Letra & Música

Não posso reclamar
Sou mais amado do que amo

HAI-CAIU

Mundo de ar condicionado:
Inverno quente
e verão gelado.

ENCHEÇÃO DE SACO MINUTO A MINUTO

Fui a uma cidade distante 100 km para um baile. Caroneei uma amiga, e a irmã dela com o marido seguia no outro carro, atrás de nós.
A cada minuto, e curva, ela dizia: Não estou vendo o carro da fulana (a irmã). Será que houve alguma coisa? Talvez eles tenham parado para mijar. Ou algum defeito no carro! Aí eu diminuía, o carro deles nos alcançava e ela mandava: Ai que bom, pensa bem se eles sofrem um acidente sem ninguém pra acudir!
A mente dela funciona a mil por hora o tempo inteiro. E eu estava preso dentro de um carro com a Aiatolá das alarmadas!
Resolvi, eu tenho que resolver as coisas. Parei pra mijar, a irmã passou na nossa frente e pronto, ela podia vigiar o bem-estar dos parentes.
Freud chamou essa gente que não consegue relaxar de... de quê mesmo?

Enjoou da parede? Pinta ela!

Faz pra tu ver

Eu fiz um desenho hoje, o planeta Terra sendo destruído. Não foi tarefa fácil. Tive que pensar antes de fazer e decidi primeiro desenhá-lo todo, para daí pintar e depois destruir. Beleza. Mas começo por onde? Vulcões e terremotos para os ianques imperialistas, ou bombas atômicas em cima daqueles europeus preguiçosos e esnobes que não tomam banho? Quem sabe se uma tsunami varresse a África e - momento Ana Maria Braga - limpasse um pouco aquele continente tão sujinho, seria uma morte piedosa para tanta gente parar de sofrer, né? Que nada! Seca, fome e peste neles! A China sim, esta deveria virar um grande buraco, e engolir toda aquela população que só trabalha e trepa, por fabricar aqueles aparelhinhos mal colados que se desmancham na mão da gente!
Não é fácil, são tantas decisões a serem tomadas!
E tu, o que tu faria se precisasse destruir o mundo? Por onde tu começaria? Ia ter um Gran finale ou ia ser uma destruição de planeta normalzinha, com todo mundo morrendo do mesmo jeito? O que tu faria?????????

Auát?

Su-hino Nacional

Toda hora a gente recebe e-mails com algumas frases e os textos já vêm com comentários incluídos. Fico imaginando se isso pega em tudo.
Tipo o Su-Hino Nacional...

Ouviram (só ouviram, ninguém viu?) do Ipiranga às margens plácidas
De um povo heróico (povo heróico? Onde?) o brado retumbante, (brado é grito, foi só um berreiro)
E o sol da liberdade, em raios fúlgidos, (fúlgidos, taí uma palavrinha que a gente usa toda hora)
Brilhou no céu da pátria nesse instante. (foi um instante e só?)

Se o penhor dessa igualdade (Mal foram libertados, já penhoraram a igualdade)
Conseguimos conquistar com braço forte, (Um braço só? O País é maneta?)
Em teu seio, ó liberdade, (Um seio só? Que gente mais esquisita)
Desafia o nosso peito a própria morte! (clara significado frase de cheia)

Ó Pátria amada, (mamada?)
Idolatrada,
Salve! Salve! (Salvar? Do quê?)

Brasil, um sonho intenso, (um sonho, agora entendi tudo) um raio vívido (um raio dura menos de um segundo)
De amor e de esperança à terra desce, (estava nas nuvens)
Se em teu formoso céu, risonho e límpido, (por enquanto o autor do hino é um meteorologista frustrado: raio, sol, céu límpido - sem mencionar que o céu ri)
A imagem do Cruzeiro resplandece. (Só uma imagem? Não é um cruzeiro de verdade? É astrônomo também)

Gigante pela própria natureza, (Grande e bobo?)
És belo, és forte, impávido colosso, (tá elogiando ou ofendendo?)
E o teu futuro espelha essa grandeza. (A grandeza é só um reflexo num espelho)

Terra adorada, (por quem?)
Entre outras mil, (mil? não tem 200 nações no mundo todo)
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada! (Pá tramada?)
Dos filhos deste solo és mãe gentil, (Os filhos do solo: Batata, feijão, arroz, couve, cenoura)
Pátria amada,
Brasil!



