Sexta de filmes na teresa. Vanishing Point, com o Kovalski, onde a dupla que tocou com o Clapton, Delaney& Bonnie,faz a banda do deserto. Depois, Blues Brothers pra rir com o Belushi. Eita cosboa.

Tela touch viceia. Eu nem telefone tenho, pego emprestado o iphone da Naira. Mas a gente comeca a apertar tudo que e' tela,fica tudo cheio de marca de dedo.

Meu filho cuida de 150 obras. Isto e' um feito. Pensa em um quilo. Um quilo qualquer um pode carregar. Agora pensa em 150. Rico,so' tu.

OS MELHORES POSTS QUE NÃO POSTEI, ATÉ AGORA

Bassualdo, unfeliz ano novo pra todos, se a gente "dejeja" todo dia, todo dia de festa seria. Então, desejo sim mais do mesmo, um dois mil e zonze de tanta FARTURA!

VEIJEN

OS MELHORES POSTS DO ANO QUE VEM

Bão, finda o ano e só posso dizer que aqui vai continuar a meesma josta de sempre: uma vitrine que prova porá maisbê que eu sou o gostosão e os outros são j uns ecas.
Então, deixo uma mensagem para 2011:
VAI TODO MUNDO À MERDA, MAS MANDEM NOTÍCIAS.

NATAL DA NATA

Tive um Natal de Luxo, meus filhos Ricardo e Rosi vieram nos visitar, que delícia. Foi uma das melhores coisas que já me aconteceram em minha vida imbecil, quero mais.

No proprio cu

Seu Dino tem mania de apontar defeitos nos outros. Pra ele, que julga todo mundo pela aparencia, os gordos "nao se controlam", em suas proprias palavras. Acontece que o filho do seu Dino apresentou um problema: trata-se de um shopaholic, pessoa viciada em fazer compras, esta endividado e... Nao se controla. E agora, seu Dino, como fica,sao so os putros que nao se controlam? Como e facil jogar merda nos outros nao e mesmo?

NOHO 2

Naira de novo no hospital. Passou o dia mal e as oito da noite vomitou o almoco. Que merda,eu tenho uma sorte do cao por ter saude, ela nao. Ta na base de morfina. Noite no Ana Nery,vamola

GATA PINTADA - CALLIE

Tenho olhado e me divertido muito com Ugly Americans, um desenho que passa na MTv. Destaque para a demônia-totosa Callie, diaba das mais louconas. Onde vendem lençóis de amianto?

COUCHILÉE DE LA GOMERIE

Robadão do Gomes, filmaço que nem eu nem ele tínhamos OUVISTO falar.

Champions Forever from gt4zone on Vimeo.

