TUTA, AQUI É DEUS.

Recebi um e-mail dia destes.

Caro humano,

aqui quem te fala é Deus.

Venho por meio desta comunicar-te que estás prestes a ser demitido de tua função de ser vivo mais evoluído do planeta Terra, por justa causa, diretamente relacionada à tua comprovada incompetência para o cargo.

Senão, vejamos:

És dotado de um cérebro fantástico, com capacidade de raciocínio, uma ferramenta única no universo para promover desenvolvimento e evolução, e só usas para criticar os outros, de maneira superficial e rancorosa. Para esta atividade, poderias estar equipado com a matéria cinzenta de um verme.

Tens uma boca capaz de cantar as mais belas melodias que o melhor pássaro canoro jamais poderá alcançar, mas dela só saem palavras que diminuem o teu semelhante, e assim te declaras um inimigo da tua própria raça, um suicida, um canibal. Uma voz de jumento para verbalizar tuas palavras venenosas já seria um desperdício.

És equipado com mãos delicadas, que podem fazer cirurgias complexas, ou tocar instrumentos e elevar o espírito, mas usa-as para agredir teu irmão, que quer as mesmas coisas que tu, e seria um bom amigo se vocês tivessem conversado uma única vez na vida. Até os insetos são mais colaborativos entre si do que a tua raça.

Assim sendo, irei destituir-te de teu cargo. Estou investindo recursos demais nesse projeto e tu não estás te pagando. Estás perdendo até para os insetos, os vermes e os jumentos.

Aguarde a sua chamada e após ouvir o sinal, dirija-se às escadarias abaixo.

Atenciosamente,

Eu.

Por Tuta 26.02.2010

MINHAS MAIS CÉLEBRES CAGADAS.................. 14 - O BOMBRIL, A CAIXA DE FÓSFOROS E O PIRULITO

Eu devia ter uns sete anos, e havia a "venda" do Seu Naue, um pequeno mercado que ficava na esquina de nossa quadra. Pronuncia Seu Náua, é alemão o sobrenome. A família toda atendia no balcão, o Seu Naue, sua esposa e os três filhos, um rapaz e duas meninas. Fui comprar um pacote de BomBril, e o Irio, o filho do seu Naue me atendeu. Ele tinha a mania de colocar o pacote de BomBril sobre o balcão e bater com a mão, o que estourava a embalagem plástica, dando o maior estrondo e assustando os fregueses. Eu não gostava, era eu que queria fazer aquilo! Paguei a compra, ele não tinha troco e me deu uma caixa de fósforos no valor de cinquenta centavos. Eu, bem certinho, cheguei em casa e coloquei a caixinha junto das outras, numa estante da despensa de casa. Uns dias depois, eu estava de bobeira e comecei a pensar bobagem: Se eu fizesse o contrário, fosse na venda com uma caixa de fósforos, eu poderia trocar por dinheiro. Engenharia reversa, não é? Quem quer dinheiro? Eu posso trocar por doces! Mas bá, peguei uma caixinha de fósforos, fui até o seu Naue e disse: "A mãe não quer isto como troco, ela mandou eu pegar um pirulito". O atendente não teve dúvidas e fez a troca. O pirulito que havia era no formato de uma chupeta de bebê, com argolinha e tudo. A seguir, fui pra casa, faceiro, me deliciando com a guloseima. A alegria durou dois minutos. Cheguei em casa, o radar da minha mãe ativou, ela me viu e já me leu como se eu fosse um BO: De onde tu trouxe esse pirulito? E dinheiro pra isso? Contra o sargentão, eu não podia fazer nada, entreguei o jogo, com os joelhinhos tremendo. Ela me tirou o doce, e ainda fez uma cena pra me desmanchar, começou a falar chorando que aquilo era um roubo, que eu tinha agido como um ladrão... as mães sabem muitas táticas de persuasão, e se nenhuma delas adiantar, pegam a gente pela orelha e chuviscam nossas pernas com varinhas de marmelo. Quando vejo a criançada hoje se entupindo de doçuras e salgadices, lembro como era difícil aparecer um doce na vida da gente quando moleque. Um salgadinho, então, só se fritasse Mandiopã, mas isso é outra história.

POST CUCHILÉ

Quando piá a gente dizia "cuchilei" quando roubava alguma coisa, tipo uma bala ou uma figurinha dupla, de algum amigo.

