Tá marcado o nada

Esses dias eu fui no Google moon, mas não dá pra ver o módulo, nem os jipes, nem nada...

Socorro! Estourou uma veia! E uma véia!

Tô achando que a maioria esmagadôura de nós, seres vivos, tem dois caminhos: imitar ou repelir o comportamento do antecessor, ou xeije, pai e mãe.

Tanta gente com tanta certeza de suas convicções, sem mesmo ter vivido qualquer experiência para ter realmente uma opinião.

Vivemos a época da certeza sem experiência.

Quê??? Ah, sei, sei...

Nada sai de moda, as coisas só saem de baixo do holofote, a visão
estreitinha da gente (eu incluso) que só quer saber do primeiro lugar em
tudo. Tudo continua existindo, a frase é mais uma das minhas tosqueiras, mas
sintetiza bem: Tudo o que existiu continua existindo, tem gente morando no
espaço, mas ainda tem gente vivendo nas cavernas.

Entreconversas monologais cumigo memu

Já que mulher só tem como parâmetro de beleza a comparação com outras mulheres,
o filtro feminino para o homem é o conhecido mundialmente, tal do biju, ou faimirrí - pra ela comprar roupas e acessórios de boneca pra si mesma -e deu.
Então... provavelmente todos estejamos na lista dos "feios" delas.
Eu já fiquei com umas gurias feias que eram mais gente do que todos as outras pessoas que conheci, incluindo eu mesmo, somados.
A feiúra obriga a valorizar outros aspectos, beibe.

Fisiog...o quê?

A área bigodal representa a intolerância (ao novo, ao diferente). O bigode ressalta essa característica, um senhor de bigodão tende a ser grosso e retrógrado. Uma mulher também.

O queixo representa a impetuosidade, o arquétipo do norte-americano é um cara com um queixão com o furinho - que representa na real queixo duplo, ou mais coragem e intrepidez. Um cara sem queixo é um cara medroso, cagão, a maioria dessas coisas que falei são de uso popular, as gentes usam e nem sabem, ou sabem mas nem conhecem sua origem. A gente sabe que o cara gordo é um carente que precisa ser abraçado pela Samanta de graxa o tempo inteiro.
rsrsrrss

Mais algumas: Nariz virado pra baixo, é pessoa com pés no chão, nariz empinado, é alguém que não vive neste mundo, está nas nuvens, acima dos mortais.
Bochecha representa o afeto que recebemos, se a cara é chupada não teve amor o boneco, ou se as chechas caíram (no adulto, daí) é porque o amor finou-se também.
Cada dedo da mão representa uma coisa: problemas ou machucados neles indicam pobreminhas nestas áreas:

Dedo polegar é o trabalho,
O dedo indicador, representa o outro, o próximo, as outras pessoas
Dedo médio a sexualidade (motivos óbvios)
Dedo anelar (de anel) ou Seu Vizinho, o casamento (jura?)
Dedo mínimo, ou minguinho, é a família.

Aquela de não ter bunda, se refere como exemplo ao cachorro Pastor Alemão: Grite com ele e a rabiola se some no meio das penas.

ITÍ FOUNRÔUM

Sobre abdução não se pode ter uma opinião, se tu nunca foi abduzido tua opinião não vale nada, mas por outro lagens, se tu foi abduzido, ninguém acrdedita, entonzez...

Na minha frente

Eu moro a 4 quadras do shopping, que aqui no interior equivale a 2 anos-luz, eu só escuto os passarinhos, um carro de vez em quando, dá até pra ouvir a risada dos bebês.

Inclusive tinha uma menina, de uns 5 ou 6 anos, que passava com a mãe na calçada em frente ao prédio, todo dia às 6 da manhã, e eu escutava, pois ela passava falando com a mãe, uma matraquinha a guria. Só ela falava, era muito legal, não passa mais. Eu sei, porque um dia eu levantei da cama para ver quem era a futura oradora da turma. Só vi as duas passando, não vi o rosto da menina.

Mijêis

Eu ia a umas reuniões semanais onde se organizava
uma olimpíada para saber quem era o mais fodão. Todo mundo era mais foda que
todo mundo, comedores, possuidores, viajores, maionese incluída no vôo. Pois
sempre tinha um que botava o som, e quando o escolhido da noite (normalmente
auto-escolhido) punha um CD pra tocar, parava na frente das caixas com um ar
de superioridade, uma cara de quem estava fazendo algo sério e único. A
música? Geralmente era boa mesmo, mas não justifica toda a empáfia, mui
embora a balaca seja obrigatória hoje em diaoji.

