Depois de muito tempo, virei a casaca,
afirmo que as pessoas são boas,
agem mal por estarem frustradas,
ou porque acham que os outros vão achar legal.
Pode crer.
Há pessoas dentro das pessoas, sem sacanagem, e com sacanagem também, mas só um pouquinho. Ah ah ah!
Qual é o objeto do artista? A pessoa. E da câmera? A pessoa. Ou alguém prefere olhar um programa de paisagens ao invés de um filme com os melhores atores e atrizes de Hollywwod?
Do estuprador e do assassino também, podem rebater alguns, mas não é rebate, é reforço. Da poluição, do abuso de recursos naturais, tudo é apoio pro argumento. Nós estamos no centro do universo, e precisamos de milhões de quinquilharias para ser felizes, até que venha o próximo carnê.
Ufa.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
DIÁLOGO FERRARI X RUBENS BARRICHELLO
Em primeiríssima segunda mão, apresentamos o polêmico diálogo transcrito:
- Rubens, aqui é o Jean.
- Seu Rubens, faz favor.
- Tá bom, o que você quer?
- Quero tudo o que o Michael tem. Massagista e nutricionista.
- You got it.
- E também quero poder dormir num lugar decente, e não mais no tapetinho do lado da cama do Michael.
- mas foi você que…
- Espera, tem mais, deixa só eu fazer esta curva e… pronto.
- Tô ouvindo, manda.
- Quero igualdade de equipamento. Se o Michael tiver uma sapatilha com chulé, eu quero uma também, com o mesmo chulé.
- Dios mio…
- Boa idéia, gostei, pode começar a me chamar assim.
- Como?
- Dios mio, gostei.
Neste momento surgiram palavras que a transcrição não conseguiu captar, algumas começam com “filho de uma”, outras terminam com “aralho”
- Nós estamos com sua mãe aqui.
- Ah, coitados. Ela já começou a mandar em todo mundo?
- Já. O Ross foi obrigado a tomar dois banhos, ela vistoriou todas as minhas dobrinhas! O Luca saiu na sessão de fotos com velha passando cuspe nas sobrancelhas dele!
- Olha, pessoal, eu tenho uma solução.
- Diz, diz, a gente topa!
- Pega aí o meu contrato e assina na linha pontilhada da cláusula de renovação que eu te conto!
- Rubens, seu… ai! Quem tá puxando a minha orelha???
- Rubens, aqui é o Jean.
- Seu Rubens, faz favor.
- Tá bom, o que você quer?
- Quero tudo o que o Michael tem. Massagista e nutricionista.
- You got it.
- E também quero poder dormir num lugar decente, e não mais no tapetinho do lado da cama do Michael.
- mas foi você que…
- Espera, tem mais, deixa só eu fazer esta curva e… pronto.
- Tô ouvindo, manda.
- Quero igualdade de equipamento. Se o Michael tiver uma sapatilha com chulé, eu quero uma também, com o mesmo chulé.
- Dios mio…
- Boa idéia, gostei, pode começar a me chamar assim.
- Como?
- Dios mio, gostei.
Neste momento surgiram palavras que a transcrição não conseguiu captar, algumas começam com “filho de uma”, outras terminam com “aralho”
- Nós estamos com sua mãe aqui.
- Ah, coitados. Ela já começou a mandar em todo mundo?
- Já. O Ross foi obrigado a tomar dois banhos, ela vistoriou todas as minhas dobrinhas! O Luca saiu na sessão de fotos com velha passando cuspe nas sobrancelhas dele!
- Olha, pessoal, eu tenho uma solução.
- Diz, diz, a gente topa!
- Pega aí o meu contrato e assina na linha pontilhada da cláusula de renovação que eu te conto!
- Rubens, seu… ai! Quem tá puxando a minha orelha???
Mais desabafo.
Um dia eu estava numa festa, conversando com algumas pessoas. De repente mencionei os raios cósmicos.
Nisto, chega um cara, que na época era meu amigo e começa a tirar sarro da minha cara:
- Raios cósmicos? Isso não existe! É coisa da era de aquário, dos hippies?
Em tempo: São um tipo de radiação mortal que vem do sol e chega até a terra, e só não nos mata porque a camada de ozônio enfraquece os ditos cujos. São a maior causa de câncer entre pilotos de jatos comerciais, comprovado pela CIÊNCIA.
Outra festa, o mesmo cara, mesma situação, eu falando com algumas pessoas sobre guitarras, que a guitarra para ter um som que tivesse sustentação, poderia ser feita de granito, e ele chega na rodinha: Guitarra de granito? Quaquaquá! isso é impossível! Que viagem!
Para o governo do boneco, guitarras são feitas de plástico, carbono, cerâmica, e até madeira. Uma das primeiras era feita com um pedaço de trilho de trem.
Agora me diga, por que eu não enfiei a mão na cara deste indivíduo? Porque eu tenho uma dívida de gratidão para com ele, eu saltaria na frente de uma faca arremessada contra o cara. Mas eu pareço ter nascido para bater de frente com a ignorância. Se alguém quer me enraivecer, é só dizer: "Não viaja".
Não viaja? a terra se move ao redor do sol a 1 quilômetro por segundo, em um dia qualquer samambaia anda 42 mil quilômetros - o giro da terra - ou seja, se move a 1.700 quilômetros por hora e sou eu que tô viajando?
Os caras constróem um túnel de 25 km embaixo do chão pra testar se existe uma partícula que um cara imaginou e sou eu que tô viajando?
Ontem entrei num supermercado e o cara tava lá. Virei as costas e fui embora, de mim ele não vai ter nem um oi. Pra quê? Pra sair berrando "ele disse oi! Oi! Vê se eu posso com isso"?
Puta fudido, não vai fazer mais gracinha comigo seu merda filho da puta.
Nisto, chega um cara, que na época era meu amigo e começa a tirar sarro da minha cara:
- Raios cósmicos? Isso não existe! É coisa da era de aquário, dos hippies?
Em tempo: São um tipo de radiação mortal que vem do sol e chega até a terra, e só não nos mata porque a camada de ozônio enfraquece os ditos cujos. São a maior causa de câncer entre pilotos de jatos comerciais, comprovado pela CIÊNCIA.
Outra festa, o mesmo cara, mesma situação, eu falando com algumas pessoas sobre guitarras, que a guitarra para ter um som que tivesse sustentação, poderia ser feita de granito, e ele chega na rodinha: Guitarra de granito? Quaquaquá! isso é impossível! Que viagem!
Para o governo do boneco, guitarras são feitas de plástico, carbono, cerâmica, e até madeira. Uma das primeiras era feita com um pedaço de trilho de trem.
Agora me diga, por que eu não enfiei a mão na cara deste indivíduo? Porque eu tenho uma dívida de gratidão para com ele, eu saltaria na frente de uma faca arremessada contra o cara. Mas eu pareço ter nascido para bater de frente com a ignorância. Se alguém quer me enraivecer, é só dizer: "Não viaja".
Não viaja? a terra se move ao redor do sol a 1 quilômetro por segundo, em um dia qualquer samambaia anda 42 mil quilômetros - o giro da terra - ou seja, se move a 1.700 quilômetros por hora e sou eu que tô viajando?
Os caras constróem um túnel de 25 km embaixo do chão pra testar se existe uma partícula que um cara imaginou e sou eu que tô viajando?
Ontem entrei num supermercado e o cara tava lá. Virei as costas e fui embora, de mim ele não vai ter nem um oi. Pra quê? Pra sair berrando "ele disse oi! Oi! Vê se eu posso com isso"?
