WHAT´S UP, DOC?

NOM NOM NOM

Post pra Barbara, mi hija.

CULTURISMO 3

Iberê, mestre Jebi da tinta e o pecoçudo Santos, com seu cabelito mimético.

CULTURISMO 2

CULTURISMO

UNDER CAPRICORN

Dia desses fizemos um cultour por POA. Aqui algumas imas.

SOBRE A MESA

POSTERGA

UMA RAJADA DE COISAS DIVERTO-LEGA-INTERESSÔNTICAS

FILO PORQUE QUI-LO, POST ROUBADO NA ÍNTEGRA DO HUMBERTO CORRADI.

Dificuldades

Três imagens da tradicional Targa Florio. Corrida que em 1919 teve entre seus pilotos inscritos

um jovem chamado Enzo, que sonhava ser cantor de ópera. Porém, aos dez anos, se apaixonou

pelos automóveis ao ser levado por seu pai para ver uma corrida de rua, chamada Coppa Florio,

vencida por um carro da FIAT.

O menino, que poucos anos depois ficou órfão do pai, se tornaria piloto de testes de uma pequena montadora que o inscreveu para correr na prova siciliana acima citada. Vida dura. O jovem piloto

teve que sobreviver a um ataque de lobos, nas montanhas de Abruzzi, a caminho da largada.

Foi salvo graças ao revólver que carregava na cintura.

Já na corrida, mais dificuldades: seu tanque de combustível saiu do lugar após a largada o que o

fez perder muito tempo. Mas o rapaz não desistiu, e acelerou o máximo para recuperar os minutos

perdidos. Até que, quase chegando a linha de chegada, deu de cara com a comitiva presidencial

italiana. Seu carro foi impedido de passar pelos policiais que faziam a escolta, até que o presidente

terminasse seu discurso numa vila próxima. Quando finalmente cruzou a linha de chegada, os

cronometristas já haviam ido embora e o jovem Enzo só foi incluído no resultado final, após

implorar para Vincenzino Florio, patrono da corrida.

Talvez a pequena história não queira dizer nada, ou ao contrário, explique muita coisa, inclusive o

motivo da Ferrari ser a maior equipe de corrida de todos os tempos.

EL

DICA DO RICO

Meu filhote Rico, que sempre foi de uma riqueza humana imensurável, posta esse video e eu cochilei ele pra cá. Briggs, filhô!

AAAAAAAAAAAH

Depois de muito tentar, o Blogspot, que é do Blogger, que é do Google, liberou meu acesso ao meu próprio blog.
Agora que cheguei aqui, não lembro mais o que eu ia escrever. Falar nisso, aqui uma máquina de escrever, poucos sabem do que se trata, transmutada em um pinguim, que poucos viram ao vivo.

TORTA STEALTH

OUTDOOR QUE SÓ FUNCIONA À NOITE

BÁ

CELULAR MOVIDO A FEIJÃO

Na vibe dos antigos cassettes, feminino de case.
Isso sim é ecológico.

PROPAGANDAIA

CAMPANHA DE DOAÇÃO DE GENTE

rOUBADO NA CARA DURA DO lUSOTORCEDOR fLAVIO gOMBA, cAPS lOCKADO sEM qUERE aGORA fOI

VIOLA DE MODA

Faço questão de dizer minha teoria de que o Michael Jackson comprou o nome do Prince naquele episódio. É fato biografado que o caçula dos Jacksons tinha fixação no Prince, que é um talento realmente mais desenvolvido que o MJ, ele além de cantar toca e arranja, é excelente guitarrista e rayto de estúdio, bem mais completo, perdoem-me os fão do Jacko, eu sou também, mas o Prinção é um fodoso, apesar de ser falafina e baixoto.
Tenho um disco, Crystall Ball em que ele toca tudo no violão, um pouco duro, pode-se notar, mas vale pela pegada.
Aliás, violão é um instrumento para todos, mas só poucos tiram "o" som dele:
Elliott Smith, um dos melhores.
Pete Townshend - nos discos do Who ele dublava a guitarra com um aço.
Warren Haynes
Nick Drake
João Bosco
Andrés Segovia
pra não entrar no reino do Michael Hedges e do Andreas Vollenweider, da moderna Kaki King nem dos shredders-fritadores Paco de Lucia, Al di Meola, Steve Morse, e o Yamandú Costa, claro.