Tuta

O mais difícil é na hora de expressar, não ser um cão raivoso. Aliás, esses
cachorros irados são uns ejaculadores precoces. Na chance que têm de abrir a
boca, usam ela pra morder.

COITADAS, SÃO O SEXO FRACO

Recebi esta lista de perguntinhas e respostas e resolvi tresponder.
As minhas são as terceiras linhas.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
mas quem pinta a cara, usa roupas e sapatos que não são do seu tamanho verdadeiro e quer estar sempre no centro das atenções são elas...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Já as mulheres têm insônia, porque queriam ter dado pra um cara mais rico.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas,
A ÚNICA invenção feminina!

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS , OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
Já o pênis fica maior na hora do sexo, por quê será?

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
Mas eles ficam no purgatório, pois para o inferno vão as pessoas fofoqueiras, duas-caras, invejosas e maledicentes... as mulheres!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
Mas as mulheres não precisam beber para serem vacas e galinhas.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
Já as mulheres são como carne de pescoço, nunca ficam no ponto.

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
A doença que paralisa elas do pescoço para cima é a burrice mesmo.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Que pena, a única mulher inteligente que existiu, morreu.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.
As mulheres que lambuzam a cara, as unhas, usam roupas de criança, gritam com quem lhes ama, fazem isto conscientemente então?

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!!
Melhor um animal de boca fechada do que uma humana dizendo besteira, mesmo.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
mas as mulheres nunca acharam nada melhor para botar na boca...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
e as mulheres sugam toda a energia deles.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles. Excelente raciocínio, só uma lesma para saber a opinião do caracol.

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
Claro, bom caráter é falar mal das amigas, falar mal dos parentes... NOT!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
e errou de novo!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
E tu nasceu de onde, minha filha? De uma proveta?

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
Aí ele fica só 100% feliz.

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
E assim ele fica sem seus dois animais irracionais que latem e mordem a mão que lhes alimenta.

Information Society

Bom, como os pissiquiatras - ouvi dizer que pissicólicos são um pouco mais que professores de educação física - dizem, temos que rir de nós mesmos.
Fiz um anúncio de jornal pra Oktober que leva exatamente 4 minutos e meio pra ser lido.
Cuduiges, é a Bíblia inteira.

Post pro Rico

Por um estúpido acaso, cheguei ao site da SOVA. Lá dizia: SOVA Construções, fiquei curioso. A Sova abriu uma construtora e está fazendo prédios, casas, galpões e muretas para fora???

Nada não, era a reforma do que uma vez foi meu quintal.

Nóite as maravilhas da l´ngula potruguesa na legenda abaixo:

"- Sala externa de jogos, mesa de biliar e pinbolim em reformas "


Na mesa de biliar, vem à tona o lado mais amargo dos jogadores? Na tal mesa de pinbolim o cara deve bater na bola com o... deixa pra lá.

VEREADORES DÓEM

Ainda sobre eleições:
Tem um candidato "jovem" a vereador aqui em Santa Cruz, que erra muito no português, se não estava prestando atenção na aula, vai prestar atenção em quê?
O símbolo do cara é a marca de uma mão estampada, e ele fala em "mãos limpas". meu amigo, mãos limpas não deixam marcas, só mãos sujas deixam uma impressão como a que tu tá usando em tua campanha.

Leia, devagar.