Esse post eu trouxe cuchilado do blog do Ico, já que as equipes que receberam o credenciamento na F1 não estão conseguindo fazer o serviço, nos dias de ôuge, quando a tecnologia , maquinário e pessoal especializado é bem mais fácil de encontrar.

FITTIPALDI - COPERSUCAR

A construção do primeiro carro foi uma batalha contra o tempo,mas ele ficou pronto – e acabou destruído por um incêndio nacorrida de estréia. Mas o grupo de abnegados liderado por Wilson Fittipaldi e com o suporte de Ricardo Divila não desistiu e mostrou que era possível ter uma equipe de Fórmula 1 mesmolonge da Europa. Pena que a falta de resultados gerou críticas e piadas de boa parte de uma opinião pública que jamais conseguiu compreender o tamanho do desafio que aquela turma teve de encarar para colocar em prática uma equipe brasileira. Os tempos, claro, são outros. Mas quem sabe, vendo todo o drama sofrido pela equipe norte-americana, os mesmo que riram antes vejam hoje a aventura do Copersucar-Fittipaldi com o respeito e a admiração que ela merece.

CAPACIDADE INSTALADA

G

Genildo tem uma chácara perto da minha. Uns 3 hectares, com dois grandes açudes, que ele mandou fazer. Ele é nascido, criado e ainda mora na capital, está a 150 quilômetros de distância e a dois anos de se aposentar, quando virá morar no lugar. Ele gosta de natureza, faz as mudas das árvores que planta na sua chácara a partir de sementes que colhe perto das árvores da sua cidade, entre outras. No entanto, ele é um guerreiro solitário. Todas as pessoas que convivem ao seu redor são contra a chácara. O filho reclama que o pai gasta dinheiro na chácara, embora ele ganhe dos pais tudo o que quiser. Esqueci de dizer: Eles não são, como se diz, "bem de vida". Marido e mulher são professores, o casal de filhos, de 21 e 23 anos, estuda e faz estágio. Então, mar de rosas não é. Tudo, até a chácara, é pago com muito suor. Mas ninguém tem uma palavra legal para o Genildo. A mulher critica-o porque ele planta as árvores muito próximas umas das outras, que não vão crescer nunca, todo mundo é especialista em tudo hoje em dia, que coisa linda. A filha não aceita entrar na área de terras porque tem muita macega, é normal, ele só pode visitar a sua chacrinha nas férias. Como a guria tem medo de tudo que é bicho que se possa imaginar que haja numa macega, vejam bem, eu disse imaginar, ela nem passa perto do lugar. E ninguém tem uma palavra de incentivo pro senhor Gê. Os parentes fuxicam sobre o absurdo que é ele comprar ração para os peixes de seu açude, essas coisas que falam as pessoas que não tem açude, sabe?

Pois uns anos atrás, eu resolvi ser essa pessoa, ir até o lugar, perguntar o que ele estava fazendo, e acabei me interessando e elogiando sinceramente o amigo. Ele podia estar fazendo algumas coisas que poderiam ser melhoradas, mas porra, tem que se considerar que o lance é dele. A grana é dele, o esforço é dele. Só entreguei as palavras que iam ajudar. Nada de dizer pra ele como fazer isso ou assado. Eu que vá fazer na minha chácara, então. Cada ano que ele vinha para cá, eu passava muito tempo com ele, e isso fez efeito nele, ele reagiu bem, a chácara estava linda.

Neste ano, eu não pude estar lá perto dele, por vários motivos. Só os "mosquitos" que sempre estão reclamando as mesmas coisas a respeito dele, na chácara dele, com o dinheiro e o tempo dele, ficaram fazendo o coral neste verão. Haja repelente!

Resultado: O cara não se animou a cortar a macega, a chácara tá coberta de inço, nem ele vai mais lá, fica numa casa na propriedade do seu sogro, do outro lado da rua, e é isso.

MANQUITOLAS X TORCICOLO F.C.

CENLBORO

Cigarros saudáveis de cenoura.

TROMBASSO

TUDOXUNTO

Quem bate uma coxa neste blog, sabe que nesta foto estão as três principais coisas que orbitam mairréd.

OH NO! SCHUMACHER IS BACK!

Neste vídeo, bate o pavor quando os pilotos ouvem que o Xumz tá de voltz.

TODO MUNDO JÁ VIU ESTA?

Facebook. Literal.