Parte II

Deitado eternamente em berço esplêndido, (Chamou de dorminhoco preguiçoso)
Ao som do mar e à luz do céu profundo, (curtindo uma boa, ainda por cima. O meteorologista voltou a atacar.)
Fulguras, ó Brasil, florão da América, (florão é o contrário de florzinha?)
Iluminado ao sol do Novo Mundo! (Vem aí um novo mundo? É bom mesmo, já que poluímos o velho)

Do que a terra, mais garrida, (O cara que escreveu este hino faturou horrores vendendo dicionários)
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores; (Ótimo, vamos comer flores)
"Nossos bosques têm mais vida", (Sim, na mata tem saci, Curupira, Mula-sem-Cabeça, nos outros países não tem)
"Nossa vida" no teu seio "mais amores." (Pornografia pura) (Por este raciocínio os cachorros têm mais pulgas, os carros têm mais rodas, os violões têm mais cordas só no Brasil)

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve! (Salvem logo antes que acabe)

Brasil, de amor eterno seja símbolo (Menos Sim e mais Bolo)
O lábaro que ostentas estrelado, (Lábaro não é aquele ator? Lábaro Ramos?)
E diga o verde-louro dessa flâmula (Verde-Louro, esse a Ana Maria Braga já tem um)
- "Paz no futuro e glória no passado." (Paz e Glória são nomes de mulher. O autor estaria narrando suas conquistas amorosas?)

Mas, se ergues da justiça a clava forte, (Clava? Forte? Da Justiça? Tem certeza que estamos falando do mesmo país?)
Verás que um filho teu não foge à luta, (Um não foge, foge a turma inteira)
Nem teme, quem te adora, a própria morte. (Só pra avisar, então: Ninguém te adora)

Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil, (batata, nabo, amendoim...)
Pátria amada,
Brasil! (il-il-il)

Hallowed be thy name

É melhor escrever mesmo

Einstenianismo

Vivemos numa época em que tudodeveria ser relativizado.
Mas o que nós temos é gente com cada vez menos tolerância, enxergando cada vez mais em preto-e-branco, mocinho e bandido, eu e os outros.
Falou, querem curso gratuito?

Mas como tu tira coisa desta cabeça

Depois de muito tempo, virei a casaca,
afirmo que as pessoas são boas,
agem mal por estarem frustradas,
ou porque acham que os outros vão achar legal.
Pode crer.
Há pessoas dentro das pessoas, sem sacanagem, e com sacanagem também, mas só um pouquinho. Ah ah ah!
Qual é o objeto do artista? A pessoa. E da câmera? A pessoa. Ou alguém prefere olhar um programa de paisagens ao invés de um filme com os melhores atores e atrizes de Hollywwod?
Do estuprador e do assassino também, podem rebater alguns, mas não é rebate, é reforço. Da poluição, do abuso de recursos naturais, tudo é apoio pro argumento. Nós estamos no centro do universo, e precisamos de milhões de quinquilharias para ser felizes, até que venha o próximo carnê.

Ufa.

DIÁLOGO FERRARI X RUBENS BARRICHELLO

Em primeiríssima segunda mão, apresentamos o polêmico diálogo transcrito:

- Rubens, aqui é o Jean.
- Seu Rubens, faz favor.
- Tá bom, o que você quer?
- Quero tudo o que o Michael tem. Massagista e nutricionista.
- You got it.
- E também quero poder dormir num lugar decente, e não mais no tapetinho do lado da cama do Michael.
- mas foi você que…
- Espera, tem mais, deixa só eu fazer esta curva e… pronto.
- Tô ouvindo, manda.
- Quero igualdade de equipamento. Se o Michael tiver uma sapatilha com chulé, eu quero uma também, com o mesmo chulé.
- Dios mio…
- Boa idéia, gostei, pode começar a me chamar assim.
- Como?
- Dios mio, gostei.
Neste momento surgiram palavras que a transcrição não conseguiu captar, algumas começam com “filho de uma”, outras terminam com “aralho”
- Nós estamos com sua mãe aqui.
- Ah, coitados. Ela já começou a mandar em todo mundo?
- Já. O Ross foi obrigado a tomar dois banhos, ela vistoriou todas as minhas dobrinhas! O Luca saiu na sessão de fotos com velha passando cuspe nas sobrancelhas dele!
- Olha, pessoal, eu tenho uma solução.
- Diz, diz, a gente topa!
- Pega aí o meu contrato e assina na linha pontilhada da cláusula de renovação que eu te conto!
- Rubens, seu… ai! Quem tá puxando a minha orelha???

