Mc LANCHE TRISTE

Fui no McDonalds logo que inaugurou, para o meu almoço das três horas. Na mesa ao lado, um guri de sete anos devorava seu lanche enquanto seu pai de vinte e poucos metralhava:
- Tu nem sabe quanto veneno está colocando no teu corpo. E essas batatas fritas ficam quatro meses sem apodrecer. Come logo pra gente ir embora!
Pois o guri nem terminou seu lanche e deixou metade do hamburger - metade do hamburger! - Heresia contra o Templo Sagrado da Sacrossanta Gordura Trans das Últimas Fritas com Molho Barbecue!

XUXA PELADA, MIJADA E AGRADECIDA

Este post é uma agradecida e uma mijada dirigido aos visitantes de todo dia, que são, de acordo com o urlpulso.com.br, doze. Todo dia, duas meias-dúzias de gatos pingados - e amados - passa por aqui, dá uma bizolhada e segue adiante, com suas vidas.

Isso levou esse blog à 292.449ª posição no ranking dos Blogs do Brasil, e é o 19.348.657º blog mais visitado no mundo. E agora é a hora da ureia: Estávamos, 90 dias atrás, na 11.611.723ª posição, caímos 8 milhões de lugares na tabela! Os posts campeões de visualizações são os que mostravam a Xuxa pelada, criados para serem campeões, bons meninos.

A culpa é minha, há alguns meses resolvi só postar material criado por mim, grafiquito ou textualho, videolhável ou audiescutável. Isso diminuiu o número de posts, mas ainda temos uma excelente notícia, com essas visitas de vocês já chegamos a mais de 338.000 visualizações, de 3.777 posts em 794 páginas. Assim, o site foi quantificado e me informaram o valor deste domínio: Exatamente R$ 401,05. Você leu certo, quatrocentos contos.

A você, que isto lê, eu quero agradecê. Brigadê! Mais 9.999 vezes isto e tô riquê!

SEM TÍTULO, OU ANNE TÁITOL

Eu me vejo em tudo, por isto gosto de tão pouca coisa.

NA TV GLOBS

O repórter está finalizando a sua matéria, e termina com esta pérola:

- Como diz o velho ditado, a última impressão é a que fica.

Fiquei, fiquei me perguntando, se ele não lembrava do ditado correto, que diz ser a primeira impressão a que fica, se ele resolveu ignorar o dito popular ou simplesmente não sabia como fechar seu texto e lançou mão do que veio.
Fica o registro da pobreza de recursos que tem esse pessoal que redige, quase sempre cheios de frases feitas, clichês, chavões e refrões, que são quase a mesma coisa: Um grande nada para a cabeça do leitor. Os redatores acham que todo mundo está a fim de entrar no texto deles, não estamos não! Se você não fizer um começo interessante, que deixe um pouco de suspense e prometa alguma recompensa, eu, que leio até sopa de letrinhas, não vou entrar nessa tua redação sem graça, dá um tempo. Poxa, seria pedir demais que as pessoas façam bem feito aquilo que está escrito nas carteiras de trabalho delas?

RESUMÃ

Resumindo, eu reclamo dos meus defeitos quando vejo-os nos outros, ok? Sabe por quê? Porque os defeitos são MEUS! O que este pessoal está fazendo com eles?

O GOSTO DELAS

As mulheres dominam. os homens podem ter bilhões de dólares, impérios industriais e o escambau, mas basta uma bonitona fazer cara de nojo que o cara larga tudo. Por que o pagode faz sucesso? Porque as mulheres gostam, idem para o Sertanejo universitário, os homens odeiam, mas as gatas amam, então quem manda são elas. Agora, no dia em que as mulheres começarem a gostar de homens sem bolas - já que definiram o homem como um hermafrodita depilado, cheio de perfume, de brinco, com roupinhas decotadas -  vai faltar faca no mercado.

NATAL 2011

BANZO TALK

Enquantes eu tava na banqueira do humilhante, ouvi duas vozes nos bancos de trás, não saberia dizer se de homem ou de mulher:
- Não guento esses viado! Mas por que que eles têm que se agarrar na frente de todo mundo?
- Deixa os cara...
- Se ficassem na deles, mas não! Eles têm que mostrar pra todo mundo que são o que são, quer saber? Eu acho essa gente uma sub-raça! Um aleijado, um doente sexual!
Aí a outra voz:
- Porra, tu nem sabe o que tá dizendo: olha pra ti! Essa camiseta aí é desenhada por uma bicha mundialmente louca lá na Europa, esse jeans de grife então, aposto que nesse teu mp3 tem mais homo do que hetero, porra! Esse teu tênis? Uma boneca criou lá nos Esteites! Na verdade, tu não pode ser chamado de homofóbico, tu é incentivador deles, consome produtos deles, tu é quem fez os homos ficarem ricos! Tu é Pró-Homo! Hahahahahaha!
Todo o ônibus começou a rir.