QUEM EU SOU?
Quando a gente nasce, eu sou a minha mãe.
Do sétimo ao 12º mês, começo a achar que aquele dedo na minha mão não é minha mãe, eu existo.
No 13º mês, uma voz masculina, forte e firme, o pai tira a mãe de mim e diz:
Tu não és, eu sou.
A partir daí, tudo é em nome do pai.
Quando tudo começa a nos alertar, damos a resposta: Meu nome é EU!
Qual é a maior influência do pai em nossa vida?
O professor tenta substituir o pai.
Do 13º ao 18º, o pai existe na vida da criança.
Depos disso, o pai DEIXA de influenciar POSITIVAMENTE seus filhos.
Eles deviam SAIR de suas vidas.
Alguns pais continuam a aterrorizar seus filhos ao longo da vida.
Os adolescentes estão em fase de transição, eles descartam tudo o que lhes desagrada.
O trabalho não lhes agrada.
Onde você coloca o trabalho na sua mente?
Na sala da mente? No porão? No banheirinho dos fundos?
As pessoas estão perdidas.
Quem trabalha por dinheiro é um fracassado.
Quem trabalha com plano de longo prazo é um vencedor. Sempre.
Se as pessoas estão perdidas, eu tenho que ouví-las.
Tenho que ser o pai delas.
Alguns minutos que se dê atenção, vai melhorar a vida de alguém.
As pessoas estão perdidas porque dizem: Ninguém me ouve, não prestam atenção no que eu quero.
Liderar não é mandar. Ser liderado, então, não é ser mandado.
Tu pode comprar o tempo de um funcionário, mas não a mente dele.
Quem conquistar o coração do cliente, tem tudo dele. Puxando o saco, já era.
Todos aceitam o respeito.
As pessoas pedem: Onde está meu pai? Onde está meu comandante?
Neurose - todos deviam buscar descobrir coisas escondidas no subconsciente.
Nas relações pessoais, nunca fui de agradar.
relacionar bem é ser duro, falar para as pessoas.
É um caminho de duas mãos.
Se tu falar, vai ouvir.
Meu filho de 9 anos me ensina muitas coisas.
Somos muito chatos ao dar o recado para as pessoas.
Se ficamos muito tempo com idéias dentro da cabeça, afastamo-nos das pessoas, e até as maltratamos.
O imaginário, aquele jeito que a gente acha quie o mundo devia ser, determina muito a nossa atuação.
Geralmente quando as pessoas estão sofrendo é porque estão cozinhando coisas no subconsciente.
Temos que BANIR certas coisas da cabeça.
Ninguém é burro, QI alto ou baixo, funcionamos da mesma maneira.
Quando o imaginário supera a realidade, sofremos muito mais.
A tendência é de acharmos que há algo errado conosco.
Religiões faturam em cima da culpa.
isso atrapalha a vida.
Somos carregadores de culpa,
e a mente NÃO FUNCIONA ASSIM.
Eu gosto de resolver problemas.
Somos carregados, por isso a culpa.
Depressão tem muito a ver com culpa.
Pessoas entram em depressão por sentirem que crucificaram Jesus.
Quanto mais assusta, mais dependentes ficam as pessoas.
Pais infantilizam os filhos,
enchem de medos para eles ficarem grudados o resto da vida.
O demônio é ótimo para isto.
Alguns dizem: "Pega mal contar os problemas"
O ponto de vista emocional, se não podemos mostrá-lo ficamos mal.
Se temos que esconder algo, sofremos muito.
Esconder coisas evidentes dá um desgaste do cão.
Algumas pessoas em torno de nós tem tendência a colocar tudo no outro.
Têm dificuldade de assumir. Traço acentuado de paranóia.
Acha que é perseguida,
não é entendido.
É bom quando alguém diz que pisou na bola, sacaneou, enaltece a pessoa.
Há pessoas que colo9cam a culpa em si mesmas.
Tem pessoas que procuram explicar tudo,
só pra se proteger.
São obsessivas, teorizam tudo, são fechadas,
não têm nada para ouvir dos outros.
Se não nos expomos, é uma desgraça a vida da gente.
É melhor 10 nãos do que zero não.
