveram lá naquela época, ela tentou arrancar os dedos e entrou numa espiral paranóica, dizendo que os dedos queriam matá-la.
Morreu alcoólatra, algum tempo depois. Foi encontrada na lixeira do Bar do Tafu, ao lado da igreja, com a mão decepada, uma faca de serra na mão e um imenso sorriso no rosto.

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

URGH

TORMATO

Essas histórias que eu conto aqui porque ouvi por aí são o que são, e como um JLBorges, eu queria ser era o Júlio Cortázar. Mas vou dar uma de irmão do Mario Hernandez e criar a minha Palomar: Uma cidade imaginária, onde os personagens são reais.
Então, em Carmópolis (nome provisório) tinha um negão que depois do almoço na obra, pulava um muro, se acocava sempre no mesmo lugar e largava a Bomba H (de Holor). Contece que ali no marco zero da pilada inversa, nasceu um pé de tomate gaúcho. E o heróico tomateiro botava uns cuiúdos duns pomodoros, e a bicuirada se lambia olhando pelas frestas da parede, mas ninguém nunca teve a coragem de pegar um daqueles balofados, madurinhos e rechonchudos. Diz que no fazer a salada levantava uma nuvem com o maior cheiro de gente por dentro.

Sobre o JC, um dia uma criança de mão com a mãe, para na frente dele e aponta pra uma árvore sem folhas, no inverno europeu, e diz: Engraçado, mãe, as árvores se enchem de roupa no verão e ficam nuas no frio! Ea mãe, diz: Que bobagem, filho, é assim que é, e puxou o humaninho embora. Nosso herói lamentou não poder ficar batendo no gogó com a criança, até porque a mãe era muito bonita. Esse Julião era outro fodex.

BIRI

REVOLTANTE

Estamos voltando pra cidade. Vamos fechar a chácara, carregar aquele monturo de tralhas que a gente precisa pra viver lá pros altos da residência urbana da Princesinha do Rincão, que é como eu chamo a nossa cobertura. Eu devia estar triste, como diria o Zanardi do Pazienza, mas estou feliz, vem aí muito trabalho, e o cavalo fica feliz é puxando carroça. Foram três meses no silêncio, agora estraçalhado pelos treinos da Fórmula Truck, com som, artifogos de orifício, um narrador fanho de casa e muito efeito doppler dos pneus cozinhando na curva da vitória. É bonito!
Ponto alto da porrinhola: Consegui achar meu som submarínico-alarmesco seguindo uma dica do Tom Morello, o que já me deixa com mais cartas na mão do que eu posso segurar.

COUCHILÉ PLUS

Outra história roubada, do mesmo Gomes.

bicicletas | 22:23

YAMAHA SEM MOTOR


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SÃO PAULO (e a minha chegou!) - O Alfredo Blanchart acaba de restaurar uma bicicleta Yamaha 1974. Isso mesmo. Vocês conheciam? Ele conta que lá pelos idos de 1973 a Yamaha resolveu fabricar bicicletas para concorrer com as BMX da Caloi e da Monark. Tinha freio a tambor nas duas rodas e suspensões cheias de chinfra. Mais pesada e cara que as concorrentes, ficou apenas três anos em produção.
Coisa linda. Eu não lembrava.


DEZ MILHAS NA MINHA MÃO E É SÓ GIRAR A CHAVE.

Ferrari Testa Rossa “Pontoon Fender”. Raríssima, 21 unidades construídas.


Couchilé do Blog do Gomildo, está Sendo leiloado por mais de US$ 10 milhões

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

PIROM-PIM-POM

O Hospital onde estou está embebido em mil programas de qualidade. Inclusive colocaram um sistema de altofalantes (poupando um hífen estou poupando o planeta), com um chamada sonora do tipo de aeroporto, Pim-pom, Pirommmm... Atenção funcionária Letícia, chamada na emergênciaaaaa, atenção Enfermeira Denise... e pelaí vai-o. A impressão é de que se está num local público e agitado, como um campo de futebol, um ginásio de esportes, a montagem de um show ou um supermercado.
Só porque dá pra fazer, não é que tem que ser feito, esse som incomoda quem está tentando repousar, ou seja, os clientes, que são pacientes até demais. Desde quando altofalante combina com hospital?