Puta fudido, não vai fazer mais gracinha comigo seu merda filho da puta.
Armani Santos
Meu pai faz ternos tão bons ou melhores que o Armani em pessoa.
Não estou puxando a brasa para a minha sardinha, na verdade ele faz ternos MUITO melhores, há mais tempo.
Meu pai aprendeu o ofício e logo em seguida passou adiante o conhecimento para várias pessoas. Sempre achei isto muito legal. Um alfaiate movimenta uma cadeia de trabalhadores, para cada peça, seja uma calça, colete, casaco, da costureira ao tintureiro, que passa a roupa, ao guri de bicicleta que faz a interligação entre as partes (eu, no caso), até a loja que vende botões e presilhas, fecho e colchete.
Um terno, não estes trajes prontos que parecem uns sacos de batata, um terno das verdas diminui a barriga, empina o peito, corrige a coluna, acaba com a corcunda, estica as pernas, afirma o olhar e até reforça a voz do índio.
Não estou puxando a brasa para a minha sardinha, na verdade ele faz ternos MUITO melhores, há mais tempo.
Meu pai aprendeu o ofício e logo em seguida passou adiante o conhecimento para várias pessoas. Sempre achei isto muito legal. Um alfaiate movimenta uma cadeia de trabalhadores, para cada peça, seja uma calça, colete, casaco, da costureira ao tintureiro, que passa a roupa, ao guri de bicicleta que faz a interligação entre as partes (eu, no caso), até a loja que vende botões e presilhas, fecho e colchete.
Um terno, não estes trajes prontos que parecem uns sacos de batata, um terno das verdas diminui a barriga, empina o peito, corrige a coluna, acaba com a corcunda, estica as pernas, afirma o olhar e até reforça a voz do índio.
Título
Dia desses larguei mais uma de minhas infinitas leis da termodinâmica dos espíritos e um cara me olhou atravessado.
Eu disse: Se o título é bom, não precisa ler o texto.
E reafirmo: se a pergunta é boa, não precisa de resposta.
Mas o cara ficou chocado quando falei no lance do título e texto. Vi na cara do indivíduo.
Poxa, a gente precisa pensar uma polegada na frente das coisas. Se um texto é um texto, o que pode ser maior que um texto?
Eu não quero acabar com os textos, quero adaptá-los para que sejam lidos!
Eu disse: Se o título é bom, não precisa ler o texto.
E reafirmo: se a pergunta é boa, não precisa de resposta.
Mas o cara ficou chocado quando falei no lance do título e texto. Vi na cara do indivíduo.
Poxa, a gente precisa pensar uma polegada na frente das coisas. Se um texto é um texto, o que pode ser maior que um texto?
Eu não quero acabar com os textos, quero adaptá-los para que sejam lidos!
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Quanto tá o teu colesterol?
Um dia, uma reportagem foi ao coração da Amazônia e entrevistou índios que usavam remédios de plantas, da mata. O índio começou a listar: Esse é pra prisão de ventre, este é pra diabetes, este é pra pressão alta, este é pra baixar o colesterol... só doença do homem branco!!! Como assim??? As pessoas tem uma mania de carregar junto consigo seus problemas. especialmente os de saúde. Todo mundo tem pressão alta, uns tem diabetes, outros tem problemas nos nervos, tem o índice da próstata, o de hormônios e uma infinidade de ais e uis, que servem para começar um papo e criar relações longas e profundas baseada no fato de que a doença é uma companheira de todas as horas.
Pois não é o que eu acho. Segundo Darwin, nós estamos evoluindo, assim, o filho tem genes melhores que o pai, e o neto mais ainda.
Não temos que ter doenças para nos sentirmos vivos, para existirmos, para termos o que falar.
Tudo isto, o comportamento de bilhões de pessoas, é fruto da indústria farmacêutica.
A mais antiga das indústrias encheu as pessoas de medo, se tu não tomar o remédio, vai ficar doente e tu só é saudávekl se tomar remédio, as pessoas são cheias de culpa, e buscam uma solução imediata para seu sofrimento, e que culpa tem que se aproveita disso??? Bem feito pra quem acredita.
Na real, TU QUER? ENTÃO TOMA!
ahahahah, este mundo é uma comédia de bilhões.
Pois não é o que eu acho. Segundo Darwin, nós estamos evoluindo, assim, o filho tem genes melhores que o pai, e o neto mais ainda.
Não temos que ter doenças para nos sentirmos vivos, para existirmos, para termos o que falar.
Tudo isto, o comportamento de bilhões de pessoas, é fruto da indústria farmacêutica.
A mais antiga das indústrias encheu as pessoas de medo, se tu não tomar o remédio, vai ficar doente e tu só é saudávekl se tomar remédio, as pessoas são cheias de culpa, e buscam uma solução imediata para seu sofrimento, e que culpa tem que se aproveita disso??? Bem feito pra quem acredita.
Na real, TU QUER? ENTÃO TOMA!
ahahahah, este mundo é uma comédia de bilhões.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
RIDÍCULO
Ridículo, é aquilo que faz rir, segundo o disse-me-disse-o-nário.
Mas só pessoas com raiva de alguma coisa, ou pessoa, usa esse termo.
Devia ser rabículo, de raiva. mas aí o pessoal ia achar que era outra coisa.
Mas só pessoas com raiva de alguma coisa, ou pessoa, usa esse termo.
Devia ser rabículo, de raiva. mas aí o pessoal ia achar que era outra coisa.
sábado, 18 de outubro de 2008
A Faxina te libertará
Quanto mais coisas você puder fazer por si mesmo, sem pedir ajuda, tanto melhor para você.
Pessoas que sonham em ter dinheiro para pagar outros para fazer suas coisas, estas estão com pobreminha gravens.
Pessoas que sonham em ter dinheiro para pagar outros para fazer suas coisas, estas estão com pobreminha gravens.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
MEIA POR INTEIRO
Dia desses, comprei uma meia. Um par, lógico, aqui não é a África.
Eu tava na loja, comprando uma camiseta, e o parzinho de meias ficou me olhando, me olhando, peguei na mão e já era.
Só que custava o dobro do preço de um par normal. Se um normal custa 10, aquela era de 20.
Putz, que bosta! Já disse que queria, vamo nessa. Lá foi o parzinho para o meio das outras meias, até que um dia...
Ahá! Sim! Teve um dia! um dia em que peguei o tal par de meias - que diga-se de passagem, não têm uma vida fácil: Alguém enfia um pé na sua boca e você tem que trabalhar num ambiente que quase sempre cheira a queijo - e pus nos pés. De repente entendi tudo, qualquer idiota podia ver claramente e eu via claramente: a meia era cara porque era boa. O elástico ficava firme, mas não apertava. Foi a coisa mais confortável em que botei meu pé dentro, pense o que quiser. Ela valia muito mais do que o dobro das outras. de repente, as outras, as mais baratas passaram a ser meias caras, pelo que custavam em relação ao pouco conforto que proporcionavam.
Bom, agora quando abro o gavetão das meias, ninguém saberia que, entre tantos parzinhos dormindo enroladinhos, um deles tem tanta diferença.
Eu tava na loja, comprando uma camiseta, e o parzinho de meias ficou me olhando, me olhando, peguei na mão e já era.
Só que custava o dobro do preço de um par normal. Se um normal custa 10, aquela era de 20.
Putz, que bosta! Já disse que queria, vamo nessa. Lá foi o parzinho para o meio das outras meias, até que um dia...