COCHILADA DO GOMALDO

Tem um cara aí que nasceu dez dias depois que eu, e que eu procurei na internet pra conhecer. Ele sonhava em ter um blog e eu dei a maior força pra ele se arremessar na substância fecal, pois achava que ele tinha nascido pra isso. Volta e meio publico alguma coisa lá, mas também me sirvo de interessâncias pro meu humilde bloguito aqui. Falo do Flavio Gomes, amado por uns, odiado por muitos e do resto, recebe um pouco se me dá.
Robadita do blog dele, taí:

FALANDO COM O VENTO

Recebo em vários e-mails esta frase fascista e cretina de um suposto jornalista, cês devem ter visto também:

“Que país é este que junta milhões numa marcha gay,

outros milhões numa marcha evangélica,

muitas centenas numa marcha a favor da maconha,

mas que não se mobiliza contra a corrupção?” (07/07/2011 Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País)

Respondo pro seu Arias, que devia cuidar da pocilga inculta de onde deve ter sido chutado: Um amigo que voltou da Espanha me disse que a TV aberta do seu país é um SBT piorado. Não, isso não é possível. É?

Passa um vidrex nessa mente, seu Juan, isso é o primeiro mundo, cidadãos preguiçosos e preocupados apenas com seus prazeres e suas ideologias. 

Lembra dos americanos em New Orleans, com a casa derrubada e eles no meio dos escombros, gordachos sentados em suas poltronas do papai, como se o Kentucky Fried Chicken da esquina ainda estivesse de pé, a TV por satellite dish funcionasse e o ar condicionado estivesse ligado, mesmo sem as paredes? Pois é, estamos chegando lá.

Corrupção é da natureza humana e não se pode extirpar esse órgão sem matar o hospedeiro. A ONU, aquela naba, calculou, há alguns anos, que 15% do dinheiro do mundo - desse mundo, em Marte há sinais de água, mas nada de corrupção, ainda - é necessário para "lubrificar" o sistema, como diria o Amaury Junior. Note que eu disse desse mundo, os países limpinhos e puros (os ingênuos acham que eles existem) também são sujos, olha mais de perto.

Ninguém suborna um inútil num cargo raso. Toda propina, o famoso molha-mão faz o sistema andar, bem ou mal. Se a ONU diz que e 15%, deve ser 30%.

Desculpe eu pensar de maneira independente e que difira da opinião do senhor, que entende tanto do meu país e da minha sociedade e deve saber bem mais que eu, já que eu só nasci e vivi aqui. Aliás, já que o senhor sabe tanto, me diga onde foi eu deixei meus óculos de sol?

TGI THURSDAY'S

Thank God It's Thursday.
Tenho tantos porfazeres que vou te dizerlhes. Mas o trabalho dá frutos, pena que você está trabalhando e não pode apreciá-los.

E.R.

THE INDIATOR

CRI-CREAM

Me chamou a atenção a clareza destas cenas, parece que foram gravadas dias atrás.
Dica do Drurys, que tem um baixo desses, e eu tenho um amigo que é fissurado nesta máquina. Estou tramando para juntar os dois, o baixo e o amigo...

OIGALETE SHELBY

METRIA, ISO METRIA.

Essa perspectiva surgiu a partir dos mapas militares feitos em balões e aviões, pois puxando-se um ângulo e somando-se a altura, fazia-se um 3D dos mais chulepas.
Se a gente desvenda que o cool é mais velho que a nossa avó catraca, o cool continua cool?
Aibelivo.