HARRY E MABEL

Harry e Mabel são duas cadeiras.
Viveram juntos por muitos anos, na beira da piscina, não sei de quem, 
conheciam todos os passarinhos, viram o sol riscar o céu tantas vezes, 
ouviram sem entender direito as conversas e piadas daquela gente que 
sentava neles. Com a dança das estações, passam calor no verão, morrem 
de frio no inverno, encaram a umidade na primavera e os outonos secos, 
e assim o casal ficou com a superfície ressecada e sem cor. Um dia, 
Harry não aguenta o peso de seu dono e suas ripas, judiadas pelo tempo 
no tempo, cedem com o peso. No outro dia pela manhã, Harry é levado 
aos pedaços para o lixo. Passei por ele quando saí de casa, simpatizei 
com a figura, mas os pedaços quebrados e peças faltando me 
desestimularam. Segui em frente. Dois dias depois, ao buscar o jornal, 
deparo com outra cadeira: Mabel estava junto dos contentores de lixo, 
com a perna quebrada. E o coração: durou poucas horas sem seu amado. 
Epa, essa eu consigo consertar. Recolhi a cadeira, e com cola e dois 
grampos a fratura reduziu-se a nada. Estava como nova, afora a 
pintura. Lastimei por não ter recolhido a primeira, poderia reproduzir 
as peças que faltavam e formar de novo o casal. Dias depois, já na 
chácara, preciso "descer" para a cidade, e adivinha? Chego na garagem 
do prédio, lá está, deitadão na calçada, junto ao lixo, o Harry! A 
faxineira recolhe o material que não está ensacado e guarda essas 
coisas até o sábado, quando o caminhão da coleta seletiva recolhe o 
lixo seco. Pimbaaaaa! Uma hora depois Harry já está no bloco 
cirúrgico: Com um pé de uma mesa velha que comprei num brique e 
transformei numa bancada, cortei o contraforte, onde se fixam as 
ripas. Estas eu tirei de uma tábua de uma caixa de ipê quebrada que 
herdei do seu Julius Korn (Korn!) - o mais talentoso carpinteiro que 
já se viu nestas estâncias, suas portas e janelas funcionam 
perfeitamente após 60 anos, podem conferir no Quiosque da Praça em 
Santa Cruz do Sul - e ainda tirei peças de pinho de uma embalagem de 
um ar condicionado chinês, portanto hoje até o Harry é Made in China. 
Eles estão juntos novamente, os passarinhos são outros, receberam uma 
boa camada de verniz e voltarão a ouvir conversas e piadas, sem 
entender nada, pois eu não falo cadeirês.

Noho

Novamente no hospital. Naira e a pessoa com mais dores que eu ja vi. Algumas eu provoco ,eu sei.

DOIS PONTO NOVE

Pra comemorar o post 2900, uma volta à infância. Volta é modo de dizer, pois não tenho certeza de ter saído dela. Um cara aqui do Brasil faz "carros com motor para crianças de até 6hp", como se diz. Achei uma graxinha, gostei do site das lambretas dele, mas enquanto criança, prefiro um carro veloz do que bonito. As minhas imbatíveis McLarens de rolimã eram engenharia de competição pura - tinham banco estruturado, eixos polidos, duplo sistema de freio e uma vez arrancaram um pedaço do pé direito do Maurício Lucas contra o reboco do muro na descida dos Fiegenbaum, ou Fincapau, rua Voluntários da Pátria esquina com Julio de Castilhos, Venâncio Aires. Carros número 5 e 1, claro.

NEMESISMO COQUETEL

Fazendo uma palavrita cruzada, descobri que algo NATO e algo INATO são a mesma engronha.

TU QUER OU NÃO QUER?

Dia desses um cliente tinha em cima da mesa o trabalho de outra agência, e disse: Esse trabalho foi o Fulano que fez, não os guris dele. Quando é o Fulano mesmo que faz, aí fica bom, senão, é uma porcaria.

Não gostei daquilo. Não consigo gostar de idéias prontas, jogadas de longe, sem saber direito o que se passa.

Gumas pessoas acham que a minha agência é uma EUgência. Agência de uma pessoa só. E é verdade. Eu dispenso os "guris". 

Mas um quê há, que há, há!. 

Guardadas as devidas proporções, tu iria num show do Paul McCartney se viesse no lugar dele um outro cara que foi instruído por ele, recebeu todo um treinamento especial do próprio Paul, tu iria? O cara até parecido com o Paul é!

Vamos ver o AC/DC, só que no lugar do Angus vem o trainee dele. Mas eu gosto mesmo é do Malcom!

UM POUCO FORA

Tem uns dias em que tudo está meio fora.

POSTIRICHIEN OU BARULHO VISUAL

NUM GUENTEI

Eu não ia dizer nada, mas... é muito fácil.

TEM QUE SABER CONTAR ATÉ DEZ, PELO MENOS

F1 2010 DE NOVO AGAIN, COM ALGUMAS PODRUSQUEZAS

EXPRESSÃO

Hoje fazem 5 anos que eu estava olhando um filme feito antes de todos nós nascermos, e o Bogart servia uma dose de bourbon para outro cara de chapéu.
Tome, ponha isto atrás da gravata. Foi o que ele dissse.
Goró, Poison Rain, Booze.