Ahá! Sim! Teve um dia! um dia em que peguei o tal par de meias - que diga-se de passagem, não têm uma vida fácil: Alguém enfia um pé na sua boca e você tem que trabalhar num ambiente que quase sempre cheira a queijo - e pus nos pés. De repente entendi tudo, qualquer idiota podia ver claramente e eu via claramente: a meia era cara porque era boa. O elástico ficava firme, mas não apertava. Foi a coisa mais confortável em que botei meu pé dentro, pense o que quiser. Ela valia muito mais do que o dobro das outras. de repente, as outras, as mais baratas passaram a ser meias caras, pelo que custavam em relação ao pouco conforto que proporcionavam.
Bom, agora quando abro o gavetão das meias, ninguém saberia que, entre tantos parzinhos dormindo enroladinhos, um deles tem tanta diferença.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Papo Barriga
Esses dias tive que perguntar pra uma amiga - que tava balbuciando sapiências sobre tudo:
Escuta, tu sabe pra que foi inventada a panela?
E ela, querendo acertar sem saber nada: "Porque as vitaminas, os sais minerais, os nutrientes..."
E o idiota aqui, que perdeu seu tempo lendo e se informando, esclarece de graça e na hora pros que tão cagando pro conhecimento:
"Foi pra digerir os alimentos por nós".
Ah... bom, clapes, clapes, muito bem, flipper!
Ninguém entendeu nada. Nossos hábitos de alimentação são estabelecidos a partir da revolução industrial. Enche a pança de uma vez e vai trabalhar por várias horas sem parar.
Uma alimentação saudável exige que tu fique 100% do tempo comendo vegetais crus, bem pouquinho de cada vez. Falando com um hematologista, ele me disse:
Da carne a gente extrai 30% da proteína disponível, dos vegetais, 5%.
Calculozinho, tu tem que fazer 6 refeições vegetarianas para cada uma carnívora. Querer ser vegeta e comer só de manhã, meio-dia e de noite é ser subnutrido.
Aliás, este mesmo hematologista me disse que quase todos os vegetarianos de santa Cruz são seus pacientes.
Escuta, tu sabe pra que foi inventada a panela?
E ela, querendo acertar sem saber nada: "Porque as vitaminas, os sais minerais, os nutrientes..."
E o idiota aqui, que perdeu seu tempo lendo e se informando, esclarece de graça e na hora pros que tão cagando pro conhecimento:
"Foi pra digerir os alimentos por nós".
Ah... bom, clapes, clapes, muito bem, flipper!
Ninguém entendeu nada. Nossos hábitos de alimentação são estabelecidos a partir da revolução industrial. Enche a pança de uma vez e vai trabalhar por várias horas sem parar.
Uma alimentação saudável exige que tu fique 100% do tempo comendo vegetais crus, bem pouquinho de cada vez. Falando com um hematologista, ele me disse:
Da carne a gente extrai 30% da proteína disponível, dos vegetais, 5%.
Calculozinho, tu tem que fazer 6 refeições vegetarianas para cada uma carnívora. Querer ser vegeta e comer só de manhã, meio-dia e de noite é ser subnutrido.
Aliás, este mesmo hematologista me disse que quase todos os vegetarianos de santa Cruz são seus pacientes.
MAIRRULEZ
Ou como tocar guitarra sem precisar aprender nada.
1 - Você está no máximo a um traste do tom certo. Se a nota não ficou boa, suba ou desça um traste e pronto, está na harmonia.
2 - Se tocar errado, insista. Toque a nota de novo e de novo, e vão achar que é jazz.
3 - Se nada funcionar, bata com tudo nas cordas, levante os braços e grite: ROQUENRÔU!
1 - Você está no máximo a um traste do tom certo. Se a nota não ficou boa, suba ou desça um traste e pronto, está na harmonia.
2 - Se tocar errado, insista. Toque a nota de novo e de novo, e vão achar que é jazz.
3 - Se nada funcionar, bata com tudo nas cordas, levante os braços e grite: ROQUENRÔU!
Scully e seu bêlo de outro planeta
Agora, outra análise, bengay, as mulheres reduziram-se tão-somente ao seu cabelo: Se ele estiver bonito (qualquer tratamento - mesmo os de cinquenta centavos - significa preocupação com a bieira) já basta, não precisa nem saber ler e escrever, a mulher já pode encarar qualquer parada. A Scully não é diferente: está no filme novo do Arquivo X com um belinho dos mais chicris, só que ela nem caminhar direito consegue pra não sair um fio do lugar. E na boa, parece que a vaca lambeu.
Campanha pela beleza natural, ´mulher ao naturex é bom também!
Campanha pela beleza natural, ´mulher ao naturex é bom também!
Líberos
Podem dizer que é cancerianagem, mas eu gosto até da biografia de
personagens que não existem! De primeira, posso dizer: O Batman, as Locas do
Jamie Hernandez: Hopey, Maggie Chascarillo, Izzy e seu irmão Pedro Speedy
Gonzales, Dr. manhattan, Coringa (não existe uma bio oficial), Wolverine
(idem).
Gosto também de livros sobre momentos. Tenhio um sobre a gravação do kind of
Blue do Miles Davis, outro sobre a produção do dark Side of the moon. Olha,
se escreverem um livro sobre como eram as filmagens do Banana Split, eu
compro.
personagens que não existem! De primeira, posso dizer: O Batman, as Locas do
Jamie Hernandez: Hopey, Maggie Chascarillo, Izzy e seu irmão Pedro Speedy
Gonzales, Dr. manhattan, Coringa (não existe uma bio oficial), Wolverine
(idem).
Gosto também de livros sobre momentos. Tenhio um sobre a gravação do kind of
Blue do Miles Davis, outro sobre a produção do dark Side of the moon. Olha,
se escreverem um livro sobre como eram as filmagens do Banana Split, eu
compro.
Vizinho Superstar
E digo mais: o músico tinha que ser nosso (nós, o seu público) vizinho, ouvir nossas histórias. Aliás, já descobri que não tem curso em Stanford, Yale ou Harvard, Oxford ou UCLA que se compare a ouvir as pessoas, deixar elas abrirem o coração. Às vezes, elas nem precisam estar sabendo. Gosto de ir num lugar silencioso, Lojas Âncora de prédios, tipo Renner, e ficar escutando os diálogos ou mesmo as coisas que as pessoas dizem pra si.
Músicos? Artistas? O quê?
Se o músico, o artista precisa expressar seus sentimentos, eu deveria era cobrar para ouvir, já que o cara está se curando ao produzir e ter sua obra aceita. Se fosse rejeitada, dava o efeito contrário, né.
Aliás, é muito dinheiro que essa gente ganha pra dizer que tudo que você precisa é amor, ou que não consegue satisfação. Isso até o poste sabe.
Campanha: Me paga e eu te escuto.
Aliás, é muito dinheiro que essa gente ganha pra dizer que tudo que você precisa é amor, ou que não consegue satisfação. Isso até o poste sabe.
Campanha: Me paga e eu te escuto.
OS OUTROS E OS OUTROS DOS OUTROS, AMANHÃ
- Aqueles caras e gurias com roupas de basquete não jogam na NBA americana,
- Aquela turma com óculos de leitura tem óóódio de livro,
- O pessoal com roupas de rap nem sabem por que a roupa deles é feita para ser desconfortável e one-size-fits-all: é pra ser solidário com os irmãos que estão na prisão.