Mais desabafo.

Um dia eu estava numa festa, conversando com algumas pessoas. De repente mencionei os raios cósmicos.
Nisto, chega um cara, que na época era meu amigo e começa a tirar sarro da minha cara:
- Raios cósmicos? Isso não existe! É coisa da era de aquário, dos hippies?
Em tempo: São um tipo de radiação mortal que vem do sol e chega até a terra, e só não nos mata porque a camada de ozônio enfraquece os ditos cujos. São a maior causa de câncer entre pilotos de jatos comerciais, comprovado pela CIÊNCIA.
Outra festa, o mesmo cara, mesma situação, eu falando com algumas pessoas sobre guitarras, que a guitarra para ter um som que tivesse sustentação, poderia ser feita de granito, e ele chega na rodinha: Guitarra de granito? Quaquaquá! isso é impossível! Que viagem!
Para o governo do boneco, guitarras são feitas de plástico, carbono, cerâmica, e até madeira. Uma das primeiras era feita com um pedaço de trilho de trem.
Agora me diga, por que eu não enfiei a mão na cara deste indivíduo? Porque eu tenho uma dívida de gratidão para com ele, eu saltaria na frente de uma faca arremessada contra o cara. Mas eu pareço ter nascido para bater de frente com a ignorância. Se alguém quer me enraivecer, é só dizer: "Não viaja".
Não viaja? a terra se move ao redor do sol a 1 quilômetro por segundo, em um dia qualquer samambaia anda 42 mil quilômetros - o giro da terra - ou seja, se move a 1.700 quilômetros por hora e sou eu que tô viajando?
Os caras constróem um túnel de 25 km embaixo do chão pra testar se existe uma partícula que um cara imaginou e sou eu que tô viajando?
Ontem entrei num supermercado e o cara tava lá. Virei as costas e fui embora, de mim ele não vai ter nem um oi. Pra quê? Pra sair berrando "ele disse oi! Oi! Vê se eu posso com isso"?
Puta fudido, não vai fazer mais gracinha comigo seu merda filho da puta.

Armani Santos

Meu pai faz ternos tão bons ou melhores que o Armani em pessoa.
Não estou puxando a brasa para a minha sardinha, na verdade ele faz ternos MUITO melhores, há mais tempo.
Meu pai aprendeu o ofício e logo em seguida passou adiante o conhecimento para várias pessoas. Sempre achei isto muito legal. Um alfaiate movimenta uma cadeia de trabalhadores, para cada peça, seja uma calça, colete, casaco, da costureira ao tintureiro, que passa a roupa, ao guri de bicicleta que faz a interligação entre as partes (eu, no caso), até a loja que vende botões e presilhas, fecho e colchete.
Um terno, não estes trajes prontos que parecem uns sacos de batata, um terno das verdas diminui a barriga, empina o peito, corrige a coluna, acaba com a corcunda, estica as pernas, afirma o olhar e até reforça a voz do índio.

Título

Dia desses larguei mais uma de minhas infinitas leis da termodinâmica dos espíritos e um cara me olhou atravessado.
Eu disse: Se o título é bom, não precisa ler o texto.
E reafirmo: se a pergunta é boa, não precisa de resposta.
Mas o cara ficou chocado quando falei no lance do título e texto. Vi na cara do indivíduo.
Poxa, a gente precisa pensar uma polegada na frente das coisas. Se um texto é um texto, o que pode ser maior que um texto?
Eu não quero acabar com os textos, quero adaptá-los para que sejam lidos!

Quanto tá o teu colesterol?

Um dia, uma reportagem foi ao coração da Amazônia e entrevistou índios que usavam remédios de plantas, da mata. O índio começou a listar: Esse é pra prisão de ventre, este é pra diabetes, este é pra pressão alta, este é pra baixar o colesterol... só doença do homem branco!!! Como assim??? As pessoas tem uma mania de carregar junto consigo seus problemas. especialmente os de saúde. Todo mundo tem pressão alta, uns tem diabetes, outros tem problemas nos nervos, tem o índice da próstata, o de hormônios e uma infinidade de ais e uis, que servem para começar um papo e criar relações longas e profundas baseada no fato de que a doença é uma companheira de todas as horas.
Pois não é o que eu acho. Segundo Darwin, nós estamos evoluindo, assim, o filho tem genes melhores que o pai, e o neto mais ainda.
Não temos que ter doenças para nos sentirmos vivos, para existirmos, para termos o que falar.
Tudo isto, o comportamento de bilhões de pessoas, é fruto da indústria farmacêutica.
A mais antiga das indústrias encheu as pessoas de medo, se tu não tomar o remédio, vai ficar doente e tu só é saudávekl se tomar remédio, as pessoas são cheias de culpa, e buscam uma solução imediata para seu sofrimento, e que culpa tem que se aproveita disso??? Bem feito pra quem acredita.
Na real, TU QUER? ENTÃO TOMA!
ahahahah, este mundo é uma comédia de bilhões.