Há pessoas fóbicas, não falam, não dão opinião, empobrecem a gente, abrem espaço vazio.
Se começa a sofrer com coisas imaginadas, o melhor é perguntar.
A vida sexual, por exemplo: o homem chegar ao orgasmo é fácil. A mulher não consegue, não fala e começa a ter dor aqui, ali...
Não existe intimidade maior que a relação sexual.
Falem, perguntem, falem consigo mesmos.
Precisamos dar PUTEADA em nós mesmos.
Olhem para dentro de si, descubram o que incomoda.
Por que um treinador é melhor que outro?
Um homem seguro pode ser contestado.
Um líder de verdade não se incomoda ao ser contestado.
Sempre que a pessoa briga fica irritada, é fragilidade interna.
O líder não é passivo, mas aceita e convive com conflitos.
A gente acha que as pessoas poderiam ter feito mais por nós. A mãe isto, o pai aquilo.
Temos desejos de vínculos simbióticos,
imaginar que alguém vai fazer tudo por nós.
Achamos que somos seres solitários,
Que resolvemos as coisas sozinhos.
Contos de fadas, fantasias que temos.
O ser neurótico é preso ao passado.
A diferença esrá dentro da pessoa.
Temos compulsão á repetição: Tendemos a fazer as coisas sempre iguais.
A gente acha que é mais do que é.
Diga para as pessoas o que gostou nelas.
Somos cieumentos e invejosos.
Diga SEMPRE o que não gosta, MAS SEMPRE EM PARTICULAR..
Como eu lido comigo?
Como eu lido com os outros?
Por que temos percepções diferentes da vida?
Por que não dá certo?
A gente sempre se dá conta que nossa bolinha é pequena.
Certas coisas nos botam no nosso lugar.
Terapia é um instrumento pra colocar as coisas no lugar, é indicado para pessoas saudáveis, como são as academias.
Terapia faz com que a gente sofra menos, se impressione menos com as coisas.
As pessoas incorporam certas coisas.
Todos somos feitos dos registros do passado - o quanto fui amado, o quanto fui incentivado, memórias da infância são fundamentais.
Nada é capaz de nos aborrecer por mais de 5 minutos.
Tudo que é ruminação é ruim.
Uma mente com um pensamento trancado não produz mais nada e adoece.
O obsessivo passa o tempo inteiro querendo ter o controle de tudo.
Só pode ser mandado, é rígido.
Temos que ser UM POUCO obsessivos, a vida em preto e branco.
Qual é o grande diferencial entre quem faz sucesso e quem não faz? MEDO.
Medos nos travam, todos temos que ter medos, mas o excesso nos deixa parados, em ponto morto.
Muitos medos são passado por nossos pais.
Crianças saem de casa para começar na escola e vêem-se as diferenças.
Crianças criadas medrosas, grudentas, cheias de minhocas e fantasias na cabeça.
Pessoas com medo não falam sobre seus sentimentos.
E se você não falar com a empregada, ela vai fazer o serviço de má vontade.
Preciso criar condições para falarem comigo.
Dar condições para que a pessoa possa falar, expressar.
É fácil dizer "tenho úlcera" ou "tô com hérnia"
mas ninguém diz "estou deprimido".
O bom paciente é o que xinga, peita o médico, se queixa.
O bom funcionário peita a chefia, e esta fica às vezes ofendida!
Nesta vida, pra ter sucesso, tem que ter raiva. Cara bonzinho não existe. Raiva, garra é necessária ao ser humano.
Deveríamos valorizar aquela pessoa que se irrita e bate a porta.
Gostaríamos que as pessoas nos compreendessem, agradassem, mas é conto de fadas.
Não ficar amargurados com ações dos outros e investir, agir apara que as pessoas se tornem mais do jeito que queremos.
Qual é o maior desejo? Poder.
Por que fumamos? Desejo de poder, de se mostrar, pertencer ao grupo.
É difícil, uma das coisas que mais me ajudou em minha profissão foi a relação com as pessoas, não ser um cara CDF, ter capacidade de reconhecer e perceber as coisas.


