PARA AQUELAS HORAS

EX-COVA

Esta vai para o meu filho Rick Hick.

ESCOVA DE DENTES

MASCOTE CHRISTKINDFEST

Resolvemos colocar um pouco de vida no Ka que vai ser sorteado em Santa Cruz do Sul.

BASF DOMÉSTICO

CABEÇA PRA BAIXO

TUA RAÇA

Humanos, amem-nos ou deixem-nos.

SABONETE DE MÃO

A PAZ EM PÍRULAS

O MAR E O VELHO

Era uma vez um mar, que resolveu desafiar um velho pescador.

SO YOU THINK YOU'RE AN EXPERT?

Pra vossa mercê que acha que entende de alguma coisa, então me conta, que tal o Johnny Focus?

TEE

GOT MAIL?

Queridos vizinhos,
eu preferia não ter que escrever-lhes a respeito deste assunto, que não me compete de maneira alguma, mas que é do seu interesse. Eu estou achando que seu filho Clark está com um hábito muito estranho, o garoto pega revistas de moçoilas despidas de quaisquer roupas e se some no meio da floresta. A seguir, sempre há um pequeno tremor de terra. Podem me chamar de louco, mas eu acho que estes dois eventos estão interligados.
Sinceramente
Joe Tromundo, Chicago, Boston, Defecate City, Caganeerland.

MY OWN PRIVATE SITCOM

Everybody is a Superhero:
Em Superlândia, o supercachorro late na rua, enquanto o supervigia passa. Os Supernamorados e Supernamoradas estão por ali, supercurtindo a supernoite, superperto do Super-restaurante da Rua do Super Osvaldo Aranha. Superenquanto isso,  superperto dali, em um Supersupermercado, um supergaroto cobre seu super-rosto com um supercapuz e puxa sua superarma, cometendo o maior supererro de sua supervida. Na supersegunda-feira, superestampava a Supercapa do Super Jornal. Supercoberto por um superlençol.

PEEKAY

Poucos sabem, talvez ninguém, que um dos meus maiores heróis é o Paul Klee, não por tudo o que ele fez, que é espetacular, mas por algo que ele disse. Alguém falou em Keith Haring?

ASTA SALIDÃ QUE É TÃDA MÃNHA

O Fado está para entrar nos patrimônios da humanidade, ufa, a gente estava precisando.

F-UN

EU SEI O RESULTADO DA MEGA-SENA

Em Musicland, o resultado da Mega-Sena vai ser este, no próximo sorteio:
A# - C - E - F# - G - G#

RESUMÃ

Resumindo, eu reclamo dos meus defeitos quando vejo-os nos outros, ok? Sabe por quê? Porque os defeitos são MEUS! O que este pessoal está fazendo com eles?

A HISTÓRIA DE TELMAR, O SONHO

Telmar é um sonho, nasceu hoje de manhã na padaria e desde que esfriou está na vitrine do balcão. Ele vê as crianças chegando até ele, olhando para seu corpinho gorducho e bronzeado, e a seguir sendo puxadas pela mão e se afastando, chorando.
Telmar se pergunta, será que ninguém quer ficar comigo? Eu queria tanto que alguém me desejasse, eu sou tão doce por dentro!
Queria queria queria queria queria! E queria, queria até que levou um susto que chegou a cair um pouco do açúcar que recobria seu bumbum: Uma bela mulher aponta para ele, o padeiro coloca-o dentro de um bercinho, com um guardanapo como lençol. Que beleza, hem Telmar?
Pois ela levou o Telmar para casa, tirou toda a roupa, colocou uma grande camiseta sobre o corpo quente de sol, soltou os cabelos e pegou o Telmar. O Telmar tava se achando, imagino o que ele estava pensando:
- Que mulher, me olha com desejo, parece que quer me comer vivo! Chega mais, gata, que o papi aqui vai te mostrar. Isso, vem dar um beijoque eu... au! Olha só você, tá fogosa, hein, tá até morden... AAAAAA porra o que é isso? Aaaaaaeeeeee! Deus! Sua Vagabunda! Tá acabando comiiiigggggghhhh...