NI-HON... LALALA-LALA-LALA-LARÁÁÁ...

RIDÍCULO

Ridículo, é aquilo que faz rir, segundo o disse-me-disse-o-nário.
Mas só pessoas com raiva de alguma coisa, ou pessoa, usa esse termo.
Devia ser rabículo, de raiva. mas aí o pessoal ia achar que era outra coisa.

A Faxina te libertará

Quanto mais coisas você puder fazer por si mesmo, sem pedir ajuda, tanto melhor para você.
Pessoas que sonham em ter dinheiro para pagar outros para fazer suas coisas, estas estão com pobreminha gravens.

MEIA POR INTEIRO

Dia desses, comprei uma meia. Um par, lógico, aqui não é a África.
Eu tava na loja, comprando uma camiseta, e o parzinho de meias ficou me olhando, me olhando, peguei na mão e já era.
Só que custava o dobro do preço de um par normal. Se um normal custa 10, aquela era de 20.
Putz, que bosta! Já disse que queria, vamo nessa. Lá foi o parzinho para o meio das outras meias, até que um dia...
Ahá! Sim! Teve um dia! um dia em que peguei o tal par de meias - que diga-se de passagem, não têm uma vida fácil: Alguém enfia um pé na sua boca e você tem que trabalhar num ambiente que quase sempre cheira a queijo - e pus nos pés. De repente entendi tudo, qualquer idiota podia ver claramente e eu via claramente: a meia era cara porque era boa. O elástico ficava firme, mas não apertava. Foi a coisa mais confortável em que botei meu pé dentro, pense o que quiser. Ela valia muito mais do que o dobro das outras. de repente, as outras, as mais baratas passaram a ser meias caras, pelo que custavam em relação ao pouco conforto que proporcionavam.
Bom, agora quando abro o gavetão das meias, ninguém saberia que, entre tantos parzinhos dormindo enroladinhos, um deles tem tanta diferença.

nihon

Papo Barriga

Esses dias tive que perguntar pra uma amiga - que tava balbuciando sapiências sobre tudo:

Escuta, tu sabe pra que foi inventada a panela?

E ela, querendo acertar sem saber nada: "Porque as vitaminas, os sais minerais, os nutrientes..."

E o idiota aqui, que perdeu seu tempo lendo e se informando, esclarece de graça e na hora pros que tão cagando pro conhecimento:

"Foi pra digerir os alimentos por nós".
Ah... bom, clapes, clapes, muito bem, flipper!

Ninguém entendeu nada. Nossos hábitos de alimentação são estabelecidos a partir da revolução industrial. Enche a pança de uma vez e vai trabalhar por várias horas sem parar.
Uma alimentação saudável exige que tu fique 100% do tempo comendo vegetais crus, bem pouquinho de cada vez. Falando com um hematologista, ele me disse:
Da carne a gente extrai 30% da proteína disponível, dos vegetais, 5%.
Calculozinho, tu tem que fazer 6 refeições vegetarianas para cada uma carnívora. Querer ser vegeta e comer só de manhã, meio-dia e de noite é ser subnutrido.

Aliás, este mesmo hematologista me disse que quase todos os vegetarianos de santa Cruz são seus pacientes.

MAIRRULEZ

Ou como tocar guitarra sem precisar aprender nada.

1 - Você está no máximo a um traste do tom certo. Se a nota não ficou boa, suba ou desça um traste e pronto, está na harmonia.
2 - Se tocar errado, insista. Toque a nota de novo e de novo, e vão achar que é jazz.
3 - Se nada funcionar, bata com tudo nas cordas, levante os braços e grite: ROQUENRÔU!

Scully e seu bêlo de outro planeta

Agora, outra análise, bengay, as mulheres reduziram-se tão-somente ao seu cabelo: Se ele estiver bonito (qualquer tratamento - mesmo os de cinquenta centavos - significa preocupação com a bieira) já basta, não precisa nem saber ler e escrever, a mulher já pode encarar qualquer parada. A Scully não é diferente: está no filme novo do Arquivo X com um belinho dos mais chicris, só que ela nem caminhar direito consegue pra não sair um fio do lugar. E na boa, parece que a vaca lambeu.
Campanha pela beleza natural, ´mulher ao naturex é bom também!