GENE KRUPA

KEKEIÇO?

Responga se for caspento.

MOVA-SE, APRENDA, COMA

PIQUET

Nunca escondi minha devoção pelo Nelson Piquet, malandroso, divertido e azedo, segundo alguns.

TEN

Hoje são dez anos que o Tuta morreu e eu ainda lembro dele toda vez que vejo uma guitarra. Ele dizia que a guitarra era a arte do controle. Do domínio do homem sobre o animal, que o instrumento era o barulho, o descontrole, e nós somos seres do silêncio, do domínio sobre a voz. Que o que era interessante eram os contrastes, os pulos, de uma nota grave para uma aguda e de volta pra grave. Ele tocava a guitarrra no talo do drive, com a maior suavidade que podia juntar. Ele buscava o grito suave, a agressividade macia que só uma válvula quente podia entregar. Não conseguiu, claro que não, mas a obtenção não era o seu objetivo. Ele buscava o saber, muito mais do que mostrar que sabia. Tuta. Hoje, tu é apenas um amontoado de tecidos esboroantes, mas em mim tu vai viver pra sempre, eu vou lembrar da tua voz, dos teus sonhos, das tuas balelas, mentiras e fingimentos e do quanto tu dizia que era a pessoa com mais sorte do mundo, porque tinha outras pessoas que gostavam de ti, mesmo tu sendo algo que se deva esquecer. Ride on, little swinger.

ABOTOÁRIO

Que eu se alembre, ninguém da pasta "Who Matters" despachou-se para a Deuslândia nessa semana. Ufen, como dizem os alemães aliviados.

TRAMONCHINA

Seguinte, bota em cima da mesa esse teu conceito de que a China só produz coisa vagabunda: Royalmente, o país dos Mandarins envia um lixo bem legal na consumidade do praneta. Mas, sempre a porra do mas, olha bem: A China é o primeiro fornecedor que atende às demandas e comandas do cliente: Se o cara diz que quer um computador que custe 1,99, a Olho-PuxadoLand faz, sem delongas! Funciona por uma semana, mas funciona, sacou? A culpa não é da China, a culpa é de quem encomenda essa merda vagabunda da China. Os caras simplesmente fazem o que lhes encomendaram, como diria o Chaves. Se o mundo está coberto de merda, a culpa é do mundo. Ou tou errado?

VOU TE POUPAR A VIAGEM

Maveis fumu a Canela, fiquemo pertoda barrage, foi aquela vez que teve o GP da Alemanha que a Benneton do hollander Jos Verstappen pegou fogo, dolado duma barrage, que retia um rio inteiro. Tinha uma ponte bem assim.

FOOTBALLISTEN

O ar passa pelo apito, a gorduchinha está reboldosa sobre o tapete. Bola com China, que tergiversa pro Choco, tabelando com o Auri, e o Perê, num ataque relâmpago faz uma linha geométrica direto para as luvas encatarradas do goleirão Ceroni. Tchero abre a suvaqueira e arremessa de mão um passe que se o Sandoval fosse diabético, caía sobre a Bermuda (grama) se convulsionando e babando na hora. Mas o menorzinho da tia Karma triveleia num espanto para a lateral, onde vive o Pretto Bala,que arranca um torrão de 2,57 Jãckapãcks de profundidade para o meio da pista de baile conhecida como zona, do agrião, e o Neto do Velocino gira e emenda Miranda o direito de ficar calado diante de tamanho mico! O goleiro Fábio Flip Top recolhe os restos mortais da jogada e manda o ataque se mexer!
Próximo capítulo: Os carrinhos do Chaleira e a arte da terraplanagem! Não Perda!

MY NAME IS VADER.

Já pensou como a gente é escravo de estereótipos? Faz um teste aqui: É rapidico e só vai doer um pouquinho.
Imagina o Vilão Darth Vader, de Star Wars, com o nome de Pompom-Plimplim.