Bao, sem acentos e com o minimo de virguas. Historia da familia da Naira. A tia dela tinha, com o marido, uma venda, um mercadinho no interior. O Seu Adelino, avo da minha mulher nunca tinha comprado fiado na vida. Um dia levou uma talha de lenha e ficou de pegar o valor em mercadorias. Disse para a filha bodegueira pegar um caderno e ir anotndo ali os gastos, ate chegar ao valor da lenha. O Jose, pai da Naira, menino, foi fazer a primeira compra e voltou com o caderno onde estavam anotadas as despesas. O seu Adelino olhou o topo da folha e disse para a mulher, Elmira: Mira, olha isso!

O primeiro item da lista era "um caderno".
Isso na barranca do arroio onde fui criado se chama de que mesmo?

TERMINE A SEMANA RINGENS

RAÇA

Mas é bonita esta raça, heinhô, Batista?
Rafaela Mandelli, mandelli brasa!

IDIOT PROOF SAW

Um cara teve uma boa idéia, um sistema que bloqueia uma serra no momento em que ela toca algo com alta condutividade, tipo a carne humana. Cada vez que aciona o sistema, uma peça de 60 doletas se destrói, a exemplo das hastes de catapultas para aviões nos carriers, mas eu ergo o dedão pra cima pra esta invenção.

NEW KIDS ON THE BLOCK

LIMPEZA DO SERVIDOR - 2

Já dizia o guerreiro de cotonete Elliot Smith:
"Eu sou um ferro-velho de começos"
A cada dia eu começo um monte de coisas e consigo terminar algumas.
Pra onde vão essas coisas que comecei
e nunca terminei?

LIMPEZA DO SERVIDOR - 1

Eu sou um cara muito implicante. 

Se fico muito tempo perto de alguém, 

as coisas que eu não gosto em mim 

começam a aparecer no outro, 

e a águia vira urubu.

Então, tenho que viver sozinho,

ou cercado de gente 

bem diferente de mim.

Tem funcionado, céu de brigadeiro,

aí começo a ficar corajoso.

Mau sinal.

50 CENTAVOS BEM GASTOS

Querido Esmalte Fashion Day from Querido Esmalte on Vimeo.

EXPERIÊNCIA, SEM QUEIMAR O IRMÃO

ENERGIA LIMPA

Mas a tua barra com a patroa, depois tomar todas fica numa limpeeeeza...

VAMOS AO POSTE

ALÔ, O MARC BOLAN ESTÁ?

O designer Stuart Hughes está de volta, com mais uma maravilha estúpida:
Um case para iphone, feito de meteoros e dente de T-Rex, coisa de 60 milhões de anos e um dia de idade, numa peça de 60 mil dolécas chamada "Ferocidade" (Fierce). Hm. Ferocidade com o delicadésimo iPhone. Não me engana que eu não gosto. Pra completar, o treco atende, desculpem pelo nome escroto, por Bling Ding. Na verdade, ele não atende, quem atende é um dos 20 exclusivos usuários que poderão comprar essa série limitada e ficar enchendo os ouvidos de quem tiver a infelicidade de estar ao redor destes malas.

REAL OU ARMAÇÃO?

Pra mim é armação

HAHAI - COMECE O DIAM COM UMA BOAM RISADAM

F1*KING?

Este anúncio está nas mídias: O Ecclestone foi assaltado em Londres, e teve seu Tag Heuer roubado. Ele disse "Imagina se eu estivesse com meu Hublot". Capitalizado é, e está.

O que mais me chamou a atenção foi o nome do relógio, parece Fucking com um asterisco...
E a direção de arte custou exatamente £ 0, 50.