Líberos

Podem dizer que é cancerianagem, mas eu gosto até da biografia de
personagens que não existem! De primeira, posso dizer: O Batman, as Locas do
Jamie Hernandez: Hopey, Maggie Chascarillo, Izzy e seu irmão Pedro Speedy
Gonzales, Dr. manhattan, Coringa (não existe uma bio oficial), Wolverine
(idem).
Gosto também de livros sobre momentos. Tenhio um sobre a gravação do kind of
Blue do Miles Davis, outro sobre a produção do dark Side of the moon. Olha,
se escreverem um livro sobre como eram as filmagens do Banana Split, eu
compro.

Vizinho Superstar

E digo mais: o músico tinha que ser nosso (nós, o seu público) vizinho, ouvir nossas histórias. Aliás, já descobri que não tem curso em Stanford, Yale ou Harvard, Oxford ou UCLA que se compare a ouvir as pessoas, deixar elas abrirem o coração. Às vezes, elas nem precisam estar sabendo. Gosto de ir num lugar silencioso, Lojas Âncora de prédios, tipo Renner, e ficar escutando os diálogos ou mesmo as coisas que as pessoas dizem pra si.

Músicos? Artistas? O quê?

Se o músico, o artista precisa expressar seus sentimentos, eu deveria era cobrar para ouvir, já que o cara está se curando ao produzir e ter sua obra aceita. Se fosse rejeitada, dava o efeito contrário, né.

Aliás, é muito dinheiro que essa gente ganha pra dizer que tudo que você precisa é amor, ou que não consegue satisfação. Isso até o poste sabe.

Campanha: Me paga e eu te escuto.

OS OUTROS E OS OUTROS DOS OUTROS, AMANHÃ

- Aqueles caras e gurias com roupas de basquete não jogam na NBA americana,
- Aquela turma com óculos de leitura tem óóódio de livro,
- O pessoal com roupas de rap nem sabem por que a roupa deles é feita para ser desconfortável e one-size-fits-all: é pra ser solidário com os irmãos que estão na prisão.
- Os caras que estáo usando óculos de sol de mulher - inclusive com as logomarcas da grifes cafonésimas da hora - Chanel, Prada, Armani, em letras gigantes e strass na lateral. E isso não faz deles loucos ou mulheres (porque milhares usam, se fosse um ou dois, faria.
- Assim, os Emos são apenas a mesma carne e sangue e ossos de sempre, nem sabem no que estão se metendo, e nem terão tempo de saber. Na próxima olimpíada já estarão de cabelo cortado, fazendo vestibular, alguns até usarão colete e óculos, e calça de tecido, e isto fará deles um nerd.

Maismaismais

Já notaren as leidies que tudo o que a gente (nós, a gente) quer tem que ter um plus a mais? Não basta mais ver um cara cantando uma música na tv, ele tem que estar cantando enquanto se joga sem paraquedas dentro dum vulcão ativo, com um bando de ninjas atirando flechas nele, enquanto faz o parto de uma criança sem-teto e conserta o carro do zelador do Projac. Puxa, como isso é parecido com a vida real que eu queria ter!

Vá para a luz...

Caracoles, ontem eu achei que ia passar o portal. Fiquei de gravar um arquivo num CD prum cliente, e afirmei categoricamente - tudo o que eu afirmo é batendo pezinho no chão - pra ele que era possível fazer.
O CD era pré-pronto, e eu queria acrescentar um arquivo. Pois meu programa me negou os carinhos. O cara ia ter que apresentar o projeto com um CD genérico. Putakipa, fiquei tão mal que fiquei levinho, no peito um grande nada, mó barato.

O espaço, ali, a 200 km na vertical.

Finalmente vi no Discovery algo que eu queria saber:
O que ocorre com a torre de lançamento de um foguete?
O Projeto Gemini da Nasa, nas missões 5 e 6 foi de lançar dois foguetes em sequência (os russos já tinham feito isso há anos) e acoplar as cápsulas no espaço.
Daí mostrou, levaram 3 dias para preparar a torre de novo e lançar o segundo foguete.
Dá a maior destruição, tem que instalar todos os sistemas de novo.