ALA-LA-Ô

Compositor desse refrão de marchinha de carnaval e caricaturista invicto, neste canto, nascido em 1909 e finado em 1996, o aiatolá do design, o macumbeiro do traço sintetizante, retratista de meio mundo, Aaaaaannnnntooooooniooooo Nnnnnnáááááásssssssssaraaaaaaaaaaaaa!!!!!

No traço do louco, Machado de Assis, o mulato, cor de mula.

OLIVE TREE MANSION

A ARTE E A ARMA

SHAKESPERANDO

No vizinho, cinco pardais nasceram dentro do aquecedor de água. A mamãe não conseguiu alcançar comida para eles, que morreram de fome. Ficaram ali, tentando passar pela grade para alcançar a salvação, que veio mas não chegou. Tragédia por alguns centímetros.

E eu aqui, achando que tenho problemas.

Ah, sim, Shakespeare foi quem escreveu, se ele não foi uma velha índia ou um grupo de 20 escritores, como suspeitam, que as tragédias nunca vêm sozinhas.

O MIXER

Essa imagem me lembrou do meu primeiro Mixer. Uma caixa de metal com quilômetros de fios dentro dela, chaves de pré-escuta, um preamplificador para os fones de ouvido. Com aquela caixa eu podia misturar o som de dois toca-discos (um prato e um três-em-um) e fazer o barulho!

BEEREET

ABOTOÁRIO - CACO STORCK

A gente olha de longe, mesmo que a um metro. E não consegue imaginar o que se passa dentro do outro. Só sei que perdi um parente, um amigo, uma parte da minha vida. Caco Storck, mais velho que eu, irmão da minha madrinha Carla, me judiava quando eu exagerava na confiança nos recreios do Colégio Aparecida, foi meu colega de trabalho por anos, companheiro de apartamento em Porto Alegre. A notícia chegou tão de repente que a gente acha que tudo transcorreu suavemente. Duvido, o Caco amava a vida, a morte deve ter tido um trabalhão para derrotar esse cabra.

BLOODING EARS

Tem mulheres que reclamam dos maridos que passam de canal em canal na tv e não ficam em nenhum.
Experimente parar ao lado de duas ou mais mulheres conversando. Elas passam por 162 assuntos, mais do que todos os canais que tem no Brasil, em menos de um minuto.
A gente só nota nos outros o que não gosta em nós mesmos.

TINTA

MARBLES

Marbles são as bolicas, bolinhas de gude. Encontrei um site que transforma qualquer um em colecionador. De clicas feitas de pedra-fóssil, de metal, de vidro, com assinaturas de estúdios, presentes, jóias, acessórios, viajem já:
http://www.landofmarbles.com

SORRIA, MEU BEM!

O Design aceita tudo!

QUE

TUDO É MEIO

Você pode pintar um pincel usando um quadro, ilustrar um lápis tendo apenas uma folha de papel nas mãos, você pode fazer um som de guitarra na palheta, pode caminhar pelo passeio e passear pelo caminho.

DESENHANDO COM A LUZ

Atécnica básica de pintura é desenhar as sombras. O lado escuro nos define. Aqui, desenhos feitos com luz, com a escuridão como ponto de partida.

A NATUREZA MANDA LEMBRANÇAS

Photo by Naira

ANTES QUE NINGUÉM PERGUNTE

Os lugares que formam a Tag deste blog: Rincão dos Oliveiras, Central Park, Paris, Indianapolis Motor Speedway.

NOS PINCEIS, TUTA

Não é de comer, mas se fosse, seria bem interessante.

RELEASE THE KRAKKEN!

No filme Fúria de Titãs, que pretendo não olhar, mas vi o trailer, o Liam Neeson manda soltar o Krakken, que é um bicho que urra e mostra os dentes, do tamanho de uma montanha, certamente pra derrotar o Marine do Avatar e usá-lo como goma de mascar. Pergunto: Se aquele monstro é mais forte do que teu inimigo, como tu vai prender ele depois?
Tu não estaria aumentando o problema, Liam?