Esta é a transcrição da palestra proferida pelo Psicanalista Nélio Tombini, de Porto Alegre, em 2007, transcrita por Tuta

Na Sova

A piscina da SOVA era o lugar de Venâncio Aires.
Lembro que havia uma galera jovem, no estilo dos anos 70, com ray-bans e calças boca-de-sino, alguns eu conhecia, era criança mas conhecia. Poucos deles olhavam para nós, crianças, mas a gente curtia muito imitar os "mais grandes". Um dia, no fim da tarde, um deles me reconheceu e vendo aquele guri ali, roxo de frio, pagou um cachorro-quente. O garotão se chamava Fábio Campos e o garotinho, bom, o garotinho não sei como se chama, já que estou sempre junto dele. Valeu, Fábio! O que eu nunca te disse é que eu, e todos os guris da vizinhança, a gente ficava roxo porque ficava o tempo todo na água desde o primeiro apito do Seu Garin!

Ricardo, meu filho, escreve no Blog dele e o mundo se torna um lugar melhor.

Tenho notado que estão vendendo coisas muito interessantes:
Estão querendo me vender sensações que eu já tenho.
O Spray aromatizador - para tirar o fedor de gente por dentro - de ambientes tem "Aroma de Infância"
O iogurte tem Selênio, Potássio, Ferro e Zinco, Magnésio, Cálcio e o que mais? Urânio? Agrotóxico eu sei que tem. Que atraente comer esses deliciosos elementos da tabela periódica.
Sabor Frutas vermelhas com limão, abacxi, menta-hortelã, eucalipto, lavanda, alho e abóbora, com shoyu! As pessoas estão tão entediadas que sonham loucamente com algo que as tire de seu destino de classe média e se atiram nos braços do primeiro que aparece na frente vendendo alguma sensação. As gentes querem SENTIIIIIIIIIIRRRRRR!!!!!!

Massaí sim!

Sabe os posudos, os que acham que todo pobre devia morrer?

Sabe os posudos? Os esnovbes que chegam num lugar e dizem: Odeio esse lugar, só tem gente feia! Gente burra, gente pobre, gente isso gente aquilo. Como as gentes doem nas gentes! Sabe? Os posudos morrem de medo, ainda lendo o que está escrito na tela do meu Achismotron de última geração topofláini, morrem de medo de fazer as coisas jecas do povo e gostar. Ou fazem escondido e curtem...
Tipo: acampar, tomar um banho de rio, beber um refri na garrafa, sujar os dedos quando come, peidar, ter um dente faltando na boca, imagina eu - pensa bem, eu - usando uma camiseta velha e furada e gostando!
Aliás, se o mundo fosse como o posudo gostaria que fosse, com todo mundo aculturado e de banho tomado, ele seria a ralé deste mundo, ele lavaria o banheiro dos aculturados (embora só haveriam neste mundo banheiros de mármore, com metais italianos de design premiado) pois nunca conheci um posudo que fosse intelectual ou pelo menos bem-educado. Nunca conheci um posudo que fosse bom o suficiente para viver no mundo que ele próprio idealiza.

Mas eu não conheço quase ninguém, então sempre haverá espeidança!

Ti frag

Ela chegou batendo o sapato, jogando a bolsa sobre mim e dizendo:
- Tu debocha demais das coisas que tu não entende, não dá pra falar contigo mesmo.

Leiem, não dói quase nada.

Fisiognomia é o estudo do conhecimento do caráter das pessoas pelos traços fisionômicos

Olhos grandes e caídos - Gosta de gente.
Olhos pequenos e tensos - Gosta de dinheiro.

Narinas grandes - Expressão sexual
Narinas pequenas - Repressão sexual

Mãos grandes - Gosta de trabalhar.
Mãos pequenas - Gosta de mandar trabalhar.

Nádegas pequenas - Tem medo do pai e gosta de ser mandado.
Nádegas grandes - O contrário.

Lábios grossos - Força física.
Lábios Finos - fraqueza espiritual.

Careca - Ninguém acima de mim.
Cabeludo - Todo mundo é igual a mim.

Testa saliente - Inteligência racional.
Testa suave - Inteligência emocional.

OS DEFENSORES

As pessoas são muito interessantes em si mesmas, mas quando viram defensores são um saco. Tem gente que não pode ouvir falar mal do futebol que já quer matar todo mundo. outras não podem ter sua masculinidade contestada que sobem nos seus escarpãs e dão o maior chilique. A lista é maior que dois universos vírgula oito quatro quatro, e cresce o dobro do quadrado do cateto a cada segundo e três quartos. Defensores do PT, do rock, até de Deus tem. Deus! Como assim, o Ser Supremo que criou o universo (e seus próprios inimigos) precisa do socorro de um macaco pós-cambriano, de um planeta que em alguns de anos vai virar poeira, alguns de seus pedaços poderão ser vistos, pode ser que lá também chamem de estrelas cadentes, este Serzão precisa que eu o defenda? Não, ele é o senhor de tudo, segundo sua própria escrita, que se vire. Aliás, que mania esta, de que tem que defender os fracos, porra, eu sou fraco em um monte de coisas e ninguém me defende!
rsrsrsrsr