Olhem o filme, lá tem

Comando no rádio do Controle de Vôo da Nasa, durante a crise da Apolo 13:
Pessoal, temos uma crise, vamos resolver. Não vamos piorar as coisas perdendo o controle e dando palpites.

Fala que eu te escuto

Uma conhecida técnica de intimidação é jogar nos outros os próprios traumas, defeitos e outras coisinhas condenáveis pela sociedade, sim aquela, a que nunca atingirá a saciedade.
Mas obóviamente que os sabichões já nascem sabendo tudo - sua vida é um tédio - nunca fazenden curso de nada, então não teria como conhecer a técnica.
Aliás, pela conversa de uma pessoa, pode-se deduzir tudo o que ela deseja.

Enough!

Na verdade é bem fácil, é só achar um ser humano que vire as costas e não saia falando o contrário do que combinou - ou disse na frente das pessoas - faz um segundo.
É só sair na rua procurando. Um ou dois devem existir. O fato de não conseguir dar o braço a torcer seria algum imperativo genético? Seriam as listras da zebra?
Prestentenção - todo mundo só tem boca, ouvido é pro iPod.

A janela

O que tá acontecendo é que esses conceitos de velho e jovem, e que tem que ter uma idade pra fazer isto e outra pra fazer aquilo...
A gente nasce do mesmo jeito que morre, portanto não muda muita coisa no durante. Todo mundo quer mesmo é um lugar quentinho pra gozar e barriguinha cheia.

Tá marcado o nada

Esses dias eu fui no Google moon, mas não dá pra ver o módulo, nem os jipes, nem nada...

Socorro! Estourou uma veia! E uma véia!

Tô achando que a maioria esmagadôura de nós, seres vivos, tem dois caminhos: imitar ou repelir o comportamento do antecessor, ou xeije, pai e mãe.

Tanta gente com tanta certeza de suas convicções, sem mesmo ter vivido qualquer experiência para ter realmente uma opinião.

Vivemos a época da certeza sem experiência.

Quê??? Ah, sei, sei...

Nada sai de moda, as coisas só saem de baixo do holofote, a visão
estreitinha da gente (eu incluso) que só quer saber do primeiro lugar em
tudo. Tudo continua existindo, a frase é mais uma das minhas tosqueiras, mas
sintetiza bem: Tudo o que existiu continua existindo, tem gente morando no
espaço, mas ainda tem gente vivendo nas cavernas.

Entreconversas monologais cumigo memu

Já que mulher só tem como parâmetro de beleza a comparação com outras mulheres,
o filtro feminino para o homem é o conhecido mundialmente, tal do biju, ou faimirrí - pra ela comprar roupas e acessórios de boneca pra si mesma -e deu.
Então... provavelmente todos estejamos na lista dos "feios" delas.
Eu já fiquei com umas gurias feias que eram mais gente do que todos as outras pessoas que conheci, incluindo eu mesmo, somados.
A feiúra obriga a valorizar outros aspectos, beibe.

Fisiog...o quê?

A área bigodal representa a intolerância (ao novo, ao diferente). O bigode ressalta essa característica, um senhor de bigodão tende a ser grosso e retrógrado. Uma mulher também.

O queixo representa a impetuosidade, o arquétipo do norte-americano é um cara com um queixão com o furinho - que representa na real queixo duplo, ou mais coragem e intrepidez. Um cara sem queixo é um cara medroso, cagão, a maioria dessas coisas que falei são de uso popular, as gentes usam e nem sabem, ou sabem mas nem conhecem sua origem. A gente sabe que o cara gordo é um carente que precisa ser abraçado pela Samanta de graxa o tempo inteiro.
rsrsrrss

Mais algumas: Nariz virado pra baixo, é pessoa com pés no chão, nariz empinado, é alguém que não vive neste mundo, está nas nuvens, acima dos mortais.
Bochecha representa o afeto que recebemos, se a cara é chupada não teve amor o boneco, ou se as chechas caíram (no adulto, daí) é porque o amor finou-se também.
Cada dedo da mão representa uma coisa: problemas ou machucados neles indicam pobreminhas nestas áreas:

Dedo polegar é o trabalho,
O dedo indicador, representa o outro, o próximo, as outras pessoas
Dedo médio a sexualidade (motivos óbvios)
Dedo anelar (de anel) ou Seu Vizinho, o casamento (jura?)
Dedo mínimo, ou minguinho, é a família.

Aquela de não ter bunda, se refere como exemplo ao cachorro Pastor Alemão: Grite com ele e a rabiola se some no meio das penas.