- Os caras que estáo usando óculos de sol de mulher - inclusive com as logomarcas da grifes cafonésimas da hora - Chanel, Prada, Armani, em letras gigantes e strass na lateral. E isso não faz deles loucos ou mulheres (porque milhares usam, se fosse um ou dois, faria.
- Assim, os Emos são apenas a mesma carne e sangue e ossos de sempre, nem sabem no que estão se metendo, e nem terão tempo de saber. Na próxima olimpíada já estarão de cabelo cortado, fazendo vestibular, alguns até usarão colete e óculos, e calça de tecido, e isto fará deles um nerd.
- Aquela turma com óculos de leitura tem óóódio de livro,
- O pessoal com roupas de rap nem sabem por que a roupa deles é feita para ser desconfortável e one-size-fits-all: é pra ser solidário com os irmãos que estão na prisão.
- Os caras que estáo usando óculos de sol de mulher - inclusive com as logomarcas da grifes cafonésimas da hora - Chanel, Prada, Armani, em letras gigantes e strass na lateral. E isso não faz deles loucos ou mulheres (porque milhares usam, se fosse um ou dois, faria.
- Assim, os Emos são apenas a mesma carne e sangue e ossos de sempre, nem sabem no que estão se metendo, e nem terão tempo de saber. Na próxima olimpíada já estarão de cabelo cortado, fazendo vestibular, alguns até usarão colete e óculos, e calça de tecido, e isto fará deles um nerd.
Maismaismais
Já notaren as leidies que tudo o que a gente (nós, a gente) quer tem que ter um plus a mais? Não basta mais ver um cara cantando uma música na tv, ele tem que estar cantando enquanto se joga sem paraquedas dentro dum vulcão ativo, com um bando de ninjas atirando flechas nele, enquanto faz o parto de uma criança sem-teto e conserta o carro do zelador do Projac. Puxa, como isso é parecido com a vida real que eu queria ter!
Vá para a luz...
Caracoles, ontem eu achei que ia passar o portal. Fiquei de gravar um arquivo num CD prum cliente, e afirmei categoricamente - tudo o que eu afirmo é batendo pezinho no chão - pra ele que era possível fazer.
O CD era pré-pronto, e eu queria acrescentar um arquivo. Pois meu programa me negou os carinhos. O cara ia ter que apresentar o projeto com um CD genérico. Putakipa, fiquei tão mal que fiquei levinho, no peito um grande nada, mó barato.
O CD era pré-pronto, e eu queria acrescentar um arquivo. Pois meu programa me negou os carinhos. O cara ia ter que apresentar o projeto com um CD genérico. Putakipa, fiquei tão mal que fiquei levinho, no peito um grande nada, mó barato.
O espaço, ali, a 200 km na vertical.
Finalmente vi no Discovery algo que eu queria saber:
O que ocorre com a torre de lançamento de um foguete?
O Projeto Gemini da Nasa, nas missões 5 e 6 foi de lançar dois foguetes em sequência (os russos já tinham feito isso há anos) e acoplar as cápsulas no espaço.
Daí mostrou, levaram 3 dias para preparar a torre de novo e lançar o segundo foguete.
Dá a maior destruição, tem que instalar todos os sistemas de novo.
O que ocorre com a torre de lançamento de um foguete?
O Projeto Gemini da Nasa, nas missões 5 e 6 foi de lançar dois foguetes em sequência (os russos já tinham feito isso há anos) e acoplar as cápsulas no espaço.
Daí mostrou, levaram 3 dias para preparar a torre de novo e lançar o segundo foguete.
Dá a maior destruição, tem que instalar todos os sistemas de novo.
Olhem o filme, lá tem
Comando no rádio do Controle de Vôo da Nasa, durante a crise da Apolo 13:
Pessoal, temos uma crise, vamos resolver. Não vamos piorar as coisas perdendo o controle e dando palpites.
Pessoal, temos uma crise, vamos resolver. Não vamos piorar as coisas perdendo o controle e dando palpites.
Fala que eu te escuto
Uma conhecida técnica de intimidação é jogar nos outros os próprios traumas, defeitos e outras coisinhas condenáveis pela sociedade, sim aquela, a que nunca atingirá a saciedade.
Mas obóviamente que os sabichões já nascem sabendo tudo - sua vida é um tédio - nunca fazenden curso de nada, então não teria como conhecer a técnica.
Aliás, pela conversa de uma pessoa, pode-se deduzir tudo o que ela deseja.
Mas obóviamente que os sabichões já nascem sabendo tudo - sua vida é um tédio - nunca fazenden curso de nada, então não teria como conhecer a técnica.
Aliás, pela conversa de uma pessoa, pode-se deduzir tudo o que ela deseja.
Enough!
Na verdade é bem fácil, é só achar um ser humano que vire as costas e não saia falando o contrário do que combinou - ou disse na frente das pessoas - faz um segundo.
É só sair na rua procurando. Um ou dois devem existir. O fato de não conseguir dar o braço a torcer seria algum imperativo genético? Seriam as listras da zebra?
Prestentenção - todo mundo só tem boca, ouvido é pro iPod.
É só sair na rua procurando. Um ou dois devem existir. O fato de não conseguir dar o braço a torcer seria algum imperativo genético? Seriam as listras da zebra?
Prestentenção - todo mundo só tem boca, ouvido é pro iPod.
A janela
O que tá acontecendo é que esses conceitos de velho e jovem, e que tem que ter uma idade pra fazer isto e outra pra fazer aquilo...
A gente nasce do mesmo jeito que morre, portanto não muda muita coisa no durante. Todo mundo quer mesmo é um lugar quentinho pra gozar e barriguinha cheia.
A gente nasce do mesmo jeito que morre, portanto não muda muita coisa no durante. Todo mundo quer mesmo é um lugar quentinho pra gozar e barriguinha cheia.
Tá marcado o nada
Esses dias eu fui no Google moon, mas não dá pra ver o módulo, nem os jipes, nem nada...
Socorro! Estourou uma veia! E uma véia!
Tô achando que a maioria esmagadôura de nós, seres vivos, tem dois caminhos: imitar ou repelir o comportamento do antecessor, ou xeije, pai e mãe.
Tanta gente com tanta certeza de suas convicções, sem mesmo ter vivido qualquer experiência para ter realmente uma opinião.
Vivemos a época da certeza sem experiência.
Tanta gente com tanta certeza de suas convicções, sem mesmo ter vivido qualquer experiência para ter realmente uma opinião.
Vivemos a época da certeza sem experiência.
Quê??? Ah, sei, sei...
Nada sai de moda, as coisas só saem de baixo do holofote, a visão
estreitinha da gente (eu incluso) que só quer saber do primeiro lugar em
tudo. Tudo continua existindo, a frase é mais uma das minhas tosqueiras, mas
sintetiza bem: Tudo o que existiu continua existindo, tem gente morando no
espaço, mas ainda tem gente vivendo nas cavernas.
estreitinha da gente (eu incluso) que só quer saber do primeiro lugar em
tudo. Tudo continua existindo, a frase é mais uma das minhas tosqueiras, mas
sintetiza bem: Tudo o que existiu continua existindo, tem gente morando no
espaço, mas ainda tem gente vivendo nas cavernas.
Entreconversas monologais cumigo memu
Já que mulher só tem como parâmetro de beleza a comparação com outras mulheres,
o filtro feminino para o homem é o conhecido mundialmente, tal do biju, ou faimirrí - pra ela comprar roupas e acessórios de boneca pra si mesma -e deu.