ENQUANTO DURANTE

Eu desço do carro no Centro e uma repórter aparece com um microfone, mugindo no meu ouvido:
- Ivocêêê que dá pinião?
- Não, mas posso perguntar umas coisas?
- Cláááruuu!
- Por que você fala como uma criancinha?
Por que se veste como as vagabundas ali da outra rua?
Não tem ninguém lá na sua empresa que note isso e te dê um toque, já que você não se toca?
Seria demais pedir que vocês não tratassem todo mundo como débeis mentais, mas aí já é muito querer!
Mentira, eu disse: "Não, não, não, eu tô com pressa!" e me mandei.

COMUNICAÇÃO...

Que me perdoem os que gostam de futebol e os que não podem nem ver grama, os que simpatizam com o Lula e os que querem ver o sapo barbudo com a buchada ao sol, também os que amam o planeta e os que não ligam, os que sentem dor e os que provocam, os que calam e os que ouvem, os que mandam e os que não obedecem, os bundões e os cuzões, os do centro central e os de esquerda direitista, igualmente os da direita esquerdista, os que não grudam e os que não desgrudam, os gordos e os falsos magros, os berrantes e os observantes, os pró e anti-maconha, gays, lésbicas, fast-food, açúcar e adoçante, filme polonês e escovar os dentes com bicarbonato, mas agora eu já esqueci o que eu ia dizer.

FUTURETAINMENT

Uma formiga pode ser morta facilmente. Um formigueiro inteiro não tem inimigos à altura.

COMO MOSCAS

Morremos como moscas.
Caímos em armadilhas como moscas.
Morreu o Sid Mosca.

Vi uma empresa cujo slogan é "Assim como você, blablabla..."

O quê, tá querendo me comer? Vai empulhar o rabo da tua mãe, babaca! KUAKUAKUAKUAAAA!, Olha, acredito que nem se deram conta, afinal de contas, como eu. Estão dormindo.

Desculpa, mas precisa mais do que ser alfabetizado para escrever um slogan, um projeto, um texto, uma frase, uma palavra de ordem. Tem que ter método, técnica, estrutura, noção de tempo, conhecer emoções, ser filho da puta, ter tomado um soco na cara, ter bebido todas e vomitado, ter sido atacado por um cachorro, quase se afogado, ter roubado e sido assaltado, essas coisas que se faz em games hoje. Mas os clientes aprovam esses trocadilhos de quinta categoria, menos mal que não são os meus clientes.

Certos redatores a gente tem que compreender. Escrevem sobre o prazer de ter um carro e andam de ônibus, querem motivar alguém e ofendem todo mundo, e tão-somente, querem falar sobre algo que nunca experimentaram. O silêncio seria mais proveitoso.
Mas pode notar, todo mundo acha que à distância se enxergam melhor as coisas.
Pega qualquer filme policial, de ação, vai ter sempre uma central escura, cheia de telas de TV e monitores, longe do local dos acontecimentos, onde está o chefão da polícia ou do crime, um covardão que não quer se expor e coloca a vida - e o pior, o emprego - de todos em perigo.

Mas a vida é longa, todo mundo um dia vai falar sobre o que entende. Na já real, fazem hoje, sobre os outros. Qualquer um sabe todos os defeitos dos outros. O brabo vai ser quando começarem a encarar os seus. QUEEEE? EU? CAPAZ.

Reito e redundo redondamente:
Não vai ter antidepressivo o bastante para a humanidade.

OS ANTÍMACHOS

- E aí, meu chapa?
- Beleza?
- Beleza, comprando aqui na loja?
- Pois é, cara, eu preciso te dizer uma coisa, o teu mercado tá vendendo produtos antímachos.
- Ahn? Não entendi!
- Tá vendo aquele vidrinho inocente de geléia, com fitinha floriada e tampinha coberta com um tecido? Pois na semana passada aquele potinho frufru e todo bichoca derrotou na queda de braço esse trator aqui. Porra, cara! Eu derrubo qualquer animal no braço de ferro e um vidrinho com frutinhas dentro me joga na lona? E na frente de todo mundo? Minha mulher, depois de me ver tentar abrir o pote umas doze vezes, disse que eu devia pegar uma faquinha e enfiar sob a tampa, e eu ainda disse que isso nunca ia funcionar. Pois ela pegou a faquinha e enfiou gentilmente embaixo da tampinha e ela saiu toda alegrinha, chegou a fazer "pop"! POP! PQP! POP! Eu já estava com uma chave inglesa na mão, regulando o alicate de pressão quando ela, com aquelas mãozinhas suaves e pequenas fez o que eu não consegui fazer bufando e xingando todo mundo! Assim é sacanagem! Tu tem que testar o produto antes de botar na prateleira! Quando o vendedor chegar pra oferecer um produto, manda ele abrir um na tua frente. Se o cara se peidar e não conseguir, mantenha longe, pelo bem do nome do home!
- Cara, o que eu posso fazer? Mandar colocar um selo escrito "Cuidado! Este produto pode jogar sua masculinidade, que já não deve ser grande coisa, abaixo do cu do cachorro" É isso? Pelamordosantocristóvão! Bem que dizem que tu tá precisando te tratar...
- O que? Quem disse isso? Me fala que eu vou aplicar um tratamento à base de cálcio, faço a pinta engolir todos os dentes e cagar tipo metralhadora!
- Bom te ver, até mais, fui!