BÓR NA GAIN ou HISTÓRIA QUE É CU - CRÔNICA URBANA

Vinha empurrando o carro com o pé direito na via expressa, Tumtum-tchá no baffle.
A 50 metros,
Uma senhora dá quatro passos rápidos até chegar quase ao meio da estrada.
A 40 metros,
A seguir naquele ritmo, ela já vai estar na calçada quando eu chegar lá.
A 30 metros,
E então ela para, meu Deus, ela parou!
A 20 metros,
Enfio o chulé no freio, tudo dentro do carro ganha vida e bate asa! Estópe!
A 10 metros,
Eu vejo que ela está bem, nem me notou, começa a caminhar devagar na faixa de segurança
A 0 metros,
Um VW Voyage vem bem mais rápido e passa por mim tastaveando, abanando para os lados, os quatro pneus gritando contra o asfalto e soltando fumaça. Visão do inferno das mais dez. Se detém, atravessado, exatamente onde a senhora estava. Vovó viu o Demo, prateado, fumegante e gritando com quatro vozes, achou que tinha chegado a hora... de dar no pé! A velhinha dispara a correr e se joga no no meio dos carros estacionados.
Seria muito engraçado, mas o carro a 200 por hora e sem controle tirou toda a pandeguice do momento.
Tudo isso a dez metros de mim.

PÓINHÓINHÓI - ROBBIEDÃO DO BLOG DO ICO

Visit msnbc.com for breaking news, world news, and news about the economy

O “Wetten, dass..?” é o programa de televisão mais tradicional e popular dos países de língua alemã e, como o sucesso sugere, uma tremenda bobagem. São cerca de duas horas de programa ao vivo, na qual dois apresentadores recebem uma penca de famosos para falar de seus projetos e também para apostarem em “emocionantes” feitos de anônimos. A única vez que vi o programa, tinha um sujeito que apagou umas dez velas em um minuto espirrando água dos canais lacrimais. Freak show total.

De vez em quando tem “stunts” mais arriscados, como alguém pulando de dez metros de altura numa pequena piscina ou coisas do gênero. No último sábado, porém, deu tudo errado logo no início do programa, quando um sujeito que saltava sobre carros em movimento com um sapato de molas errou na sua terceira tentativa e caiu de cara no chão. Ficou desacordado, foi levado para o hospital e colocado em coma artificial. Hoje ele foi despertado, dá sinais de recuperação mas os médicos apontam que dificilmente ele recuperará os movimentos das pernas e de um dos braços. Os diretores e o apresentador principal, inteligentemente, cancelaram o resto do programa assim que levaram o acidentado ao hospital - algo inédito em mais de três décadas do show.

A barrigada jornalística veio aí. Um jornal austríaco, que é uma porcaria por vocação, chegou às bancas no domingo de manhã destacando o sucesso que havia sido o programa pela apresentação de Robbie Williams - que estava prevista, mas jamais aconteceu. Claro que a matéria foi fechada na tarde de sábado, antes do programa ser realizado. Mas nunca houve nada fora do normal em mais de 30 anos, então o sujeito que fez o texto se viu à vontade para falar de um show que nem tinha visto. A cereja do bolo foi a manchete: “Robbie tira o show do coma”.

Em tempo: no segundo clichê, o jornal retirou essa matéria e publicou o acidente e sua repercussão, incluindo destaque na capa. Sem nenhum pedido de desculpas pela falha.