MO'TOWN

Detroit, acidade americana que já foi a capitaldo automóvel está morrendo. Está ao sabor do mercado, que is cagging and anding pra ela. As grandes montadoras que lá véveam, não vévem mais.
Nesse link umas fotos de um livro que dois franceses lançaram dia desses.

Se aparecer a palavra ERRO, é no banner de publicidade, olhe abaixo na página, que ali estão as fotos.

FOR THOSE ABOUT TO LAUGH

Pergunta o celestino Steven Paul: Tu precisa destruir alguma coisa para sentir alguma coisa?
Pois também existem os que, como eu, precisam construir alguma coisa para poder sentir-se bem.
Ave ao motoqueiro, então, este pode-se ver que a cabeça não está dentro do capacete.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

FINALMENTE O RELÓGIO ESCRITO

NA FRENTEX

HEM OF YOUR GARMENT

Novamente no hospital, eu sempre me surpreendo com o estado que fica minha amada quando bate uma crise de enxaqueca. É uma doença sem cura para ela, que afeta a nós dois, tem dias que dá vontade de encerrar a folharada, tem horas em que viver já não vale o esforço. Normalmente sou muito positivo, e abomino essas expressões cretinas do tipo "vale a pena". Mas não me sinto bem hoje, nesses momentos vem tudo, as promessas que eu não cumpri, as pessoas que foram filhas da puta comigo. Por que esse meu coração de madeira insiste em continuar batendo?

domingo, 20 de fevereiro de 2011

PINCESS LEIA WABBIT

Crossover de Star Wars com Toontown

COMO O MUNDO DEVIA SER

Conheço uma família que  tem todos os elementos culturais povísticos:
1. Duvidam de tudo o que a ciência, os médicos, os estudiosos afirmam, mas o que a vizinha da cunhada de uma colega de trabalho disse é a verdade pura.

2. Acham que tudo devia ser feito de outro jeito, que o alfabeto devia ter menos letras, por exemplo. Uma conhecida começou uma declaração assim:
"O chimarrão devia ser cada um com sua cuia, essa gente nojenta, blablabla..."
Aí eu tive que dizer: Quer mudar o mundo, começa por ti, por que tu não faz assim na tua casa, cada um com sua cuia de chimarrão?
Aí ela respondeu: "Mas eu nem gosto de chimarrão".

3. Conforme descrito acima, a necessidade de opinar é um belo sintoma de insegurança.

4. Comparam qualquer assunto com seus maridos:
Aparece um peixe na tv elas começam:
- O Arnaldo não pode comer peixe porque é alérgico, tranca a garganta e temos que levar no plantão.
- O Clóvis é a coisa mais séria, não come peixe frito no azeite, ele detesta azeite, odeia!
- O Delmar vai pescar toda semana e não pega nada, ele tem todos os equipamentos (e começa a listar, como se todo mundo tivesse todo o tempo do mundo): Ele tem molinete, tem linhas de nylon, tem carretilha, tem anzol, tem anzol grande, tem anzol pequeno, ah, quase ia esquecendo, ele tem também anzol médio, tem samburá pra guardar os peixes, ele tem uma capa de chuva verde, mas que está desbotada do lado direito, porque ele derramou cloro nela, enquanto guardava o barco na garagem, ele coloca antes do carro, junto da prateleira de produtos de limpeza... e assim vai, até o fim dos tempos.

A seguir, alguém vê um, digamos, um parafuso num anúncio de jornal e tudo recomeça:
- O Arnaldo odeia parafusos, ele diz que se incomoda muito toda vez que tem que consertar alguma coisa.
- O Clóvis é a coisa mais séria, ele tem uma caixa de parafusos de tudo quanto é tamanho, tudo bagunçado e toda vez que precisa de um parafuso ele começa a resmungar e xingar, deixa todo mundo em polvorosa!
- O Delmar tem parafuso de fenda, tem parafuso philips, tem parafuso allen, tem parafuso autoatarraxante, tem de rosca fina, tem de 2 milímetros, 3milímetros, de 4 milímetros, tem de 5 milímetros, tem de 6 milímetros, tem parafuso com cabeça lisa, cabeça quadrada, sextavada, tem parafuso para madeira, parafusos galvanizados, parafusos de latão, e ah, sim, tem as porcas: porcas quadradas, sextavadas, estrela, de pressão, contraporcas, cromadas, zincadas,  tem de 2 milímetros, 3milímetros, de 4 milímetros, tem de 5 milímetros, tem de 6 milímetros... E escuta, por que os parafusos quase sempre apertam para a direita? Por que não fazem pra esquerda?