Então... provavelmente todos estejamos na lista dos "feios" delas.
Eu já fiquei com umas gurias feias que eram mais gente do que todos as outras pessoas que conheci, incluindo eu mesmo, somados.
A feiúra obriga a valorizar outros aspectos, beibe.
o filtro feminino para o homem é o conhecido mundialmente, tal do biju, ou faimirrí - pra ela comprar roupas e acessórios de boneca pra si mesma -e deu.
Então... provavelmente todos estejamos na lista dos "feios" delas.
Eu já fiquei com umas gurias feias que eram mais gente do que todos as outras pessoas que conheci, incluindo eu mesmo, somados.
A feiúra obriga a valorizar outros aspectos, beibe.
Fisiog...o quê?
A área bigodal representa a intolerância (ao novo, ao diferente). O bigode ressalta essa característica, um senhor de bigodão tende a ser grosso e retrógrado. Uma mulher também.
O queixo representa a impetuosidade, o arquétipo do norte-americano é um cara com um queixão com o furinho - que representa na real queixo duplo, ou mais coragem e intrepidez. Um cara sem queixo é um cara medroso, cagão, a maioria dessas coisas que falei são de uso popular, as gentes usam e nem sabem, ou sabem mas nem conhecem sua origem. A gente sabe que o cara gordo é um carente que precisa ser abraçado pela Samanta de graxa o tempo inteiro.
rsrsrrss
Mais algumas: Nariz virado pra baixo, é pessoa com pés no chão, nariz empinado, é alguém que não vive neste mundo, está nas nuvens, acima dos mortais.
Bochecha representa o afeto que recebemos, se a cara é chupada não teve amor o boneco, ou se as chechas caíram (no adulto, daí) é porque o amor finou-se também.
Cada dedo da mão representa uma coisa: problemas ou machucados neles indicam pobreminhas nestas áreas:
Dedo polegar é o trabalho,
O dedo indicador, representa o outro, o próximo, as outras pessoas
Dedo médio a sexualidade (motivos óbvios)
Dedo anelar (de anel) ou Seu Vizinho, o casamento (jura?)
Dedo mínimo, ou minguinho, é a família.
Aquela de não ter bunda, se refere como exemplo ao cachorro Pastor Alemão: Grite com ele e a rabiola se some no meio das penas.
O queixo representa a impetuosidade, o arquétipo do norte-americano é um cara com um queixão com o furinho - que representa na real queixo duplo, ou mais coragem e intrepidez. Um cara sem queixo é um cara medroso, cagão, a maioria dessas coisas que falei são de uso popular, as gentes usam e nem sabem, ou sabem mas nem conhecem sua origem. A gente sabe que o cara gordo é um carente que precisa ser abraçado pela Samanta de graxa o tempo inteiro.
rsrsrrss
Mais algumas: Nariz virado pra baixo, é pessoa com pés no chão, nariz empinado, é alguém que não vive neste mundo, está nas nuvens, acima dos mortais.
Bochecha representa o afeto que recebemos, se a cara é chupada não teve amor o boneco, ou se as chechas caíram (no adulto, daí) é porque o amor finou-se também.
Cada dedo da mão representa uma coisa: problemas ou machucados neles indicam pobreminhas nestas áreas:
Dedo polegar é o trabalho,
O dedo indicador, representa o outro, o próximo, as outras pessoas
Dedo médio a sexualidade (motivos óbvios)
Dedo anelar (de anel) ou Seu Vizinho, o casamento (jura?)
Dedo mínimo, ou minguinho, é a família.
Aquela de não ter bunda, se refere como exemplo ao cachorro Pastor Alemão: Grite com ele e a rabiola se some no meio das penas.
ITÍ FOUNRÔUM
Sobre abdução não se pode ter uma opinião, se tu nunca foi abduzido tua opinião não vale nada, mas por outro lagens, se tu foi abduzido, ninguém acrdedita, entonzez...
Na minha frente
Eu moro a 4 quadras do shopping, que aqui no interior equivale a 2 anos-luz, eu só escuto os passarinhos, um carro de vez em quando, dá até pra ouvir a risada dos bebês.
Inclusive tinha uma menina, de uns 5 ou 6 anos, que passava com a mãe na calçada em frente ao prédio, todo dia às 6 da manhã, e eu escutava, pois ela passava falando com a mãe, uma matraquinha a guria. Só ela falava, era muito legal, não passa mais. Eu sei, porque um dia eu levantei da cama para ver quem era a futura oradora da turma. Só vi as duas passando, não vi o rosto da menina.
Inclusive tinha uma menina, de uns 5 ou 6 anos, que passava com a mãe na calçada em frente ao prédio, todo dia às 6 da manhã, e eu escutava, pois ela passava falando com a mãe, uma matraquinha a guria. Só ela falava, era muito legal, não passa mais. Eu sei, porque um dia eu levantei da cama para ver quem era a futura oradora da turma. Só vi as duas passando, não vi o rosto da menina.
Mijêis
Eu ia a umas reuniões semanais onde se organizava
uma olimpíada para saber quem era o mais fodão. Todo mundo era mais foda que
todo mundo, comedores, possuidores, viajores, maionese incluída no vôo. Pois
sempre tinha um que botava o som, e quando o escolhido da noite (normalmente
auto-escolhido) punha um CD pra tocar, parava na frente das caixas com um ar
de superioridade, uma cara de quem estava fazendo algo sério e único. A
música? Geralmente era boa mesmo, mas não justifica toda a empáfia, mui
embora a balaca seja obrigatória hoje em diaoji.
Tuta
O mais difícil é na hora de expressar, não ser um cão raivoso. Aliás, esses
cachorros irados são uns ejaculadores precoces. Na chance que têm de abrir a
boca, usam ela pra morder.
uma olimpíada para saber quem era o mais fodão. Todo mundo era mais foda que
todo mundo, comedores, possuidores, viajores, maionese incluída no vôo. Pois
sempre tinha um que botava o som, e quando o escolhido da noite (normalmente
auto-escolhido) punha um CD pra tocar, parava na frente das caixas com um ar
de superioridade, uma cara de quem estava fazendo algo sério e único. A
música? Geralmente era boa mesmo, mas não justifica toda a empáfia, mui
embora a balaca seja obrigatória hoje em diaoji.
Tuta
O mais difícil é na hora de expressar, não ser um cão raivoso. Aliás, esses
cachorros irados são uns ejaculadores precoces. Na chance que têm de abrir a
boca, usam ela pra morder.
COITADAS, SÃO O SEXO FRACO
Recebi esta lista de perguntinhas e respostas e resolvi tresponder.
As minhas são as terceiras linhas.
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
mas quem pinta a cara, usa roupas e sapatos que não são do seu tamanho verdadeiro e quer estar sempre no centro das atenções são elas...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Já as mulheres têm insônia, porque queriam ter dado pra um cara mais rico.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas,
A ÚNICA invenção feminina!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS , OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
Já o pênis fica maior na hora do sexo, por quê será?
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
Mas eles ficam no purgatório, pois para o inferno vão as pessoas fofoqueiras, duas-caras, invejosas e maledicentes... as mulheres!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
Mas as mulheres não precisam beber para serem vacas e galinhas.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
Já as mulheres são como carne de pescoço, nunca ficam no ponto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
A doença que paralisa elas do pescoço para cima é a burrice mesmo.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Que pena, a única mulher inteligente que existiu, morreu.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.
As mulheres que lambuzam a cara, as unhas, usam roupas de criança, gritam com quem lhes ama, fazem isto conscientemente então?