HA-HA-HA-HA-BATMAAAAAAN

SONREJA

Se não tem nada pra fazer com essa tua cara, estica os cantos da boca pra cima.

DÁBLIU-DÁBLIU-DÁBLIUUUUUUU....

Este é o Codeorgan.com. Digita uma URL (O arruela?) e ele transforma em música.

GÊMEOS?

Seria este um carro para o chefe e o gerente?

DELUXE EDITION

Encontrejo de luxo na sabatela, Sandoval, meu bruxovski veio até a Tutalândia para botarmos umas caixas em dia. Valeu, Sandova, espero que tu "garre vécio" nas visitolejas.

HEHEHE

DIE OF ENVY, MR. WILLIS, MR. NORRIS, MR. SEAGAL

Notem que eles filmam tudo! Cena por cena, nada é improvisado e cada ângulo chega e representa.

MILES AND NINECENTOS

Post número 1.900, rumo ao 2.000.

Valeu, pessoal, sem vocês este blog seria só um monte de bits em algum servidor perdido no mundo. Pra comemorar, mulher pelada de 1900!

HÃ?

NEUROLINGUÍSTICA

Mexer num clássico não é pra qualquer bicuíra, meu.

XARAP! AIEMTOLQUEN

Fui tomar um café no aeroporto, semana passada. A atendente do caixa do McCafé, uniformizada, em sua posição batia um papo animado com uma atendente, contando-se suas aventuras de namoros. Esperei quase um minuto olhando para a moça, enquanto ela terminava seu papo. Agora há pouco, fui no supermercado, o empacotador dando aquele xalalá na garota do caixa, fiquei esperando o papinho se encerrar para ser atendido. Alguém aqui acha isto normal? Isso é ser profissional? Preguiça tem cura?

AIEMZLIPIN

Quando chegamos no schpital, mostramos para o médico que nos atendeu uma receita feita pelo doutor que trata a Naira da enxaqueca, para estes casos de crise:

Ali está o nome do medicamento para a dor e de um remédio do qual a Naira é alérgica, que é para evitar. O cabecinha de osso pra sopa receitou os DOIS medicamentos. Pelamordemaigód! Será que eu tenho que ficar atento até ao trabalho do médico? POXA! O cara tá dormindo! Ninguém se concentra em mais nada, a não ser que esteja se divertindo, daí oquêi. Uhúúúúúúúú!!!

TOCTOC

Toctoc.

Dois toquinhos na porta e entra a enfermeira com os medicamentos.

Toctoc.

Entra o médico.

Toctoc.

O pessoal da cozinha quer saber se vai ter janta para acompanhante.

Toctoc.

Enfermeira traz o controle remoto da tv, eu tenho que assinar um recibo.

Toctoc.

Enferemeira vem tirar a pressão e temperatura.

Toctoc.

Trocar o soro.

Toctoc.

Jantar. Daqui a pouco trago a sobremesa.

Toctoc.

Travesseiro extra.

Toctoc.

Mais medicamento.

Toctoc.

Roupa de cama para o acompanhante.

Toctoc.

A sobremesa, eu já tinha perdido as esperanças.

Toctoc.

Injeção.

Toctoc.

A moça da cozinha para saber se querem o lanche da noite. Um iogurte. Simmmmm.

Toctoc.

Pressão e temperatura, de novo?

Toctoc.

Mudou o turno, a enfermeira faz uma passagem geral.

Essas duas últimas eu não deixei que acordassem a Naira, ela está desde ontem sem dormir.

Notnot.

É de enlouquecer, se isso aqui não der certo como hospital, transforma em hospício.

HOSPITAURANTE

A Naira está no hospital, com uma crise de enxaqueca. Chega a janta, sete da noite. Apostei no menu do acompanhante e me dei bem. Strogonoff saboroso com bastante champignons, com aquele gostinho de quase nada, muito bem feito, temperado, poderia estar em um bom restaurex da cidade. Detalhe, R$ Seteconto toda a refeição, com salada e suco. A sobremesa a enfermeira foi buscar e não voltou. Deve ter nascido mais um guri.

HOSPITALAGEM

No hospital, uns vêm pra nascer, outros pra se curar de uma coisa que quer matá-lo e nascer de novo, e outros vem pra morrer mesmo. O saldo é o do momento, é horrível encontrar pessoas que perderam alguém querido, é fantástico ver um bebê ou alguém que venceu um desafio.