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

O GOMES PERGUNTA

O Flaviola Gomes, jornalista de F1, pergunta em seu blog (procura aí) se o Fittipaldi era um Illuminati, Templário ou sei lá o quê mais. Aquele capacete dele nunca me enganou. Eu pesquisei e descobri umas coisas:

O Sr. Emerson Fittipaldi é Doutor em Guiâncias pela Universidade Baronesca de São Paulo, Comandante-em-chefe do USS Freiatarde e CEO do Conglomerado Queimaborracha com suas empresas associadas, a Penalata Inc., as Lojas Senta-o-chulé, a marca Quadriculada S.A. e os Supermercados Caneco.


Há relatos de participação em rituais de queima de gasolina, normalmente realizados aos domingos, em locais o mais próximos do conhecido olho-de-porco do mundo, em todos os seus continentes. Eles usam vestes de cores diversas, que cobrem todo o corpo, e em suas cabeças um elmo protetor. A um determinado momento e local, lançam mão de suas montarias, que apresentam os símbolos sagrados e debatem-se até o primeiro ser revelado, e ser celebrado pelos seus, que abrem várias ampolas contendo líquidos que são sorvidos.

Mas são apenas rumores.

SUMMERTIME

Eeeeeeeeeentao
Tá inte o HDV, Horário Deverão. Segundo o Romar Behling, é o horário em que vocês deverão chegar cedo, deverão trabalhar... o poeta sempre tem razão.
So long, seeya soon. Megústalo. Acho legal o dia terminar e o sol estar alto.Desde o amarelo do céu sobre  uma chusma de auto-estradas entupidas em Los Angeles até o azul que cobre as pequenas vilas no monte Kilimanjaro, o momento que o dia passa a guarda pra sua irmã mais esquisitona é um misto de tristeza e alegria, música para uma Vida Bem Temperada. VBT.~

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

GRANDES MOMENTOS DO ROCK

Meu coração é um fio de luz com um bando de corvo no crocito, que, de olho no anel da menina, a cada entrevero solta uma plasta nos caras de chapéu que passam. A música é Hotel Illness, e aos 1:40, a momenteira:  o baterista tem a grata idéia de shake the tambourine, o que faz o último gordinho lá no fundo do salão terminar sua cerveja, largar o copo no balcão e sair sacolejando no meio da galera enlouqueçada.
Não é a música mais bonita, sensacional ou fogosdeartificiosa do mundo, no carimbo se lê: Rock Velho de Guerra, enraizado no chão lamacento do blues e a fim de qualquer tudo. Só consigo pensar em um Cadillac enferrujado flutuando no asfalto de Utah, indo pra Califórnia. E na cara o sol, o grande pintor de sombras.

BONUS: Tô ouvindo as toneladas de Black Crowes que tenho, inclusive os 5 cds de covers de músicas que nem eu nem tu nunca ouvimos cantar, e achei outro GMR, uma versão anterior de "She Gave Good Sunflower" onde o órgão é um autêntico caixa de marimbondo com um drive, tu ouve as teias de aranha sendo esmagadas no teclado todo frouxo. Hã? Mesmo?

É FEITO COLATERAL

Sempre achei, palpitão mesmo, que as doenças tem relação direta com o pensamento do animal. Alias, a doença é filha do pensamento. Há alguns dias surgiram manchas claras nas minhas mãos, eu acho que é algo tipo Vitiligo, como se eu não fosse brancão o bastante. É um tipo de excesso de defesa do organismo, que começa a atacar células do próprio corpo, no caso, as que fabricam melanina tomam na peida com os anticorpos irritadinhos e a fim de confusão. E aí no sol, dirigindo, trabalhando, minhas mãos começam a arder, pinicar. Penso rápido e compro uma luva anti-UV, que parece luva de piloto de corrida, saiu mais barato que essas de academia, e eu sou obrigado a usar, por força de saúde haha.
Tá o que tem a ver com o pensamento? Ah, eu me conheço um pouco, sou muito sensível a agressões, reajo excessivamente a elas, mesmo de brincadeira, e me queimo com facilidade, olha, até os termos são iguais.
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E as luvas são, pasmem, MADE IN BRAZIL! Onde fica isso? É uma sub-marca da China?