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!!
Melhor um animal de boca fechada do que uma humana dizendo besteira, mesmo.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
mas as mulheres nunca acharam nada melhor para botar na boca...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
e as mulheres sugam toda a energia deles.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles. Excelente raciocínio, só uma lesma para saber a opinião do caracol.
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
Claro, bom caráter é falar mal das amigas, falar mal dos parentes... NOT!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
e errou de novo!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
E tu nasceu de onde, minha filha? De uma proveta?
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
Aí ele fica só 100% feliz.
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
E assim ele fica sem seus dois animais irracionais que latem e mordem a mão que lhes alimenta.
As minhas são as terceiras linhas.
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
mas quem pinta a cara, usa roupas e sapatos que não são do seu tamanho verdadeiro e quer estar sempre no centro das atenções são elas...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Já as mulheres têm insônia, porque queriam ter dado pra um cara mais rico.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas,
A ÚNICA invenção feminina!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS , OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
Já o pênis fica maior na hora do sexo, por quê será?
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
Mas eles ficam no purgatório, pois para o inferno vão as pessoas fofoqueiras, duas-caras, invejosas e maledicentes... as mulheres!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
Mas as mulheres não precisam beber para serem vacas e galinhas.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
Já as mulheres são como carne de pescoço, nunca ficam no ponto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
A doença que paralisa elas do pescoço para cima é a burrice mesmo.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Que pena, a única mulher inteligente que existiu, morreu.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.
As mulheres que lambuzam a cara, as unhas, usam roupas de criança, gritam com quem lhes ama, fazem isto conscientemente então?
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!!
Melhor um animal de boca fechada do que uma humana dizendo besteira, mesmo.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
mas as mulheres nunca acharam nada melhor para botar na boca...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
e as mulheres sugam toda a energia deles.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles. Excelente raciocínio, só uma lesma para saber a opinião do caracol.
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
Claro, bom caráter é falar mal das amigas, falar mal dos parentes... NOT!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
e errou de novo!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
E tu nasceu de onde, minha filha? De uma proveta?
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
Aí ele fica só 100% feliz.
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
E assim ele fica sem seus dois animais irracionais que latem e mordem a mão que lhes alimenta.
Information Society
Bom, como os pissiquiatras - ouvi dizer que pissicólicos são um pouco mais que professores de educação física - dizem, temos que rir de nós mesmos.
Fiz um anúncio de jornal pra Oktober que leva exatamente 4 minutos e meio pra ser lido.
Cuduiges, é a Bíblia inteira.
Fiz um anúncio de jornal pra Oktober que leva exatamente 4 minutos e meio pra ser lido.
Cuduiges, é a Bíblia inteira.
Post pro Rico
Por um estúpido acaso, cheguei ao site da SOVA. Lá dizia: SOVA Construções, fiquei curioso. A Sova abriu uma construtora e está fazendo prédios, casas, galpões e muretas para fora???
Nada não, era a reforma do que uma vez foi meu quintal.
Nóite as maravilhas da l´ngula potruguesa na legenda abaixo:
"- Sala externa de jogos, mesa de biliar e pinbolim em reformas "
Na mesa de biliar, vem à tona o lado mais amargo dos jogadores? Na tal mesa de pinbolim o cara deve bater na bola com o... deixa pra lá.
Nada não, era a reforma do que uma vez foi meu quintal.
Nóite as maravilhas da l´ngula potruguesa na legenda abaixo:
"- Sala externa de jogos, mesa de biliar e pinbolim em reformas "
Na mesa de biliar, vem à tona o lado mais amargo dos jogadores? Na tal mesa de pinbolim o cara deve bater na bola com o... deixa pra lá.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
VEREADORES DÓEM
Ainda sobre eleições:
Tem um candidato "jovem" a vereador aqui em Santa Cruz, que erra muito no português, se não estava prestando atenção na aula, vai prestar atenção em quê?
O símbolo do cara é a marca de uma mão estampada, e ele fala em "mãos limpas". meu amigo, mãos limpas não deixam marcas, só mãos sujas deixam uma impressão como a que tu tá usando em tua campanha.
Tem um candidato "jovem" a vereador aqui em Santa Cruz, que erra muito no português, se não estava prestando atenção na aula, vai prestar atenção em quê?
O símbolo do cara é a marca de uma mão estampada, e ele fala em "mãos limpas". meu amigo, mãos limpas não deixam marcas, só mãos sujas deixam uma impressão como a que tu tá usando em tua campanha.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Leia, devagar.
QUEM EU SOU?
Quando a gente nasce, eu sou a minha mãe.
Do sétimo ao 12º mês, começo a achar que aquele dedo na minha mão não é minha mãe, eu existo.
No 13º mês, uma voz masculina, forte e firme, o pai tira a mãe de mim e diz:
Tu não és, eu sou.
A partir daí, tudo é em nome do pai.
Quando tudo começa a nos alertar, damos a resposta: Meu nome é EU!
Qual é a maior influência do pai em nossa vida?
O professor tenta substituir o pai.
Do 13º ao 18º, o pai existe na vida da criança.
Depos disso, o pai DEIXA de influenciar POSITIVAMENTE seus filhos.
Eles deviam SAIR de suas vidas.
Alguns pais continuam a aterrorizar seus filhos ao longo da vida.
Os adolescentes estão em fase de transição, eles descartam tudo o que lhes desagrada.
O trabalho não lhes agrada.
Onde você coloca o trabalho na sua mente?
Na sala da mente? No porão? No banheirinho dos fundos?
As pessoas estão perdidas.
Quem trabalha por dinheiro é um fracassado.
Quem trabalha com plano de longo prazo é um vencedor. Sempre.
Se as pessoas estão perdidas, eu tenho que ouví-las.
Tenho que ser o pai delas.
Alguns minutos que se dê atenção, vai melhorar a vida de alguém.
As pessoas estão perdidas porque dizem: Ninguém me ouve, não prestam atenção no que eu quero.
Liderar não é mandar. Ser liderado, então, não é ser mandado.
Tu pode comprar o tempo de um funcionário, mas não a mente dele.
Quem conquistar o coração do cliente, tem tudo dele. Puxando o saco, já era.
Todos aceitam o respeito.
As pessoas pedem: Onde está meu pai? Onde está meu comandante?
Neurose - todos deviam buscar descobrir coisas escondidas no subconsciente.
Nas relações pessoais, nunca fui de agradar.
relacionar bem é ser duro, falar para as pessoas.
É um caminho de duas mãos.
Se tu falar, vai ouvir.
Meu filho de 9 anos me ensina muitas coisas.
Somos muito chatos ao dar o recado para as pessoas.
Se ficamos muito tempo com idéias dentro da cabeça, afastamo-nos das pessoas, e até as maltratamos.
O imaginário, aquele jeito que a gente acha quie o mundo devia ser, determina muito a nossa atuação.
Geralmente quando as pessoas estão sofrendo é porque estão cozinhando coisas no subconsciente.
Temos que BANIR certas coisas da cabeça.
Ninguém é burro, QI alto ou baixo, funcionamos da mesma maneira.
Quando o imaginário supera a realidade, sofremos muito mais.
A tendência é de acharmos que há algo errado conosco.
Religiões faturam em cima da culpa.
isso atrapalha a vida.
Somos carregadores de culpa,
e a mente NÃO FUNCIONA ASSIM.
Eu gosto de resolver problemas.
Somos carregados, por isso a culpa.
Depressão tem muito a ver com culpa.