COITADA DA DOENÇA

Carreteei uma vizinha até o médico. Ela viu o doutor, com uns 50 anos e disse: Esse velho vai me atender? Deve estar desatualizado, louco pra se aposentar. Pois não era este que iria atender, veio um médico de uns 20 e poucos anos e ela: Mas este guri mal saiu das fraldas e vai ter a cura pra mim? Fiquei com pena da doença dela, ter que conviver com uma pessoa tão insuportável. Na volta, pensei seriamente em jogar a tia no porta-malas, por uma questão de coerência.

BWAW

No Chinóscopo Horês sou Dragão, o único ser imagionário da lista, vive nas nuvens, tem todos os elementos da natureza e é o oposto do cão na mandala dos signos. Royalmente, o cachorro não faz a minha cabeça, é amigo de qualquer um que lhe dê atenção, só se faz de bravo pra impressionar o dono ou se aparecer pras cadelas. Não me serve. Bem fazem os chinetas, que passam o dogue na brasa e nhaque.
Agora, estas camisetas eu achei legaldas, pela proporção figura-fundo, embora seja potoxó.

LUTE POR SEUS DIREITOS!

O clamor da sociedade não pode ser calado! Apoiemos estas gentes que precisam urgentemente de seus direitos! É um absurdo, um descalabro! Precisamos suprir essas necessidades e dar voz às multidões!

BRINCAR DE BRINQUEDO

Vocês nunca fizeram, quando criança, aquela brincadeira de:

- Ao chegar em casa, imaginar que vem um assassino, ou um mutante, ou um zumbi, ou os três num ser só, e a gente precisa abrir e fechar a porta o quanto antes, antes que o bicho chegue? E dizer "Ufa!" do outro lado, sabendo que está separado da morte certa por apenas dois centímetros de madeira.

- Ver uma pessoa caminhando na rua, aposta consigo mesmo que se ela virar para a direita vai acontecer tal coisa, se ir reto não vai acontecer...?

- Depois do banho, ouvir as gotas que ficam caindo do corpo e do chuveiro e fazer uma cantoria com elas?

- Pegar uma música e fazer uma paródia toda torta dela?

Um cara (o Flavio Gomes) me disse uma vez (por e-mail) que o mais importante é a gente ser criança o maior tempo possível. 

Oquei, quem sou eu pra duvidei, como dirien o Sargento Schultz?

Ei, aquelas divisas são da Aeronáutica! E o capacete me parece com a aba muito aberta! Ou é eu?

E SE TUDO FOSE A GASÓLEO?

De certo modo, esse venenosinho comercial - vejam o cara abastecendo o Volt no fim - mostra o quanto nós poluímos o mundo a cada minuto de nossas vidocas.

Assim, quero dizer que se tu acha que um dia terá a consciência limpa por não ter poluído ou compensado o planeta, esquece:

1. Recuperar a agressão ambiental é o mesmo que dar um vestido novo para uma mulher estuprada.
Isso é o mínimo que deveríamos fazer, se tivéssemos educação e senso de gratidão em relação ao planeta.

2. Os produtos não poluem somente quando são jogados no ambiente. A sua produção, o transporte, a embalagem tudo isso polui.

3. Quer ajudar o planeta? Mude alguma coisa em ti. Que tal comprar roupas com cores suaves ou tecidos crus, com a cor natural da fibra? O tingimento polui mais água do que a maioria dos concorrentes.

Falou

MINHA AMIGAAAAAAAA

Na TV agora todo mundo quer ser amigo. Procuram locutores sem voz educada, querem que o jornalista cintura-dura agora seja malandroso malemolente, as repórteres são preferencialmente bonitinhas com a voz esganiçada, como uma adolésca que ainda tá no segundo ano, nós, o público pelo jeito estamos querendo cada vez mais profissionalismo no conteúdo com uma embalagem amadora, como se a vizinha de apartamento desse as notícias, o estudante do bolégio fosse o repórter de campo, o balconista do café o apresentador do telejornal. É triste ver os âncoras tentando ser “amiguinho”, batendo papinho casual pré-escrito, assim como se estivesse comendo um sanduíche no boteco e alguém pedisse: moço, apresenta o JN pra mim? Sem falar nos cenários onde eles se escoram, sentam nas coisas, pelamordedeus, quem eles estão querendo enganar? Poxa, os caras tem que pelo menos tentar SE enganar primeiro.
O bom é que tudo isso é cíclico, e a seriedade sempre vai ser confiável, já que filme de comédia nunca vai ganhar o Oscar. A TV vai virar um grande Pânico (já está virando), e aí ninguém mais vai querer isso, creio-me-o.

ONDE TEM PRA VENDER ESSA PLACA?

Hahahahahahhahaha