TIRANDO CRIA

Uéu, às vezes eu acho que toda mulher é um plano de saias. Que elas sabem tudo o que querem&precisam, e conhecem num nível ninja (gosto de ninjas) as armas que possuem.
Katie Hudson é um cornerstone pra teoria. Depois de casar com o vocalista de uma obscura bandinha da tera da Coca-Cola e ter um filho com ele, agora tá com panzina do Matthew Bellamy, do Muse. Os dois melhores vocalistas que o rock produziu dos dois lados do Oceano Mundânico. (Atlas=Mundo). E netinhos da Goldie Hawn. Quer coisa melhor que isto? Oqq6aschen?
Mais, ela está vivendo a personagem que fez no Quase famosos, ou a "Groupie" (não é groupieeee) foi escrita pra ela? Já falei que achei o ponto de interrogação no meu note?

O DETETIVE

O detetive é aquele cara que tem curiosidade, que consegue manter um olhar novo sobre as coisas "comuns e sem graça", uma prateleira que o nosso cérebro desavisado enche todo dia. O detetive investiga, vai lá ver, não fica no ar condicionado achando que já sabe. Bruno Munari, designer italiano da Olivetti (e provavelmente o avô do design do computador onde você lê, as teclas tem estestamanhos e formatos por causa dele) foi convidado para a inauguração do instituto de design de Harvard, para dar um curso de comunicação visual a seus alunos. Um livro conta isso, mas de forma muito legal, ele escreveu cartas, onde ao mesmo tempo que explana (que verbinho) as aulas, também fala sobre as impressões de um italiano nos Estados Unidos, as diferenças e essas paradas andantes. Esse curso eu fiz, lição por licinha durante dois semestres na faculdade de arquitetura, e espero um dia poder passá-lo adiante, como um curso, um podcast, um canal no youtube, provavelmente nenhum destes e sim algo que inventarão em dezembro deste ano.
Ainda: Batman é chamado pelo seu sogrão e multifodástico Gênio do Mal (nem tanto) Ra's Al Ghul, de Detetive.
No anétso uma investigação que fiz com as brushes que vem no Photoshop, uma viagem a um universo feito de palha, com galáxias de chocolate e nebulosas de açúcar de confeiteiro. As constelações de amêndoas eu não consegui fazer, faltou braço.

INTELIGÊNCIA NATURAL

Recebi um e-mail de um bundão aí, o programa colocou a mensagem em "Lixo eletrônico". Nada mais natural, pelo jeito as máquinas, além de estarem pensando, já estão malandras.

LALÁ

Ahahahha! O primeiro gol de cacunda da história. Se a até as equipes de-ponta-tecnologista F1 vacila nas primeiras provas, imagina um dos timecos fora do eixo RIOSPA.


A gente até que faz um trabalho bem bom, pra uma mídia que não tá nem aí pra gentes.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

GATA PINTADA

Trabalho de um bicuíra aí, para "embrilhanteiar" vossos zóinhos. O tom de pele é  coisa mais difícil de se conseguir, pois até o cara mais desculturado sabe se o tom tá certo. Arte para tojos.

GOLO

Meu time fez um golo. Bolatti. Desculpa isso aqui ser meio Twitter. Já notaram que Twitter se escreve usando apenas a linha superior de caracteres do teclado? Pitsi, pitsi.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

O GUERREIRO QUE DIZ NÜR

Tirei um tempinho pra me divertir. Fui correr de GP4. No Canadá, sou o chefe, saio de último, e em sete voltas estou na frente, no modo Ace, o mais difícil. Descobri que tenho Nürburgring, com o novo traçado, onde tem quatro curvas com oversteer, que é quando a direção vira mais do que precisa, coisa difícil de achar em corridas. Também tem duas curvas de alta onde consigo ir bem, outra raridade, e outras três onde tem  a neutral handling, o carro desliza enquanto o peso descarrega de um lado para outro da suspensão. Descobri ainda uma tecla que aciona o controle de tração, no entanto eu prefiro as largadas com ele desligado. É um serpenteio só igualado por Suzuka e Spa. E vá lá, Montreal também.