Parte 2:
"Se o texto é bom, basta ler o título"
Ralph Waldo Emerson

Do Blog do Irãn

Mas o seguinte, aqui aconteceu este finde o Debut Fashion. Idéia de uma amiga que tem baitas idéias. Pois rolou: tinha DJ (um senhor de idade que não tem profissão que não se possa chamar de apertador de "play"), os convivas podiam vir vestidos de mendigo, com roupas rasgadas e boné com sapato social brilhosão, mas as debs... em tempo, um amigo radialista comprou uma camisa extra-rasgada que parece que um cachorro atacou o cara. Sério. "Todo mundo me pergunta o que aconteceu, tu foi atropelado?" diz ele - bom, as debutantes estavam em um mundo à parte, porque elas eram o que não tinha nada de fashion. As mesmas velhas idéias, criatividade zero. Os antigos vestidos cor-de-saquinho-de-pipoca-doce, os penteados do tempo da mãe da vó, e quase todas com uma coroa de "princesinha" na cabeça. Fashion, nada. Old-fashioned é o termo. Ou então "Fashion no século 19" Esta é a nova geração, que nem imitar sabe direito? Puxa!!! Que diferencial!!!

Diaday

Dia desses, missialembrei-me-me primeira campanha da propaganda moderna:
Ela se chamava:

Um Ford 59 por 59 dólares
Caindo na boca do povo, virou

UM 59 POR 59.

Logo tornou-se um sucesso, 59, como podes adivinhar era a prestação mensal. Foi o surgimento do crediário pra valer nas vendas de automóveis. Isto se passou em 1959 e se é sobre propaganda, só podia ter sido nos estados Unidos.

Assim, também me dei conta que as coisas estão se simplificando. Outro dia o presidente da República era chamado de Sua Excelência, o General Emílio Garrastazú Médici, hoje é chamado por um nome infantil que remete à uma criança que não sabe pronunciar corretamente os fonemas. Eu falei uma criança? Todos somos, não?
Mas estas coisas são cíclicas, daqui a pouco o pessoal fica morrendo de saudade daquilo que chamou de brega, ordinário, bagaceiro, autoritário, fedorento, etc, no dia de ontem.
As coisas precisam de nomes, imagina se tudo não tivesse nome, como seria?? - ô Jorge, faz favor, me passa aquele troço ali... não aquele do lado, do lado do outro treco, esse que tá embaixo do tarugo, não, o outro... talvez ainda estivéssemos discutindo quantos lados devia ter a roda.

Nome, nome próprio, aliás, o nome da gente é a música que a gente mais gosta de escutar.

Aliás, tu já pensou em quanto sucesso faria a Regina Duarte se o nome dela fosse GWYNETH PALTROW????

ahahahahahhaha

OPINIÃO É QUE NEM BUNDA, TUDO O QUE SAI DALI É MERDA

Quem tem opinião só baseado no foco da mídia, deve soltar rosas pelo rabo, porque caga é pela boca.
Eu tenho a minha teoria "Pinball", onde somos jogados de um lado para o outro, como a bolinha nos bumpers da máquina, com os papéis que TEMOS que representar:

Tu tem que ser um guerreiro no trabalho, não perdoar nada, mas em casa, com os filhos, uma pessoa doce e compreensiva.
Tu tem que usar roupas que parecem tiradas do lixo, mas lavadinhas e cheirosinhas.
Tem que parecer um garanhão, mas quando tu abre a boca, sai conversa de mulher, fofoquinhas, vantagenzinhas, picuinhas, eticéteras e reticências...
Em suma, tu tem que ser da tribo, mas ser da tribo é ser igual a todo mundo, então tu tem que ser diferente, mas daí se afasta dos "princípios" da tribo, aí tu tem que ser igual, e daí...

Parodiando Jay-Dábliu Lennon: A vida é o que acontece enquanto vamos de um lado pro outro.

Essa teoria também pode ser chamada de Botão On-Off, como se desse para ligar e desligar os aspectos de nossa personalidade de acordo com a conveniência do momento. Até dá, mas o resultado é um bundão.

A SEGUNDA GUERRA MUNDIAL NÃO ACONTECEU

Rançocínico simples.

As mulheres dizem que estão sempre certas.
As mulheres dizem que os homens não conseguem achar nada. Nem as meias, os óculos, o jornal, nada.
Nos filmes e livros, os nazistas faziam uma batida na casa dos suspeitos e sempre achavam alguma prova de que eles eras judeus ou aliados.
Mas se os homens não conseguem achar nem a mesa do almoço, segundo as mulheres, então ou os nazistas não existiram ou eram mulheres. Alemoas duronas da SS.