Pessoas entram em depressão por sentirem que crucificaram Jesus.
Quanto mais assusta, mais dependentes ficam as pessoas.
Pais infantilizam os filhos,
enchem de medos para eles ficarem grudados o resto da vida.
O demônio é ótimo para isto.
Alguns dizem: "Pega mal contar os problemas"
O ponto de vista emocional, se não podemos mostrá-lo ficamos mal.
Se temos que esconder algo, sofremos muito.
Esconder coisas evidentes dá um desgaste do cão.
Algumas pessoas em torno de nós tem tendência a colocar tudo no outro.
Têm dificuldade de assumir. Traço acentuado de paranóia.
Acha que é perseguida,
não é entendido.
É bom quando alguém diz que pisou na bola, sacaneou, enaltece a pessoa.
Há pessoas que colo9cam a culpa em si mesmas.
Tem pessoas que procuram explicar tudo,
só pra se proteger.
São obsessivas, teorizam tudo, são fechadas,
não têm nada para ouvir dos outros.
Se não nos expomos, é uma desgraça a vida da gente.
É melhor 10 nãos do que zero não.
Há pessoas fóbicas, não falam, não dão opinião, empobrecem a gente, abrem espaço vazio.
Se começa a sofrer com coisas imaginadas, o melhor é perguntar.
A vida sexual, por exemplo: o homem chegar ao orgasmo é fácil. A mulher não consegue, não fala e começa a ter dor aqui, ali...
Não existe intimidade maior que a relação sexual.
Falem, perguntem, falem consigo mesmos.
Precisamos dar PUTEADA em nós mesmos.
Olhem para dentro de si, descubram o que incomoda.
Por que um treinador é melhor que outro?
Um homem seguro pode ser contestado.
Um líder de verdade não se incomoda ao ser contestado.
Sempre que a pessoa briga fica irritada, é fragilidade interna.
O líder não é passivo, mas aceita e convive com conflitos.
A gente acha que as pessoas poderiam ter feito mais por nós. A mãe isto, o pai aquilo.
Temos desejos de vínculos simbióticos,
imaginar que alguém vai fazer tudo por nós.
Achamos que somos seres solitários,
Que resolvemos as coisas sozinhos.
Contos de fadas, fantasias que temos.
O ser neurótico é preso ao passado.
A diferença esrá dentro da pessoa.
Temos compulsão á repetição: Tendemos a fazer as coisas sempre iguais.
A gente acha que é mais do que é.
Diga para as pessoas o que gostou nelas.
Somos cieumentos e invejosos.
Diga SEMPRE o que não gosta, MAS SEMPRE EM PARTICULAR..
Como eu lido comigo?
Como eu lido com os outros?
Por que temos percepções diferentes da vida?
Por que não dá certo?
A gente sempre se dá conta que nossa bolinha é pequena.
Certas coisas nos botam no nosso lugar.
Terapia é um instrumento pra colocar as coisas no lugar, é indicado para pessoas saudáveis, como são as academias.
Terapia faz com que a gente sofra menos, se impressione menos com as coisas.
As pessoas incorporam certas coisas.
Todos somos feitos dos registros do passado - o quanto fui amado, o quanto fui incentivado, memórias da infância são fundamentais.
Nada é capaz de nos aborrecer por mais de 5 minutos.
Tudo que é ruminação é ruim.
Uma mente com um pensamento trancado não produz mais nada e adoece.
O obsessivo passa o tempo inteiro querendo ter o controle de tudo.
Só pode ser mandado, é rígido.
Temos que ser UM POUCO obsessivos, a vida em preto e branco.
Qual é o grande diferencial entre quem faz sucesso e quem não faz? MEDO.
Medos nos travam, todos temos que ter medos, mas o excesso nos deixa parados, em ponto morto.
Muitos medos são passado por nossos pais.
Crianças saem de casa para começar na escola e vêem-se as diferenças.
Crianças criadas medrosas, grudentas, cheias de minhocas e fantasias na cabeça.
Pessoas com medo não falam sobre seus sentimentos.
E se você não falar com a empregada, ela vai fazer o serviço de má vontade.
Preciso criar condições para falarem comigo.
Dar condições para que a pessoa possa falar, expressar.
É fácil dizer "tenho úlcera" ou "tô com hérnia"
mas ninguém diz "estou deprimido".
O bom paciente é o que xinga, peita o médico, se queixa.
O bom funcionário peita a chefia, e esta fica às vezes ofendida!
Nesta vida, pra ter sucesso, tem que ter raiva. Cara bonzinho não existe. Raiva, garra é necessária ao ser humano.
Deveríamos valorizar aquela pessoa que se irrita e bate a porta.
Gostaríamos que as pessoas nos compreendessem, agradassem, mas é conto de fadas.
Não ficar amargurados com ações dos outros e investir, agir apara que as pessoas se tornem mais do jeito que queremos.
Qual é o maior desejo? Poder.
Por que fumamos? Desejo de poder, de se mostrar, pertencer ao grupo.
É difícil, uma das coisas que mais me ajudou em minha profissão foi a relação com as pessoas, não ser um cara CDF, ter capacidade de reconhecer e perceber as coisas.
Esta é a transcrição da palestra proferida pelo Psicanalista Nélio Tombini, de Porto Alegre, em 2007, transcrita por Tuta
Quando a gente nasce, eu sou a minha mãe.
Do sétimo ao 12º mês, começo a achar que aquele dedo na minha mão não é minha mãe, eu existo.
No 13º mês, uma voz masculina, forte e firme, o pai tira a mãe de mim e diz:
Tu não és, eu sou.
A partir daí, tudo é em nome do pai.
Quando tudo começa a nos alertar, damos a resposta: Meu nome é EU!
Qual é a maior influência do pai em nossa vida?
O professor tenta substituir o pai.
Do 13º ao 18º, o pai existe na vida da criança.
Depos disso, o pai DEIXA de influenciar POSITIVAMENTE seus filhos.
Eles deviam SAIR de suas vidas.
Alguns pais continuam a aterrorizar seus filhos ao longo da vida.
Os adolescentes estão em fase de transição, eles descartam tudo o que lhes desagrada.
O trabalho não lhes agrada.
Onde você coloca o trabalho na sua mente?
Na sala da mente? No porão? No banheirinho dos fundos?
As pessoas estão perdidas.
Quem trabalha por dinheiro é um fracassado.
Quem trabalha com plano de longo prazo é um vencedor. Sempre.
Se as pessoas estão perdidas, eu tenho que ouví-las.
Tenho que ser o pai delas.
Alguns minutos que se dê atenção, vai melhorar a vida de alguém.
As pessoas estão perdidas porque dizem: Ninguém me ouve, não prestam atenção no que eu quero.
Liderar não é mandar. Ser liderado, então, não é ser mandado.
Tu pode comprar o tempo de um funcionário, mas não a mente dele.
Quem conquistar o coração do cliente, tem tudo dele. Puxando o saco, já era.
Todos aceitam o respeito.
As pessoas pedem: Onde está meu pai? Onde está meu comandante?
Neurose - todos deviam buscar descobrir coisas escondidas no subconsciente.
Nas relações pessoais, nunca fui de agradar.
relacionar bem é ser duro, falar para as pessoas.
É um caminho de duas mãos.
Se tu falar, vai ouvir.
Meu filho de 9 anos me ensina muitas coisas.
Somos muito chatos ao dar o recado para as pessoas.
Se ficamos muito tempo com idéias dentro da cabeça, afastamo-nos das pessoas, e até as maltratamos.