30 ANOS SEM O MALA

Tenho que falar alguma coisa sobre o John Lennon?
Há 30 anos, ele estava lançando o disco Double Fantasy. A Vera, namorada da época, perguntou pra mim, como quem não quer nada, sobre alguns discos que eu acharia legal pra ela comprar. Eu, tanso, respondi "Double Fantasy", porque achei que ia ser bem ao gosto DELA. Não sabia que era para MIM! Então ganhei esse disco, eu, escutador de rock pesado... mas valeu, fiquei muito feliz ao ganhar o disco, por ela ter lembrado, se preocupado, pensado em mim. Eu achava que eu não existia.
O John Lennon não era esse docinho que pintam hoje. O narigudo, se pudesse, pularia fora  das estampas da maioria das camisetas e posters por aí. Ele era um mala que combatia esse modelo "comportadinho" de hoje.
Todo mundo com a mesma tatuagem, no mesmo lugar, cheio de aparelhinhos eletrônicos, fazendo pose de marginal, "das ruas". Aiai.
Ei, ô marido da Yoko, ainda bem que tu não viu isso, ô psit!
Embora eu admire o game Guitar Hero, por pelo menos mostrar as músicas para uma gente tão preconceituosa que tem medo de música com mais de duas semanas, se o John Winston, filho da tia não tivesse feito aquele tratamento à base de estanho, estaria invadindo superstores pra sapatear com suas botas mod sobre drum sets, baixinhos e guitarrinhas de matéria.
Era um cara com uma puta leitura, exigente, insistente, sensível, em suma, tudo o que os moderninhos hoje chamam de CHATO. Indabem que tu morreu, cara, eles não iam gostar de ti. Aliás, nem eu gosto.



Outra coisa, os Beatles queriam ser uma banda de rock americano, prova disso é que após a dissolução todos se americanizaram, empopizaram ainda mais suas canções. Mas como nos sete vírgula alguma coisa anos em que estiveram juntos, a produção era do George "Classic" Martin, a coisa não saiu assim.

UPHILL

Correr na esteira tá dando resultado, tenho achado coisas muito legais na tv. Cença, mas eu com um controle remoto na mão, consigo achar algo legal até na tv da Sibéria.

O documentário Dream of life, da Patti Smith é uma masterpiece desta letrista e música de mão cheia, contemporânea de toda a geração beat, amigona de todo mundo, do Ginsberg ao Dylan, não o Thomas, o Bob. As letras da Patti Smith são na vibe dos beats, sequência de frases sem vírgulas de tirar o fôlego. Alguns podem ter overdose de conteúdo. Numa estrofe ela coloca mais personagens, imagens, situações do que muitos músicos conhecidos em todos os seus discos.

Tem uma parte que ela toca com o Sam "Chuck Yeager" Shepard, e o Samzão é monstro na viola e sabe todas as músicas do folclore americano, eu já sabia que ele é pesquisador, mas neste doc descobri que tinha sido cantor também, mais um pra lista. O Flea faz uma participação tocando e conversando com ela numa praia, mas tem muita coisa e personagens reais, a relação com o Robert Mapplethorpe, mais os backstages, uma excursão pela Alemanha e Austrália, quem quer roots, tá aí.

QUANDO EM BANDO

Quando me encontro com amigos, quase todos lembram de um e-mail onde eu convidava pra um churrasco, usando aquelas profecias de Nostradamus, ná época se falava muito de fim do mundo (todos sabemos que será em 2012, e a maior prova é que o mundo ainda não acabou).
Eniuêi, eu não tenho mais o original, mas posso emular, ou seja, bancar a mula e ir buscar no Grand Canyon.

Por sobre aquilo que já foi floresta,
Tocados pelas mãos do Deus Vulcano
Seções de um animal que devora a grama
Serão giradas até tontear,
A seguir sendo jogadas sobre uma tábua.

Os que têm almas irmanadas
Trarão suas carcaças ao mesmo lugar
Mil bandas de música tocarão dentro de uma caixinha
E o sumo da cevada, da uva e de uma semente amazônica
Acompanharão o gritedo até o astro-rei surgir.

VUT VUT, OU ÓINC, ÓINC, EM PORQUÊS MODERNO

Há uma completa dissociação da bicanca do espécime da família Suidae em relação ao outlet de carga para sistemas resistores e de indução. 

Traduzindo: focinho de porco não é tomada.