A BELEZA E O COMENTÁRIO

Eu achava essa Ligier de 93 muito legal, até que vi um comentário numa revista: "parece uma lesma no sal". Agora eu acho bonitas as pinturas sólidas, sem muitas firulas, mas sempre serei livre pra mudar minha opinião, já que ela não interessa a ninguém, né?

EU CLERO

Caro Papai Noel, o senhor sabe que eu me comportei esse ano. Comportei mal, mas mau comportamento não deixa de ser um comportamento.

EU CLERO

Papai Noel, fui o mesmo &^%^%$^%$ de sempre e não mereço mesmo ganhar nada. Mas se eu pudesse dar este presente para o senhor, daria. Trata-se do Mirage, um Autobot que se transforma na Liger de 79.

BALA PERDIDA

Eu juro, seu Delêga, foi bem assim, ó, eu tava quietinho no meu canto, de repente me cutucaram, eu estourei, poxa, quem não ia estourar? Daí vazei dali, tinha uma saída e eu me mandei por ali, saí disparado, o vento batendo na cara, aí vejo o peito da garota, a seguir o coração dela, ficou tenso, saí dali e bati direto na parede. Fiquei com uma baita dor nas costas! Depois, veio um pessoal da perícia e ficaram me analisando com microscópio, não se tem mais privacidade nessa porcaria! É só do que eu lembro, não sei quem sou nem de onde eu vim!

CARMÓÓÓÓÓÓÓÓÓPOLIS

Em Carmópolis, a bichinha da cidade tem um salão de Cabeleireiro. E também é campeão de caratê.  Ele entra de propósito no boteco mais antigo da cidade, pra comprar seu cigarro Feline com duplo filtro. A bagaceirada nem respira. Imagina apanhar de um cara que tu considera inferior? Pois um cachaceiro que aparecia por ali às vezes, resolveu peitar o moço de camisa cor-de rosa. Então ele colocou cuidadosamente seu toydog nas mãos do motoqueiro que estava sentado no balcão, tirou os óculos e ... À Suivre.

PREGOS DE CHOCOLATE

E como é que vou pregar no sorvete? preciso de um martshmelow!

NO LABORATÓRIO DO MAU...

ABRE-TE, MERCADO!

Historicozinho: A frase "Abre-te, Sésamo" significa o meio-dia, a hora em que o sol está mais forte e as sementes de Sésamo, ou Gergelim se abrem. Sabendo desta hora, e estando num determinado lugar, a luz do sol mostraria onde estava a entrada de uma caverna, onde estava o tesouro. Não era uma pedra que se abria, mas sim uma abertura numa pedra.

Tudo a ver com o que falei, o cartaz do GP de NY 2013.

CÁS EDUÁS

Este desenho eu fiz enquanto aprendia a usar a tablet pen. O Gordo é o mais novo da turma, era nosso bobinho oficial nas rodinhas de bobinho, sempre perdia quando a gente brincava de pegar, e era o primeiro a ser achado no jogo de esconder. Apesar desta cara de brabo, é um amor de pessoa-gente, querido por todos do Bolori e o resto do universo também. Abraço, Cadí!

PINT

SIM, ELE EXISTE!

FÓRMULA BOLORI

Se o Bolori, como se chama o grupo de amigos do qual acho que ainda participo, corresse em uma categoria do automobilismo, acho que seria esta.


O Bolori já inventou, inclusive, uma categoria: Carro alegórico sem freio no piso molhado tipo sabão.
Alguém tem foto disso?

UM + 1

Ideia zero pra mim e milhões para quem usar:

Já encheu o saco do mouse que tem que ir lá no menu, ou acertar o quadradinho com um xis dentro?

Um dia você vai ter o...

Mouse com acelerômetro!

Ele usa o mesmo sistema que já é comum em celulares, como iPhone, alguns Nokia e Sony Ericsson.