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DEVIARTEIRO

Já falei que tou no Deviant, aqui iren imas.

domingo, 13 de fevereiro de 2011

PURRICK

Essa é pro meu filho Rico, que adora alturas, distância delas.
Quem disse que precisa de um teto para ter onde dormir? Ou de um chão?

PELE BOA PRA COMER


sábado, 12 de fevereiro de 2011

PROJETO GIBSON

A Gibson está com um projeto, Music Saves Lives, e convidou alguns artistas pra fazer umas pinturas, os instrumentos foram assinados por músicos, taqui parte da bafança:
http://jolbyandfriends.com/work/project/music-saves-lives-gibson-guitar-project

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EU, UM DEVIANTE

Bom, o quera, sem trema, aqui, agora tá no Deviant Art com alguns de seus trabalhos, novos e velhuscos, veijem e veijem-se no enderesco: http://tutacom.deviantart.com/


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sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

THE BIG LEGOVSKI

ENGRAÇADINHO FUTEBOL CLUBE

Tava Deus fazendo o Universo e quando chegou na terra, falou pro São Pedro, velho chapa desde os tempos do caos:

- Ô Pedroca, aqui vai ter um time muito guerreiro. Vai ser um grande vencedor, vai ter uma camiseta das mais culhudas (Deus fala certo por palaras tortas), vai fazer grandes jogadas de marketing, vai ser conhecido e temido em volta de toda essa esfera aqui, que eu acho que vou chamar de "bola", gosto do som... bom, voltando, vai ser um time de muitas vitórias e títulos!

- Mas Criador - Disse o Pedrão - Se assim for, esse será um time perfeito!

- Que nada, tu vai ver o povinho que eu vou botar pra ser a torcida deles!



Hahahaha piada ginecologicamente encimadomurante, pois não dá o nome de nenhum time e serve pra todos... Acho que uma das artes que o Lula aperfeiçoou em seu mandato foi dizer uma só frase e ofender todas as pessoas presentes, quem está vendo na tv e até na inernet! Nao estou malhando o Lula, chamei de arte, veijem bem.

ACID QUEEN

Viagem analógica aos anos 70, embora o jeans da tia seja dos 80.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

EPISÓDIO IV - UMA NOVA ESPERANÇA

O Vizolino, gato velhusco e velhaco que herdamos dos vizinhos que se mudaram (a Madalena que depois de comer jabuticaba não consegue cacá) atacou os nossos dois gatos pequenos, Caramelo e Pirulito. O Ruivo, Caramelo, conhecido por Guarda Belo, Marmelo, Mello Yello e Vermeio, entre outras tomou uma unhada na barriga que infeccionou feio, e o Lobinho, apelido do Pirulito, teve duas lascas tiradas no tornozelo. Validei o Voucher do Vizo, mudei o CEP dele e passei o título de eleitor pra outra comarca, além de alterar o domínio www.vizolino.com pra outro servidor. É uma pena, mas escolhi um lugar bem legal pra ele, com muitas casas de famílias, crianças e tudo o mais. Deixei ele num vilarejo a 16 km aqui da chácara, perto de um monte de casas boas, igrejinha, pracinha, ele vai achar um lugar pra ser feliz.

Quando fui transportar o elemento, dobrei à direita numa encruzilhada e desci para a várzea do Rio Pardinho, andei uns 4 km em estradas esburacadas e cheias de poças de lama, sem casas, costeando o curso de água, cheião por causa das chuvas, normalmente ele é muito sujo e tem manchas azuis (poluição industrial) nas margens esturricadas. É muito triste o lugar onde não tem gente Já estive naquele lugar outras vezes. É muito solitário, desesperador, fiz um drift total (no total fiz uns 50 km, escutando Supertramp ao Vivo e escorregando de propósito, assustando a alemoada incauta pelas curvas sobedescentes do Rincão) e voltei para tomar outro caminho, que se mostrou o ideal.


Estamos apostando que ele volta, o matemático Oswald de Souza indica sete dias pro Vizo estar de volta batendo nos nossos meninos. Um pena, mas escolhi o melhor lugar possível. Na verdade, um lugar que EU gostaria de viver.