LEITEIRAS

Tô lendo o livro "De A-Ha a U2" do Zeca Camargo. Confesso que não era apaixonado pelo sobrancelhudo, mas o livro é um mea-culpa bastante humilde - seria planejado? - de alguém que começou a conhecer música na era disco, e só muito tardiamente conheceu Beatles, Stones, Chuck Berry, e toda aquela turma fundamental das décadas de 1950, 60 e 70. Parecido com a minha experiência musical. Mas o ZC dá algumas dicas de bandas raras, só encontráveis na internet, vou fazer uma girica e depois mando notícias.

RECICLAR

Meus clientes me pedem para ter seus impressos em papel reciclado.

Primeiro: Não existe papel reciclado em escala industrial para impressão. O que temos é um produto igualmente poluente e derrubador de árvores, que atende pelo nome registrado de Reciclato.
Segundo: Mesmo que se fôssemos reciclar papel, você iria querer seus impressos feitos com matéria-prima que foi pro lixo e depois processada? Na real, você ia fazer seu material, que é a sua imagem, com papel higiênico cagado????
Terceiro: Se você tem uma tia solteirona, é um sortudo. Olhe bem para ela. O melhor referencial para observar todo o comportamento da humanidade é uma tia solteirona. É sozinha, tem medo de tudo, desistiu antes mesmo de tentar, porque ficou achando que era muito difícil, e se apavora com qualquer sujeirinha no chão. As pessoas gostam de acreditar que usando o papel marca Reciclato, estão poupando o planeta, que plantando árvores neutralizam produtos químicos jogados na natureza. É o mesmo que dar um cobertor para uma mulher estuprada. Adianta alguma coisa, mas o estrago está feito e não tem jeito. Até porque as árvores são também emissoras de gás carbônico - hoje eu tô foda - e quem limpa mesmo a nossa atmosfera é o plâncton no mar.
Essas coisas nem são boas de saber, o melhor mesmo é ser igual à sua tia, tranquila em sua ignorância e desejos suprimidos.

FLOJO?

Já notaram que quanto mais poderoso um homem é, mais frágil e sensível a críticas ele fica? O bandidão é todo fodão, mas se sujar o lencinho dele, ele dá chilique e manda matar todo mundo! O cara que todo mundo teme é uma boneca afrescalhada das mais dondocas?? ?????? ????????? ??? ???

MESA E CADEIRA

Sequência de cenas:
1 - Primeiro dia no colégio, a professora do jardim de infância levanta um livro e diz: Adivinhem o que vamos ler para vocês? Eu digo : O patinho feio! Ela: Ah, tu viu o desenho da capa, né? Eu: Não, tá escrito ali. Os olhos da profe se esbugalharam.
2 - A turma do segundo ano do primário recebe uma notícia: Virá um guri do jardim da infância direto para sua classe. Um piá que, segundo falam, já sabe ler sozinho.
3 - Eu chego na sala do segundo ano, e colocam uma mesa e uma cadeira para mim. Só que todos têm mesas e cadeiras zero quilômetro, de fórmica, e para mim arranjam uma velha mesinha com a cadeira presa a ela, de madeira escura e judiada, menor, mais feia, não dava nem pra olhar. Eu sento e não aguento a humilhação, começo a chorar. Um cara, do meu lado, me diz: Cara, senta na minha cadeira que eu sento na tua. O cara sentou-se e fez questão de mostrar que estava feliz com aquela mesa-e-cadeira tirada das profundezas do porão do colégio das freiras. Um cara fantástico, o Zica, filho do doutor Plínio. Onde andará esse maluco?

Crônica de um chute no saco anunciado

Todo mundo conhece o Micão. Um cara forte que nem um touro em cada braço, costumava suspender os seus desafetos pela cabeça, deixando o bicho batendo as patinhas no ar. Pois eu conheci o Micão jogando bola. No campinho da SOVA, lá tava eu na zaga, contra o time dele, que eram mais velhos, quando veio aquele patrolão pro meu lado e não me mixei: Enfrentei o cara com tudo, e no choque, chutei o saco do cara. Ele amontoou no chão, urrando. Naquele momento todo mundo ficou pálido e gelado, era como se tivesse uma bomba caído no gramadinho aparado pelo Nego Tião - de certo modo era - e olhavam apavorados para mim. De repente o Micão pôs-se de pé e voltou pro seu lado do campo. No lance seguinte não posso precisar bem o que houve, pois num segundo tinha levado um encontrão, duas cotoveladas, e eu já tava esperando, uma pancada no saco. O que eu me lembro é que o próprio Micão ficou ali e me ajudou a levantar. A dívida tava paga. A partir dali somos amigos.