NUANA

No hospital, acabou de nascer mais um guri. Aqui tô eu olhando pra carinha do carinha, no corredor, venceu a primeira briga da vida dele. Agora só vai, só não sei vai o quê, bem-vindo, moleque.

Nos últimos dias, nasceram 15 meninos para 2 meninas. Vamos lá, garotas, quero ver reação!

DONANA

Direto do Ana Nery, as notícias mais morninhas:

O Nonô vai olivar. Um ano de quartel pra ele. Bom ou mau, já tá definido, que seja.

A Naira tá em crise de enxaqueca, cabeça doendo faz dois dias ininterruptos, agora no hospital então, tomando morfina. Eu acompanho. Não na morfina...

TRACA-LHE ANA!

PURIM, FERIADO JUDAICO

Purim é o feriado judaico mais repleto de alegria, segundo diz a internette. Achei legal que no Brasil, pela primeira vez, se organizou tudo isso que aí está.

NOIA NEMES

Brilhante e fosco são palavras com sentidos contrários.

Maaaaaaassssss, semi-brilhante e semi-fosco são basicamente a mesma couve.

MINHAS MAIS CÉLEBRES CAGADAS.................... 13-A BEL

Eu tinha 14 anos, estava aprendendo a dirigir, com meu pai. O pai tem uma capacidade incrível de resumir toda uma situação em uma frase, e lembro de várias delas, tipo: Andar com um carro é fácil, o difícil é colocar em movimento e parar... e por aí vai. Um dia ele surgiu com uma Belina zero km, bege-champagne, era o nome da cor. Enchi seu saco até ele me deixa sair com o carro. Quando consegui, estávamos em nossa chácara (não temos mais), peguei a Bel e rumei para a cidade, ao encontro dos amigos do muro da Tiradentes, que mais tarde seria o Bolori. Ali, em 3 segundos, a Bel estava cheia de amigos, e fomos bandear no domingo na velha Venâncio. Aí eu, pra mostrar que era o mais velho, mais moderninho, fui comprar cerveja. Fui até a Sovinha, entrei e perguntei: Tem cerveja em lata? O atendente me respondeu com essa pérola da fineza: "Em lata, só azeite". Oquei, manobrei a Bel, fui sair e... Bang! Bati de leve, achei eu, na traseira dum Opalão velho que estava estacionado. Já juntou gente, veio o dono do Opas, eu dei todo o meu salário pra ele, 180 cruzeiros, eu tinha visto fazia uma semana na Vidraçaria São José uma lanterna igual por uns 30 mangos, certamente aquilo pagaria o preju do cara. Agora viria a parte mais difícil: Mostrar o carro para o pai. Reuni o pessoal, saímos, um silêncio funéreo dominou a cena. Na esquina, parei a Bel e todo mundo desbaratu na metade dos 3 segundos que tinham levado pra entrar. Zupt! Segui sozinho, quando me aproximei, o seu Renato já tava me esperando. Acho que ele ficou tão triste em me ver chegar com o belo farol dianteiro direito quebrado que nem me deu bronca, nada. A minha preocupação era que a pintura metálica não ficava perfeita em consertos. Por sorte, ficou quase imperceptível o trabalho do pessoal da Vemasa. Mais tarde, meu pai me contou que o cara do Opalão foi lá na alfaiataria para pedir mais dinheiro, o meu salário de um mês sumiu nas contas.

BAD AT THE CHUCK

NONOISE

+++

O CHEFE DA POLÍCIA, PELO TELEFONE...

Enquanto telefono, costumo rabiscar algumas imagens ou nenhumas também.

SE O FAROESTE "O BOM, O MAU E O FEIO" FOSSE REFILMADO, ADIVINHA DE QUAL DELES SERIA ESTE CARRO?

TRICÔ É TÃO RELAXANTE... QUE DÁ MEDA!

TI Í

Estou indo jogar Ramin a dinheiro. Com mate doce e pípoca salgada, e às vezes, com caramelo.

DROGA, O PORTAL PARA OUTRA DIMENSÃO ABRIU DE NOVO!