Bão: Se voltar, nova temporada do Vizolino's Reality Show vai garantir a ele uma estada na capital, com o transfer pago. Ou quem sabe a gente pede a opinião dos internautas?

Na noite deste dia, aparece uma gatinha que come a ração do Vizo na área. Ela é assustada e arisca, escapa antes que a gente se aproxime, mal conseguimos ver a dita. O nome já dei: Pipoca Maria dos Santos. Aí, mais tarde, a Naira e a irmã dela, Janete, avistaram dois ou três pequenos gatinhos no meio do mato. Provavelmente alguém largou ali (todos por aqui na cachorrolândia sabem que gostamos de gatos) ou podem ser filhos da Pipoca Maria. São xucrinhos e laranjo-amarelo-avermelhados, a Naira já fez o Batiz: Jujuba, Bala de Goma e Marshmallow.

Fiquem ligados para atuaizações a qualquer momento.

Legenda: Mello Yello, que eu acho a cara do Steve McQueen, na falta de coisa melhor.

TEK-TEK

Um tek-tek, que é com eu chamo os vagalumes com duas luzinhas, (que são obviamente o bicho que inspirou o fusca, pois tem até os dois faróis, foi só copiar o design da véia ordenadora de átomos, partículas e ondas, também conhecida como natureza) caiu dentro de uma sacola de plástico. Como ele é muito bandeirão, pra achar as garotas tem que iluminar o ambiente, o predador nem precisa usar raibã, então ele dá uns estalos no seu exoesqueleto (o osso por fora e o músculo por dentro, bem mais prático) e salta, o que apavora qualquer esfomeado a fim de mandar ele para o Valhalla dos artrópodes, onde Odin, o caolho reina, dá uns tapas na tia Fréia (homenageada como fryday, o Thor é thursday, os dias da semana ingleses têm origem nórdica) e vai caçar com o valoroso Balder, pra esquecer a tristeza de ser pai do Loki, que é um baita lóque. Na fócta, outro bichinho que serviu de inspiraçães para o autinho.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

3000 POSTS: AUTOMYSELF-PORTRAIT

Bom, senhoras,senhoritas e vagabundas safadas, aqui estamos para a entrevista do seuculo: O mundial, universal e galaticamente desconhecido blogueiro Tutildo dos Sansjunis. Em primeiro lugar, quero dizer que é uma honra entrevistar-me, e isso será a primeira vez para mim e pra eu mesmo.
- Tuta: O que significa esses 3.000 posts, na sua visão magnífica de mundo, de horizontes mercantilistas e da vizinha que toma banho com a janela aberta?
- Tuta: Como tu bem, sabe, a meta é chegar aos 3.650 posts, então estou comemorando a chegada de um número importante, os 82,1% do trabalho cumprido.
- Tuta: Qual foi a faísca propulsora, a mola condutora e o fio inicial deste blog?
- Tuta: As pessoas começavam a rir na minha cara das besteiras que eu dizia, aí descobri que na internet eu podia deletar os comentários que não me agradavam. Assim, me esbaldei no mundo virtual e deixei o mundo desvirtual pra lá.
- Tuta: Qual a mensagem que você dixa para quem está chegando agora?
- Tuta: Garotas XXX no seu e-mail, mande SMS para TUTACOM, custo de uma ligação para Inhonha Sulina do Norte.
- Tuta: Do que você mais gosta?
- Tuta: De pessoas ao meu redor. Entendeu? Ao redor de mim, do meu... tu sabe.
- Tuta: sei, eu sou tu, lembra?
- Tuta: Mas se tu é (sou) eu, quem eu sou (é)?
- Tuta: Porra, o combinado não foi que quem ia fazer as perguntas era eu!
- Tuta: Fica na tua, ou melhor, na minha!
- Tuta: Cai dentro, se nós formos bem homem!
- Tuta: Aaaah! Meu nariz! Porra, filho da puta!
- Tuta: Ufs! Vai tomar no meu cú!
- Tuta: Obrigado aos internautelespectadores - AARGH!  Seu merda! - pela paciência, começou um monte de mulher a sacolejar a bunda na tv e o nosso cérebro conectou em algo mais importante. Meio abraço pra todos!