Assim, o computador pode detectar os movimentos e interpretar como ordens.

Se surgir uma pop-up, basta mover rapidamente o mouse para o lado, sem clicar nem nada, e a indesejável vira descartável. Sem precisar fazer pontaria, achar o quadradinho.

O cara pode escrever com o mouse, o computador transforma em texto, já tenho esse programa funcionando para minhas pen-tablets. E o mouse nem precisa ser sobre uma superfície. E pode ser utilizado como um Wii.

O que esse pessoal da Apple tá fazendo, poramordocôd! Acorda ae! Êta gente sem atitude, inventam umas coisinhas e se largam nas cordas.

Eu quero o meu!

LOTERIA

No Reino UKnido tem uns encontros furiosos de carros antigos, aqui as Lotus em Snetterton, 2010. O Carro do Racer-X é o penúltimo da linha de baixo, o Turbina dourado.

FANTASIA - TIVE QUE POSTAR

SEMPETENCE

Uma das melhores agências, tanto no pessoal quanto no profissional, comete uma coisa dessas e cobra por isto. Indabem que é uma frase horrível, sem graça, logo todos terão esquecido. Mas é o que eu reclamo da nossa língua, ela foi feita para as pessoas NÃO se comunicarem, só pode! Tem duas segundas pessoas do singular. Tu, Idioma Português e suas nuances (na verdade lhe acho muito legal, tu é o cara)
Só é difícil para escrever e se comunicar objetivamente, mas pra isso tem outras línguas também.

MAKING OF MAKING

Poucos sabem, porque acabei de descobrir agorinha mesmo, que Making Of é abreviatura de Making Of Making, facilmente traduzido como " A fazeção da feitura".

SACCA O MACCA?

Uma das ranhosidades mais fortes dos Beatles é que eles não podiam espiroquear no estúdio, os equipamentos eram todos lacrados, o volume tinha um cadeado no 5. Paul reclamava que os discos americanos arrebentavam os altofalantes das vitrolas porque eram gravados com mais dinâmica, mesmo que distorcesse um pouco em alto volume. O George Martin e os funcionários de guarda-pó marrom impecável em seu estúdio da Abbey Road tinham arrepios e davam pequenos espirros só de pensar em esquentar as válvulas demais, o estúdio era o melhor, mas foi criado para gravar as orquestras, que vendiam mais discos naquela época. - Nota: Tocando arranjos para Sinatra, Dean Martin, trilhas de filmes.
Uma cena célebre foi quando o John Lennon arrancou uma proteção de um amplificador e aumentou a voltagem no varistor da fonte retificadora, feita com válvula, pra sujar o som. No outro dia o técnico auxiliar recolocou a proteção, mas deixou a regulagem do Lennon.
Com essa - mais essa - obsessão, Paul chegou a contratar o produtor Phil "wall of sound" Spector, cujo nome já era cartão de visitas. Poupa papel. Nada, os Beatles nunca tiveram dinâmica no som deles. E isso que eles eram pretty goods tocando os clássicos do blues.

TR3S P.NTO C5NCO

Chegamos, aqui, eu e tu, aos 3.500 posts nesse blog. Eu planejei fazer 3.650 posts e fechar a conta. Planejou, tem que fazer, nem que seja pra chacoalhar as fundações.

The bricks and mortars
Have all given way
At first they resisted
But then they began to sway

How can you say
The future
In the palm of your hands.

Os DOIS

1.
Os dois se encontravam sempre no mesmo lugar dentro do mesmo supermercado. Ele falava sobre as palavras, ela dizia que ele gosta de coisas porque não consegue gostar de pessoas, e tudo numa boa, oi, minutos de conversa e tchau. Às vezes ficavam lado a lado na fila do caixa, mas aí já não era aquele corredor ao lado da fruteira. Uma vez ficaram em silêncio olhando o vermelho das maçãs, estavam muito bonitas mesmo, eram tipo um... am...
Ela trouxe uma para ele, que a palavra obrigado, como agradecimento, vem da expressão portuguesa "estou obrigado a te retribuir" e o "muito" ajuda uma coisa de louco pra adoçar essa função.
Outra vez falavam em esposo, esposa, que são os noivos, que serão desposados.
O correrto seria dizer desposo, desposa.