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WES ANDERSON INÉDITO (PRA MIM)

Volta e meia descubro um filme que nunca tinha descoberto antes. Este é do Wes "The Royal Tenenbaums" Anderson, circa 1998

RETROSPERSPECTIVA 2010 - UM PLUS A MAIS

RETROSPERSPECTIVA 2010

O Tutablog deseja agradecer aos amigos de fé, irmãos, filhos, pais, avós e chefes que estiveram por aqui em 2010 e desejar um 2011 de muitas visitas e comments. Desejar pro blog, claro!

NATAL SEM FOME

JESUS NÃO PODE SER GOLEIRO

Como diria o Magro:
- Bá, o magrão não pode ser goleiro. Tem a mão furada!

E ESSA AGORA: MOE, SHEMP E CURLY ERAM IRMÃOS!!!

OS TRÊS PATETAS - Biografias

Moe Howard Moe Howard nasceu em 19 de junho de 1897 em Bensonhurst, New York. Seu verdadeiro nome era Moses Horwitz. Moe tinha 4 irmãos, destes, dois se tornariam integrantes dos Três Patetas: Jerome (Curly) e Shemp. Os outros dois irmãos, Jack e Irving, nunca se envolveram com o show business. Em 1909 nos estúdios de Vitagraph, no Brooklyn, Moe ganhou sua entrada no cinema. Sua persistência o fez aparecer em filmes ao lado de estrelas da época como John Bunny, Flora Finch, Earle William, Herbert Rawlinson, e Walter Johnson. Foi também em 1909 que Moe se encontrou com Ted Healy, se tornando bons amigos, e no verão de 1912 se juntaram ao espetáculo aquático de Annette Kellerman como as "meninas mergulhadoras". Permaneceram nesse trabalho apenas aquele verão. em 1922, Moe juntamente com Ted Healy e com o irmão Shemp deu forma a uma parceria, que durou, com algumas interrupções, por quase 10 anos. Em 7 de Junho de 1925, Moe casou-se com Helen Schonberger, que era uma prima de Harry Houdini, o famoso mágico. Ted Healy e seus Patetas fizeram sua primeira aparição na tela na comédia "Uma noite em Veneza e Soup to Nuts". Estas películas foram seguida por uma série de comédias para a Metro Golden Mayer. Em 1934, Moe Howard, Larry Fine, e Jerome Howard curly, assinaram um contrato com os Columbia Studios como Os Três Patetas para fazer filmes curtos que são vistos até hoje na televisão. Em 1958, Moe e Larry juntaram-se a Joe DeRita para continuar os Três Patetas, depois da morte de Curly. Continuaram atuando até que em 1970 Larry sofreu um infarto durante o as gravações do filme "Kook's Tour " . Como Larry ficou incapacitado para continuar as gravações, Moe e Joe curly pensaram em substituí-lo por Emil Sitka, mas os Três Patetas jamais retornariam às telas novamente. Moe teve dois filhos, Joan e Paul. Moe Howard faleceu em 4 de maio de 1975 com setenta e oito anos de idade. Larry Fine Larry Fine nasceu em 05 de outubro de 1902 no lado sul da Filadélfia, Pensilvânia. Seu nome verdadeiro era Louis Fienberg. Seus pais, Joseph Fienberg e Fanny Lieberman, tinham uma relojoaria. Larry tinha dois irmãos, Morris, um irmão mais novo Phillip que morreu prematuramente, e uma irmã, Lila, que seguiu a carreira de professora. Quando criança, Larry sofreu um acidente na relojoaria de seu pai. Larry teve o braço esquerdo queimado por um ácido usado por seu pai na manutenção de relógios e jóias. Larry necessitou de tratamento especializado e um implante da pele foi feito em seu braço. Os médicos de Larry recomendaram que ele fizesse lições do violino como fisioterapia. Com o tempo Larry começou a tocar violino profissionalmente. Larry começou a atuar nas casas noturnas como violinista e eventualmente lutador