UM

Faltanden um pros três, os dois itens mais presentes nessa josta aqui: Mumu e guigui.
Valeu!!!!!!!

DOIZO

Dois posts para o três mil, para mostrar que o mundo é pequeno, redondo e sujo.

BACTRIM

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Dia com mais acessos: 531

Origem:
Brasil 78.907
Estados Unidos 3.499
Portugal 2.919
Alemanha 435
Canadá 422
Itália 235
França 304
Reino Unido 270
Holanda 211
Argentina 182

Comentários: 300
Fãs: 20

E é a esses fãs, alguns nem são meus parentes, que quero agradecer. Valeu, GARERA!

FOUR TO 3K

No galpão do Zé, os gatos encurralaram um camundongo no canto. Com quatro centímetros de corpinho, ele é valente, salta na parede, se apoia tipo parkour e dá saltos na cara dos gatos e até bate na minha perna.
Eu saúdo a tua bravura, pequeno guerreiro, mas teu destino já escrito está, mané.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

A5

A cinco posts do 3K, o número cinco é marcante pra mim, nasci num cinco de julho, sóóó. Lembro do Maurício me dizendo: Tu viu um desenho que vai começar hoje na TV? É tipo um carro com umas pontas na frente e número 5.

Aí fui olhar e pirei-me.

VAREJÃO DO TIO BERNIE

Mané pensa que é comer pudim achar patrocínio hoje em dia? Nunca foi, sempre será assim. Nunca indo. A equipe de F1 Hispania Lançou seu carro assim, uma imagem de computador e os locais à venda para espaço publicitário. Ali diz "Aqui pode estar a sua marca". Uma barbada mostrar a sua marca ao mundo por um punhado de milhoezinhos, mas duvido que alguem veja o potencial disso, ou mesmo esteja preparado para atender um mercado assim no más. Como diria o cara da piada que ainda não contei: "Eu não, é muito caro"

...

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

DO HO

Cenouros e semhoras, estamos novamente transmitindo direto do Hospital Ana Nery, onde minha mulher está internada, com uma crise de enxaqueca. Não consigo digitar direiuto no escuro e nem tou a fim de fazer alguma gracinha, então é isso.

sábado, 5 de fevereiro de 2011

CABBIT

Chegou o ano novo Chinês, ano do Coelho, ou gato, que pra chinaradas e pros caras que fazem churrasquinho nos portões dos estádios é a mesma coisa.
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Respeito os chinenses, já foram os donos do mundo e vão comprar de volta, aguardem.
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NAIRA

Esse jeito que tu me olha
me faz mergulhar nesses lagos, são verdes, azuis?
Tua boca me fascina, enlouqueço.
Toda vez que te vejo é como se fosse a primeira vez.
Toda, toda, toda vez.
Não sou o único, eu sei, os gatos, os bichos de todo tipo e
até as plantas te adoram,
Eu finjo que todos os teus ângulos são meus,
tenho ciúmes do sol que brilha na tua pele,
pois tu é a minha minha.

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AIAIAI

Meninos, eu vi! Do galpão, hoje de manhã, avistei a irmã da Naira chegando e se dirigindo à porta da casa, a uns trinta metros. Depois, no almoço, na casa da sogra, perguntei se ela tinha falado com a Naira e tal, ela me disse: mas eu não estive lá! Aiaiai.

BADA CÁ

Passei a terde com minha filhota, que eu tenho o maior medo de estragar, porque sou um fã dela, a vida dela não é cor de rosa, talvez, como ela mesma diz, um rosa-sujinho. Tia Dóro, sua Melissófaga! Pegamos o baixo dela e deixamos tinindo, limpinho e reguladito.
Eu tenho a maió repulséca de despedidas, por mim eu grudava nas pessoas, mas isso é bonito nos filmes, todo mundo tem que ter sua individualidade. Chego a ter medo de dizer oi porque o tchau me é por vezes insuportável, véi. Véi? Como diz meu filho, outro por quem sou louco e pularia na frente da faca, do shuriken ou tiro de um Iron Monster, tem coisas ruins que proporcionam outras coisas muito boazudas. Nesse momento ele tá comemorando as uvas pisadas em POA. Mas faltou tu, Rico, pra nos fazer rir e pensar. E rir. Volta bem, MDW.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

JÁ QUE PAGUEI, POSSO RECLAMAR.