2.
- Melvin, olá, esta é minha desposa, gostaria de apresentar-lhe.
- Archibald, acho que já nos conhecemos, estávamos no clube com o desposo de sua irmã, como se chama aquela fubanga?
- Hesteodore, já está no sexto desposo, três golpes do baú, dois falidos e agora o ex-desposo da quase-oscarizada. Isso vai dar bom, o que vocês acham?
- Aposto que vai ter arma de fogo. Dois pra um.
- Eu tenho três pra um no bookmaker do bairro, mas vou entrar num bolão em que o DNA vai dar negativo! E tenho minha desposa aqui pra provar!

PADRONAGEM

Dia desses fui numa casa noturna, com a Naira e outros casais e encontrei um conhecido das antigas. O cara estava há anos ausente, e ao me ver, pulou no meu colo, dizendo:
- Eu não acrediiiito! fala, brother!
Me senti lisonjeado por tamanha intimidade, o cara era apenas um conhecido, beleza, a gente gosta de ser bem-vindo.
Mas a seguir, chegou outra pessoa, o cara reconheceu o chegado e pulou no colo do cara, dizendo do mesmíssimo jeito:
- Eu não acrediiiito! fala, brother!

Já o seu Renatilho viu tudo, lição aprendida, nunca cumprimente duas pessoas da mesma maneira. essa ee legítima do Larry David

FEITIÇO

Num prédio em construção, estão fechando um pilar com toneladas de concreto, jogo uma palheta no meio da massa. Vai levar dezenas, talvez centenas de anos para alguém te achar, mas eu sempre saberei onde tu está.

DIORAMA, SABE QUE CATZO É ISSO?

Diorama é a representação de um momento, uma cena, a Racing Dioramiscs reproduz cenas ceelebres da F1. Schumacher de Ferrari inaugurando o muro dos Campeões no Canadá, o Mansel empurrando sua Lotus no GP dos Eua em Dallas, 84, olha a bundinha dele, o Senna e o Prost no Japão, naquele perrengue em que o brasileiro voltou em último e ganhou a corrida, seria o campeão, mas foi desclassificado. Foi uma paulada. sou piqueteiro, mas sei reconhecer uma sacanagem.

CASAL

OBRA DO INCONSCIENTE

Enquanto falo ao telefone, faço rabiscos. A foto é sem Photoshop,  feita com a técnica do sangue que já densmonstrei aqui.

NO AR

UM PERSONAGEM TRANSPARENTE

O RETORNO DOS CARROS-ZUMBI

COUCHILÉE do OvoGomaldine – Olha essa. A Ford licenciou uma empresa nos EUA e forneceu a ela dados técnicos, desenhos e especificações, tudo que é necessário para que sejam feitas carrocerias do Mustang zero bala, com tecnologia atual, melhor tratamento de chapa e tal. Custam US$ 15 mil e para quem quer restaurar este que é um dos grandes clássicos dos anos 60, é uma mão na roda. A notícia toda está aqui.

POST INTERATÍS - Um arroubo de modernez!

Você tem-se que participar-lhe!

Responda com um número, e escolha o assunto sobre o qual vou jogar minha inopinião vagaba, xexelenta e ranheta, mais baixa que chinelo de gordo, para seu gáudio!

Escolha sua escolha no cardápio a seguir:

1. As Havaianas e o fim do mundo.
2. O ON. On distá ocê?
3. Você escolhe o assunto.

SALEN CAMIONES

Trip de camionete pelo Uruguai.
Uma placa na estrada: A LA DERECHA SALEN CAMIONES.
Depois mais uma. Lá pela sétima eu lasquei-lho:
Puxa, esse Salen deve ser o dono do mercado de caminhões aqui no Uruguai, eh?