de boxe. Conseguiu um bom dinheiro em uma luta contra um lutador bem mais leve que ele. Mais tarde, desenvolveria um show em que faria uma dança russa ao tocar o violino. Foi este número que chamou a atenção de Ted Healy. Depois que Shemp decidiu abandonar o show de Ted Healy, Moe sugeriu que talvez Larry poderia substituir Shemp. O trio, Moe, Larry, e Shemp apareceria primeiramente na Broadway em "Uma noite em Veneza". Larry também participou do primeiro longa metragem do trio chamado "Soup for Nuts" em 1930 para a Twenty century Fox. Larry teve dois filhos. Seu filho, Johnny morreu em um acidente trágico de automóvel em 17 de novembro de 1961 com a idade de 24. Larry teve também uma filha, Phyllis. A esposa de Larry, Mable, morreu em 30 de maio de 1967. Larry tem cinco netos, Christy Lynn Clark, John Fine, Jr., Phyllis Miller, Kris Cutler, e Eric Lamond. Após 1958, Larry, Moe, e Joe curly apresentaram shows ao vivo através do país,. Larry sofreu um infarto durante as filmagens de "Kook's Tour" em 1970. Após seu infarto, Larry jamais atuaria novamente. Larry Fine morreu em 24 de janeiro de 1975. Curly Howard O nome verdadeiro de Howard curly era Jerome Lester Horwitz. Curly nasceu em 22 de outubro de 1903 em Bath beach, um resort de verão no Brooklyn. Curly se interessou pelo show business vendo seus irmãos mais velhos, Shemp e Moe atuarem com os Patetas no show de Ted Healy. Depois que Shemp saiu do show de Healy, Moe sugeriu a Healy que seu irmão mais novo, Jerome substituisse Shemp. Curly era conhecido naquela época como "babe." Quando Curly foi conversar com Teddy Healy pela primeira vez, tinha cabelos castanhos fartos e ondulados e um belo bigode que Teddy mandou que raspasse imediatamente. Curly acabou aceitando raspar a cabeça e o bigode como condição para entrar para os Patetas. Conhecido agora como curly, mergulhou com os Patetas nos shows de vaudeville e as comédias curtas da MGM. Em 1934, Curly se uniu a Larry e Moe e fizeram muitos curta-metragens para a Columbia Pictures. Depois que seu primeiro casamento foi anulado, Curly casou-se mais três vezes. em 7 de Junho de 1937 casou-se com Elaine Ackerman. Em 1938, Elaine deu à luz à primeira filha de Curly, Marilyn. Elaine e curly divorciaram-se em 11 de julho de 1940 após somente 3 anos de união. em 17 de outubro de 1945, Curly se casou com Marion Buxbaum. Após três meses de intensas brigas e acusações, Curly se separou de Marion em 14 de janeiro de 1946. Este divórcio foi um escândalo na época e todos os jornais esmiuçaram o caso à exaustão. Foi após sua separação de Marion que a saúde de Curly começou seu declínio rápido. Em 06 de maio de 1946, Curly sofreu um infarto durante a gravação da 97º comedia dos Três Patetas intitulada "Half-Wits' Holiday"(1947). Um ano mais tarde Curly conheceu Valerie Newman, com quem se casou em 31 de julho de 1947. Valerie foi a quarta esposa de Curly, e cuidou dele naqueles anos terríveis. Valerie deu à luz a uma filha, Janie. Finalmente, em 1949, a saúde curly piorou e ele sofreu uma série de infartos seguidos e foi levado ao Cedars of Lebanon Hospital em Hollywood. Curly morreu em 18 de janeiro de 1952. Tinha apenas 48 anos de idade. Shemp Howard O nome verdadeiro de Shemp era Samuel Horwitz. Ele nasceu no Brooklyn, Nova York em 17 de março de 1895. Adquiriu o apelido "Shemp" quando sua mãe, com seu sotaque europeu arrastado, o