O imaginário, aquele jeito que a gente acha quie o mundo devia ser, determina muito a nossa atuação.
Geralmente quando as pessoas estão sofrendo é porque estão cozinhando coisas no subconsciente.
Temos que BANIR certas coisas da cabeça.
Ninguém é burro, QI alto ou baixo, funcionamos da mesma maneira.
Quando o imaginário supera a realidade, sofremos muito mais.
A tendência é de acharmos que há algo errado conosco.
Religiões faturam em cima da culpa.
isso atrapalha a vida.
Somos carregadores de culpa,
e a mente NÃO FUNCIONA ASSIM.
Eu gosto de resolver problemas.
Somos carregados, por isso a culpa.
Depressão tem muito a ver com culpa.
Pessoas entram em depressão por sentirem que crucificaram Jesus.
Quanto mais assusta, mais dependentes ficam as pessoas.
Pais infantilizam os filhos,
enchem de medos para eles ficarem grudados o resto da vida.
O demônio é ótimo para isto.
Alguns dizem: "Pega mal contar os problemas"
O ponto de vista emocional, se não podemos mostrá-lo ficamos mal.
Se temos que esconder algo, sofremos muito.
Esconder coisas evidentes dá um desgaste do cão.
Algumas pessoas em torno de nós tem tendência a colocar tudo no outro.
Têm dificuldade de assumir. Traço acentuado de paranóia.
Acha que é perseguida,
não é entendido.
É bom quando alguém diz que pisou na bola, sacaneou, enaltece a pessoa.
Há pessoas que colo9cam a culpa em si mesmas.
Tem pessoas que procuram explicar tudo,
só pra se proteger.
São obsessivas, teorizam tudo, são fechadas,
não têm nada para ouvir dos outros.
Se não nos expomos, é uma desgraça a vida da gente.
É melhor 10 nãos do que zero não.
Há pessoas fóbicas, não falam, não dão opinião, empobrecem a gente, abrem espaço vazio.
Se começa a sofrer com coisas imaginadas, o melhor é perguntar.
A vida sexual, por exemplo: o homem chegar ao orgasmo é fácil. A mulher não consegue, não fala e começa a ter dor aqui, ali...
Não existe intimidade maior que a relação sexual.
Falem, perguntem, falem consigo mesmos.
Precisamos dar PUTEADA em nós mesmos.
Olhem para dentro de si, descubram o que incomoda.
Por que um treinador é melhor que outro?
Um homem seguro pode ser contestado.
Um líder de verdade não se incomoda ao ser contestado.
Sempre que a pessoa briga fica irritada, é fragilidade interna.
O líder não é passivo, mas aceita e convive com conflitos.
A gente acha que as pessoas poderiam ter feito mais por nós. A mãe isto, o pai aquilo.
Temos desejos de vínculos simbióticos,
imaginar que alguém vai fazer tudo por nós.
Achamos que somos seres solitários,
Que resolvemos as coisas sozinhos.
Contos de fadas, fantasias que temos.
O ser neurótico é preso ao passado.
A diferença esrá dentro da pessoa.
Temos compulsão á repetição: Tendemos a fazer as coisas sempre iguais.
A gente acha que é mais do que é.
Diga para as pessoas o que gostou nelas.
Somos cieumentos e invejosos.
Diga SEMPRE o que não gosta, MAS SEMPRE EM PARTICULAR..
Como eu lido comigo?
Como eu lido com os outros?
Por que temos percepções diferentes da vida?
Por que não dá certo?
A gente sempre se dá conta que nossa bolinha é pequena.
Certas coisas nos botam no nosso lugar.
Terapia é um instrumento pra colocar as coisas no lugar, é indicado para pessoas saudáveis, como são as academias.
Terapia faz com que a gente sofra menos, se impressione menos com as coisas.
As pessoas incorporam certas coisas.
Todos somos feitos dos registros do passado - o quanto fui amado, o quanto fui incentivado, memórias da infância são fundamentais.
Nada é capaz de nos aborrecer por mais de 5 minutos.
Tudo que é ruminação é ruim.
Uma mente com um pensamento trancado não produz mais nada e adoece.
O obsessivo passa o tempo inteiro querendo ter o controle de tudo.
Só pode ser mandado, é rígido.
Temos que ser UM POUCO obsessivos, a vida em preto e branco.
Qual é o grande diferencial entre quem faz sucesso e quem não faz? MEDO.
Medos nos travam, todos temos que ter medos, mas o excesso nos deixa parados, em ponto morto.
Muitos medos são passado por nossos pais.
Crianças saem de casa para começar na escola e vêem-se as diferenças.
Crianças criadas medrosas, grudentas, cheias de minhocas e fantasias na cabeça.
Pessoas com medo não falam sobre seus sentimentos.
E se você não falar com a empregada, ela vai fazer o serviço de má vontade.
Preciso criar condições para falarem comigo.
Dar condições para que a pessoa possa falar, expressar.
É fácil dizer "tenho úlcera" ou "tô com hérnia"
mas ninguém diz "estou deprimido".
O bom paciente é o que xinga, peita o médico, se queixa.
O bom funcionário peita a chefia, e esta fica às vezes ofendida!
Nesta vida, pra ter sucesso, tem que ter raiva. Cara bonzinho não existe. Raiva, garra é necessária ao ser humano.
Deveríamos valorizar aquela pessoa que se irrita e bate a porta.
Gostaríamos que as pessoas nos compreendessem, agradassem, mas é conto de fadas.
Não ficar amargurados com ações dos outros e investir, agir apara que as pessoas se tornem mais do jeito que queremos.
Qual é o maior desejo? Poder.
Por que fumamos? Desejo de poder, de se mostrar, pertencer ao grupo.
É difícil, uma das coisas que mais me ajudou em minha profissão foi a relação com as pessoas, não ser um cara CDF, ter capacidade de reconhecer e perceber as coisas.
Esta é a transcrição da palestra proferida pelo Psicanalista Nélio Tombini, de Porto Alegre, em 2007, transcrita por Tuta
Na Sova
A piscina da SOVA era o lugar de Venâncio Aires.
Lembro que havia uma galera jovem, no estilo dos anos 70, com ray-bans e calças boca-de-sino, alguns eu conhecia, era criança mas conhecia. Poucos deles olhavam para nós, crianças, mas a gente curtia muito imitar os "mais grandes". Um dia, no fim da tarde, um deles me reconheceu e vendo aquele guri ali, roxo de frio, pagou um cachorro-quente. O garotão se chamava Fábio Campos e o garotinho, bom, o garotinho não sei como se chama, já que estou sempre junto dele. Valeu, Fábio! O que eu nunca te disse é que eu, e todos os guris da vizinhança, a gente ficava roxo porque ficava o tempo todo na água desde o primeiro apito do Seu Garin!
Lembro que havia uma galera jovem, no estilo dos anos 70, com ray-bans e calças boca-de-sino, alguns eu conhecia, era criança mas conhecia. Poucos deles olhavam para nós, crianças, mas a gente curtia muito imitar os "mais grandes". Um dia, no fim da tarde, um deles me reconheceu e vendo aquele guri ali, roxo de frio, pagou um cachorro-quente. O garotão se chamava Fábio Campos e o garotinho, bom, o garotinho não sei como se chama, já que estou sempre junto dele. Valeu, Fábio! O que eu nunca te disse é que eu, e todos os guris da vizinhança, a gente ficava roxo porque ficava o tempo todo na água desde o primeiro apito do Seu Garin!
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