GO MASSA GO

PLUNCT-PLACT-ZUM

Explicando: O GP da Bélgixca de 2008 teve de tudo, rodadas, chuva, passeios pela grama, imprevisibilidade e diversão, carro no muro, parecia que alguém tava controlando os acontecimentos... quem sabe não tava?

POLITITICAGENS

Um carro de som, com o som no médio canta "É nele que a gente aposta..."

Por favor, tudo menos rimas com "osta" "orra" "alho" e "ceta" e especialmente "erda", ok, pessoal?

Outro carro de som, o som mais alto, mas é uma moto de som, canta uma versão de uma conhecida música chamada "voyage, voyage", onde o refrão é o nome do candidato. Até o arranjo tá bem direitinho, viu?

MULETRA E MÚSICA

Para romper mi corazón
solamiente una metrajadora
con mil bajas puntaocas
Para romper mi corazón

Para romper mi cozarón
solamiente mil rebólberes
atirando a lo mismo tiempo
Para romper mi cozarón

Para romper mi zoracón
solamiente una espada
por la mano de la Virhen
Para romper mi zoracón

Para romper mi nozaróc
ya me basta una palabra
o un ato y nada más.
Y se rompió el no-za-róc!

Refrão:

Ra-tcha-tcha-tcha
en bijones de cacaritos
Estoy acá e voy convicto
Nocazór es hecho para romper!

Tuta 04/09/2008 19:31h

O PRATO DO DIA É O NOSSO PREFERIDO

Já notaren que tudo o que a gente (nós, a gente) quer tem que ter um plus a mais? Não basta mais ver um cara cantando uma música na tv, ele tem que estar cantando enquanto se joga sem paraquedas dentro dum vulcão ativo, com um bando de ninjas atirando flechas nele, enquanto faz o parto de uma criança sem-teto e conserta o carro do zelador do Projac. Puxa, como isso é parecido com a vida real que eu queria ter!

CHAULGE

ESTA É DE MINHA AUTORIA, MOTORIA E BICICLETORIA

Eis que o Senhor criou o mundo, e estava na divisão das terras. Neste estado florestas, neste praias, e chegou no RS, muito campo e muita gente. Bom, então o Grandioso disse: "Irei dividir esta região em dois times, o azul e o vermelho". E assim o fez. Colocou os dois times nos gramados para se enfrentarem, e o azul jogava um bolão redondito. O vermelho apanhava, nadava e não chegava na praia. Aí os cor-de-rodriba foram reclamar.
- Puxa, Senhor, como é que pode? Nós somos uma torcida de gente boa, mas nosso time não vale nada!
E o Mestre respondeu:
- Pois lá é justamente o contrário: O time é bom, mas a torcida não vale nada!


AHAHAHAHAHAHA!

Os Eleitos - The Right Stuff

morrem cedo.

Não sou de vestir camiseta de ninguém, mas recomendo a leitura e a olhadura do livro e do filme Os Eleitos, sobre o programa Mercury americano e como ele estava atrasado em relação aos soviéticos. O Kennedy só anunciou a chegada na lua porque estava perdendo feio pros vermelhos e tinha que fazer algo muito marqueteiro antes que a águia virasse alvo fácil pro urso. Leiam e vejam, altamente recomendável.

Cha cha cha

Charge recusada, teor muito forte. Hã? Que? Cuma?

Se você puder, que me responda.

O que a gente pode fazer em relação ao meio ambiente, sem ter que abandonar os nossos confortos de vida moderna? (Cidades, Carros, Celulares, Computadores, etc?)
Estamos consumindo - e poluindo - muito, e drenando nossos recursos naturais dos locais onde vivemos. Como é a água onde você mora?
Mande seu dizer aqui.

SETEDOSETE

Foi num dia sete de julho que eu, criança, peguei um ônibus com minha avó para o Rio.