Fui ver uns amigos, tocando num bar que vai fechar depois de 15 anos de barulho. O tema era retrô, mas algumas músicas não tinham dez anos. A banda era boa, mas quem foi que chamou aquele baixinho que cantava - bem -e escolhia - mal - as músicas no livrinho? Ai, trocou o caderno, eu disse, agora vêm as boas. Carajo, o segundo caderno começou com Raul. Aí fui embora.Não é porque tu sabe tocar com perfeição uma música, ou muitas, que tu tem bom gosto. Ah, desculpe, bom gosto eu tinha aos três anos, eu tenho excelente gosto, e extreme tasting, consigo curtir o Calypso, Nick Drake, Pato Fu, Samba e o ritmo superior a todos, o forró.

KI-SUCO QUE LIGA, E TEM ESTILO

PARA TUDO QUE A ESPEICECHIPE TÁ DESCENDO!

A VIP tascou um ensaio (ensaio de quê?) com a Ellen Roche. Agora que foi contratada pela Globo (gente devagarça) ela pode aparecer nas revistas sem ninguém fiar perguntando quem é aquela fulana com aqueles dois "beltranões"...

ESCATOLOGIA, A VERDADEIRA

Conheci uma vez um cara que acha que escatologia é a pessoa falar besteira.
KUAKUAKUAKUAKUA! Vai terminar o primeiro grau primeiro, meu! Mamió falar qualquer besteira do que não saber o que tá falando. Usar palava "difícil" é o primeiro sinal de que o cara tem dificuldades. Uhahahaha!
Escatologia é falar SOBRE A MERDA, LITERALMENTE e vale para outras coisas meleco-escorrentes perna abaixo, do tipo que as mulheres (e os mulheros) dizem: "Que Noooooujo!"

Então taís aqui a piada, acabei de inventar:

Pois o casalzinho tava na maior peguen, o carinha pede pra mina fazer um boquete e ele, enlouqueçado, goza na boca da garota, e ela diz: "Que Noooooujo!"
E o magro: "O que tu quer, tu já foi isso um dia!"

Pratabum-Tchhhhiiimmmm...

Meu nome é Tuta, e vou estar aqui a noite toda!
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CUIDADO COM O BUMPER

Escutassó:
Tu e eu somos a ball do pinball,
Jogados de um lado pro outro,
Contradizendo a cada frase.
Faz de conta que é adulto,
faz de conta que é criança,
mais uma vez!
Se agora a maioria deve ser ignorada,
na próxima fala é a coisa mais importante.
Como,
me diz como, pode,
como pode alguém nos levar a sério?
Ah, bollocks, o pessoal só se interessa se tiver uma musiquinha, então.

Se fosse no Chaves, seria um som assim:

Você hoje se acha um bosta,
Amanhã merda será,
merda será,
merda será...

hahaha

Será?

Carças para a Redatão.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

O MÉTODO SATO

Eu encontro profundidades até num pires virado. A Sabrina Sato, ex-BBB, Playboy, apresentadora de TV, imitada em seu refrão "verrrrdade" até pela sabrinérica do Legendários, me saiu com esta no Nelson Rubens: "Eu acho divertido até andar de elevador". Isso aí, a gente está se sentindo tão novaiorquino que nem se lembra que nascemos na valeta. As coisassem sentido me fascinam. A música do Calipso (que eu consegui convencer um amigo intelectual e escritor, que tem qualidades que ele não via), a voz do Tiririca, tudo isso me apaixona, me faz querer ver, entender, sacar, saca?
Aqui tá um exemplo de que coisas simples têm significado pra quem se interessa. A véia natureba ainda é o bicho. E o vegetal. E mais os líquens, que não são nem um, nem outro, e os dois. Como eu sempre digo, o Edmundo é animal, e a couve é vegetal!

ON THE REEL

Primeiro bico: Sam Riley é Sal Paradise, Kristen Stewart  vive Mary Lou, e Garrett Hedlund como Dean Moriarty no filme do Walter Salles, produzido pelo biriteiro Francis Ford Coppola: Jack Kerouac’s On the Road.