MES PAVRALAS

DÁ, SIM

TROCA-LÂMPADA E ALPINISTA DE MOEDA

2,01 cm.
David Prowse
1,98 cm.
Dolph Lundgren
1,94 cm.
Tim Robbins
Jeff Goldblum
1,93 cm.
Steven Seagal
Liam Neeson
Clint Eastwood
Christopher Reeve
1,89 cm.
Ben Afleck
Hugh Jackman
Jeremy Irons
1,88 cm.
John Travolta.
Will Smith.
Arnold Schwarzenegger
Sean Connery
1,85 cm.
Pierce Brosnan
Harrison Ford
Leonardo Di Caprio
1,84 cm.
Vin Diesel
Tom Hanks
Robbie Williams
Ricky Martin
1,83 cm.
Val Kilmer
1,80 cm.
George Clooney
Brad Pitt
Viggo Mortensen
1,79 cm.
Richard Gere
1,78 cm.
Sylvester Stallone.
Johnny Depp
Robert Redford
Marlon Brando
Mike Tyson
Liv Tyler
1,75 cm.
Paul Newman
Wesley Snipes
Mike Myers
1,74 cm.
Mel Gibson
1,73 cm.
Tobey Maguire.
James Dean
Ben Stiller
Melanie Griffith
Meg Ryan
1,72 cm.
Robert De Niro.
1,71 cm.
William Shatner
Macauly Culkin
Bruce Lee
1,70 cm.
Tom Cruise
Humphrey Bogart
Steve McQueen
Tupac Shakur
Sharon Stone
Robin Williams
Lisa Kudrow
Kurt Cobain
Marc Anthony
Eminem
Os pintores de rodapé.
1,69 cm.
Chuck Norris
Jason Priestley
1,68 cm.
Elijah Woodd
Alan Ladd
Bono
Victoria Adams
1,66 cm.
Daniel Radcliff
1,65 cm.
Dustin Hoffman
Al Pacino
Charles Chaplin
Jennfier Lopez
Britney Spears
Woody Allen
Whoopi Goldberg
Rob Schnieder
Pamela Anderson
Lindsay Lohan
1,63 cm.
Winona Ryder
Sara Michelle Gellar
Rene Zellweger
Michaell J. Fox
Frankie Muniz
Seth Green
1,62 cm.
Jean Claude van Damme
Madonna
Paulina Rubio
1,61 cm.
Natalie Portman
1,58 cm.
Christina Aguilera
Avril Lavigne
Nelly Furtado
1,57 cm.
Salma Hayek
Reese Whiterspoon
Paula Abdul
Prince
1,52 cm.
Danny De Vito
Shakira
As gêmeas Olsen

REPO MAN

Rebost, veja quem é a sua altura. Eu tenho 1 metra e 75, posso convidar a Cameron Diaz para um luau na praia, se todo mundo ficar de pé no chão, sacou? A mesma altura que o John Lennon, mas a minha é na vertical e a dele é na horizontal.

AUTOBOST

Esse blog está bem automotivado nesses últimos dias.

COMPRE E ESTRAGUE VOCÊ MESMO!

Esta peça é vendida sem furos, o comprador é que vai furá-la o quanto e onde quiser. No bom sentido!

MANOBRISTA, PEGUE O MEU CARRO? ESTÁ EM NOME DE GAGA. LADY GAGA.

Me agrada a Lady Gaga. Me parece bem problemática a moça.

F1 ÇÃO

.......................................................Vai começar a função. Inspirado por um bost do meu proder Sandoxy Music, vou lembrar algumas highlights do passado, comparando com hoje, onde:
Há dois tipos de bicos, adotados por todo os carros deste ano, o Angulado fino da Red Bull e o Rebaixado largo da Brawn, ambos de 2009. Eles direcionam o ar de maneiras diferentes, para baixo do carro.Os assoalhos são as vedetes, há gente com difusor triplo, em 2011 acaba isso, todo mundo com um piso mais simplificado. Os pneus estão mais estreitos na frente, o que dificulta a freada e muda o comportamento do animalzito. O entre-eixos foi aumentado, por causa do novo tanque de gasolina, as baratinhas viraram limos. Quero ver fazer as curvas em Mônaco, vai ter que manobrar no cassino. No entanto, em Spa e Monza, onde tem grandes retas, os bichos vão decolar.
Nas fotos: Raríssima Lotus Vermelha, algumas Brabhams, lindas, com a vermelha que era o carro-turbina, a Williams-robô perfeita (olha o marketing da perninha do Sonic) em todos os sentidos, a Ferrari em torno de Schumacher, a colorida Benetton. As Tyrrells fazendo drifting em 1973 e a minha número 1 no Autorama. E mais algumas coisinhas.