- Comandante Pompom-Plimplim, a nave dos rebeldes se aproxima. O que devemos fazer?
- Dispare os lasers, vamos eliminar esses rebeldes ou não me chamo Pompom-Plimplim!
No interior da nave, o jovem Jedi sente as emanações da dor, destruição e morte. Isso só podia significar uma coisa: Ele iria encontrar seu destino, em breve, nas mãos do terrível Pompom-Plimplim!

Agora imagina o manto negro dele cor de rosa com estampas do Bob Esponja.

NOVA SÉRIE: SÍNGOL SUÍNGOL

Atenção Blogonautas, nova série no Tutablog: A serie SÍNGOL SUÍNGOL, que retrata coisas que somente o homem solteiro que mora sozinho faz. A enjambração elevada ao seu devido estado de arte.

OIGALETE

TRANSFORMIAU

JELLY PEOPLE

Action Figure Slow Motion Punches brought to you by Funny Clips

POSTAR PRA NÃO MORRER

DO HD

Tenho dez anos. Minha irmã manda gravar Forever and Ever, do Demis Roussos, vou buscar a fita no Harry Wildner, mandava-se gravar uma música somente, e quando o dinheiro dava, um lado inteiro. Naquele dia morreu o marido da irmã da minha mãe, o Tim, Heron Borges de Almeida, num acidente com o ônibus que ele dirigia. Deixou a viúva e dois filhos pequenos, que ajudei (+ou-) a criar. No fim do dia, depois do enterro, lembrei da fita, coloquei no gravador e torci o pescoço da chave até o Play. As pilhas já estavam pra lá de judiadas, assim o som ficou lento e variante, e os vocais soaram fantasmagóricos, aumentando a melancolia do momento. Eu queria alegrar todo mundo, animar o pessoal. Não foi a melhor das tentativas. Minha mãe pegou o aparelho das minhas mãos e colocou em cima do guarda-roupa, dizendo: "Não, hoje não".

Um outro dia, encontro uma grande lata nas coisas da minha avó Nenê, que mora com a gente. Dentro, um quepe de oficial do ex ército, provavelmente de meu avô, já falecido. Não tive dúvidas, fui mostrar pra turma. Idiota. Chego no campinho, o maiorzão arranca o quepe verde-oliva da minha cabeça e começa a fazer gracinhas para os outros. Tento pegar de volta, só piora tudo. Fazem uma roda de bobo com eu no meio, e não devolvem. Pessoal era filho da puta mesmo. O grandão covarde pega sua bici e corre pra casa com o quepe. Os outros ficam zombando, ainda por cima. Não tenho dúvidas. Vou até a casa do cara e boto a boca no mundo: UAAAAAAAAAAAAAAA eu quero meu QUEEEEEPEEEEEE!!!!! Berro tanto que de repente sai o avô dele numa janela, dizendo: O que esse piá de merda quer? Dá pra ele essa merda de quepe! O big shot, que se pelava de medo da mãe, disse que não estava com ele, que nunca viu quepe, nem sabe o que é isso. A mãe dele pisca o olho pra mim, acostumada com o bicho que tinha em casa, me diz pra voltar pra casa que depois ele vai entregar. Batata, meia hora depois, apareceu o boneco, me devolveu o quepe, não sem antes arrancar um botão da divisa e me prometer uma surra. Coloquei o maldito quepe no lugar, a surra não era nada, eu não podia era pensar na minha avó abrindo aquela caixa de metal e não achando a lembrança do vô Vicente.

PLOPAGANDRA CUECA CUELA DE VENEZUELA

PERRY BIBLE FAZ ESCOLA

Esses comics são cria do Nicholas Gurevich, percurem e devé=rtam-se.

POSTCHAU

Num lago congelado em Pootahkeepareel, no Alasca, podem-se ver bolhas de ar e gases congeladas. Ou então é outra coisa.