chamaria "Sam," que soava como "Shemp". Shemp trabalhou com seu irmão Moe em vários shows amadores de vaudeville até 1922 quando Ted Healy o convidou para participar de seu show, juntamente com Moe, seu irmão. Em 1927 Shemp seu casou com Gertrude "Babe" Frank e tiveram uma filho chamado Morton em 1927. Em 1930 Larry juntou-se a Moe, Shemp e Ted Healy. Em 1930, filmaram "Soup to Nuts". Healy saiu da JJ Shubert Broadway, deixando Moe e Larry sozinhos. Shemp decidiu permanecer com show. Shemp apareceu em filmes da RKO, da MGM, e da Monogram. Nos anos 1940 apareceu em numerosos filmes da Universal como "buck Privates," "Dick Bank," e "Hellzapoppin!" Depois que curly teve que deixar o grupo por causa de sua doença, Shemp tornou-se um dos Três Patetas. Shemp fez 77 curta-metragens com os patetas e também um filme sobre a corrida do ouro chamado "Gold Raiders" (1951). Shemp apareceu também no piloto da série "Jerks of All Trades. Em 23 de novembro de 1955, Shemp saiu com seus amigos e foi ao Hollywood Legion Stadium ver uma luta de boxe. Após a luta, Shemp e seu amigo Al Winston pegaram um taxi para voltar para casa. Shemp inclinou-se no banco do taxi e acendeu um charuto. De repente caiu sobre Winston. Shemp teve um ataque de coração fulminante e morreu aos 60 de idade. Joe Besser Após a morte de Shemp Howard em 1956, os Patetas substituíram-no por Joe Besser. Besser nasceu em Saint Louis, Missouri em 12 de agosto de 1907. Seus pais eram judeus ortodoxos e imigraram da Polônia em 1895 para os EUA onde Morris, seu pai, trabalhou como padeiro. Em 1928 se estabeleu como um comediante solo. Quando em uma excursão foi apresentado a Erna Dora Kretschmer (Erna Kay) com quem se casou em 18 de novembro de 1932. Erna Kay atuou como coreógrafa na comédia de 1929 da Paramount "The cocconuts," dos irmãos Marx. Em 1956. Joe deixou os Três Patetas e teve uma carreira bem sucedida da televisão. Em 1 de março de 1988, Joe morreu durante o sono, em sua casa, ao norte de Hollywood. Joe teve um infarto. Quatorze meses mais tarde, sua esposa Erna morreu em 1 de julho de 1989. Joe Derita (Curly Joe) O nome real de Joe DeRita era Joseph Wardell. Joe nasceu em 12 de julho de 1909 na Filadélfia, Pensilvânia. Joe era único dos Patetas a vir de uma família do show bizz. Sua mãe, Florenz DeRita, era um dançarina e seu pai, Wardell frank, era um técnico de palco. Joe entrou para o show business aos sete anos de idade. Os papéis de Joe incluíram o papel do título na versão do estágio do "Peck's Bad Boy" com sua mãe e seu pai. Em 1921, Joe entrou no burlesco porque o vaudeville tinha acabado. A estréia de Joe no cinema foi em "The Doughgirls" em 1944 com Ann Sheridan para a Warner. Fêz diversas excursões com Bing Crosby para entreter recrutas na Inglaterra e na França. Após a guerra, Joe apareceu nos filmes "Slappily Married" e "The Good Bad Egg," Em 1958 o departamento de curta-metragens da Columbia fechou e os Três Patetas tiveram seu contrato rescindido. Joe Besser não quis viajar pelo país com o show e Moe e Larry necessitaram de um novo pateta. Joe DeRita foi convidado a juntar-se a eles e foi nessa época que os patetas fundaram a Comedy III Productions, Inc., uma companhia que até hoje têm os direitos dos filmes dos Três Patetas . Joe DeRita morreu em 3 de julho de 1993 no Motion Picture Hospital in Los Angeles. Ele foi o último Pateta. Mofolândia 2000 / 2009