Ricardo, meu filho, escreve no Blog dele e o mundo se torna um lugar melhor.

Tenho notado que estão vendendo coisas muito interessantes:
Estão querendo me vender sensações que eu já tenho.
O Spray aromatizador - para tirar o fedor de gente por dentro - de ambientes tem "Aroma de Infância"
O iogurte tem Selênio, Potássio, Ferro e Zinco, Magnésio, Cálcio e o que mais? Urânio? Agrotóxico eu sei que tem. Que atraente comer esses deliciosos elementos da tabela periódica.
Sabor Frutas vermelhas com limão, abacxi, menta-hortelã, eucalipto, lavanda, alho e abóbora, com shoyu! As pessoas estão tão entediadas que sonham loucamente com algo que as tire de seu destino de classe média e se atiram nos braços do primeiro que aparece na frente vendendo alguma sensação. As gentes querem SENTIIIIIIIIIIRRRRRR!!!!!!

Massaí sim!

Sabe os posudos, os que acham que todo pobre devia morrer?

Sabe os posudos? Os esnovbes que chegam num lugar e dizem: Odeio esse lugar, só tem gente feia! Gente burra, gente pobre, gente isso gente aquilo. Como as gentes doem nas gentes! Sabe? Os posudos morrem de medo, ainda lendo o que está escrito na tela do meu Achismotron de última geração topofláini, morrem de medo de fazer as coisas jecas do povo e gostar. Ou fazem escondido e curtem...
Tipo: acampar, tomar um banho de rio, beber um refri na garrafa, sujar os dedos quando come, peidar, ter um dente faltando na boca, imagina eu - pensa bem, eu - usando uma camiseta velha e furada e gostando!
Aliás, se o mundo fosse como o posudo gostaria que fosse, com todo mundo aculturado e de banho tomado, ele seria a ralé deste mundo, ele lavaria o banheiro dos aculturados (embora só haveriam neste mundo banheiros de mármore, com metais italianos de design premiado) pois nunca conheci um posudo que fosse intelectual ou pelo menos bem-educado. Nunca conheci um posudo que fosse bom o suficiente para viver no mundo que ele próprio idealiza.

Mas eu não conheço quase ninguém, então sempre haverá espeidança!

Ti frag

Ela chegou batendo o sapato, jogando a bolsa sobre mim e dizendo:
- Tu debocha demais das coisas que tu não entende, não dá pra falar contigo mesmo.

Leiem, não dói quase nada.

Fisiognomia é o estudo do conhecimento do caráter das pessoas pelos traços fisionômicos

Olhos grandes e caídos - Gosta de gente.
Olhos pequenos e tensos - Gosta de dinheiro.

Narinas grandes - Expressão sexual
Narinas pequenas - Repressão sexual

Mãos grandes - Gosta de trabalhar.
Mãos pequenas - Gosta de mandar trabalhar.

Nádegas pequenas - Tem medo do pai e gosta de ser mandado.
Nádegas grandes - O contrário.

Lábios grossos - Força física.
Lábios Finos - fraqueza espiritual.

Careca - Ninguém acima de mim.
Cabeludo - Todo mundo é igual a mim.

Testa saliente - Inteligência racional.
Testa suave - Inteligência emocional.

OS DEFENSORES

As pessoas são muito interessantes em si mesmas, mas quando viram defensores são um saco. Tem gente que não pode ouvir falar mal do futebol que já quer matar todo mundo. outras não podem ter sua masculinidade contestada que sobem nos seus escarpãs e dão o maior chilique. A lista é maior que dois universos vírgula oito quatro quatro, e cresce o dobro do quadrado do cateto a cada segundo e três quartos. Defensores do PT, do rock, até de Deus tem. Deus! Como assim, o Ser Supremo que criou o universo (e seus próprios inimigos) precisa do socorro de um macaco pós-cambriano, de um planeta que em alguns de anos vai virar poeira, alguns de seus pedaços poderão ser vistos, pode ser que lá também chamem de estrelas cadentes, este Serzão precisa que eu o defenda? Não, ele é o senhor de tudo, segundo sua própria escrita, que se vire. Aliás, que mania esta, de que tem que defender os fracos, porra, eu sou fraco em um monte de coisas e ninguém me defende!
rsrsrsrsr

Parte 2:
"Se o texto é bom, basta ler o título"
Ralph Waldo Emerson

Do Blog do Irãn

Mas o seguinte, aqui aconteceu este finde o Debut Fashion. Idéia de uma amiga que tem baitas idéias. Pois rolou: tinha DJ (um senhor de idade que não tem profissão que não se possa chamar de apertador de "play"), os convivas podiam vir vestidos de mendigo, com roupas rasgadas e boné com sapato social brilhosão, mas as debs... em tempo, um amigo radialista comprou uma camisa extra-rasgada que parece que um cachorro atacou o cara. Sério. "Todo mundo me pergunta o que aconteceu, tu foi atropelado?" diz ele - bom, as debutantes estavam em um mundo à parte, porque elas eram o que não tinha nada de fashion. As mesmas velhas idéias, criatividade zero. Os antigos vestidos cor-de-saquinho-de-pipoca-doce, os penteados do tempo da mãe da vó, e quase todas com uma coroa de "princesinha" na cabeça. Fashion, nada. Old-fashioned é o termo. Ou então "Fashion no século 19" Esta é a nova geração, que nem imitar sabe direito? Puxa!!! Que diferencial!!!

Diaday

Dia desses, missialembrei-me-me primeira campanha da propaganda moderna:
Ela se chamava:

Um Ford 59 por 59 dólares
Caindo na boca do povo, virou

UM 59 POR 59.

Logo tornou-se um sucesso, 59, como podes adivinhar era a prestação mensal. Foi o surgimento do crediário pra valer nas vendas de automóveis. Isto se passou em 1959 e se é sobre propaganda, só podia ter sido nos estados Unidos.

Assim, também me dei conta que as coisas estão se simplificando. Outro dia o presidente da República era chamado de Sua Excelência, o General Emílio Garrastazú Médici, hoje é chamado por um nome infantil que remete à uma criança que não sabe pronunciar corretamente os fonemas. Eu falei uma criança? Todos somos, não?
Mas estas coisas são cíclicas, daqui a pouco o pessoal fica morrendo de saudade daquilo que chamou de brega, ordinário, bagaceiro, autoritário, fedorento, etc, no dia de ontem.
As coisas precisam de nomes, imagina se tudo não tivesse nome, como seria?? - ô Jorge, faz favor, me passa aquele troço ali... não aquele do lado, do lado do outro treco, esse que tá embaixo do tarugo, não, o outro... talvez ainda estivéssemos discutindo quantos lados devia ter a roda.

Nome, nome próprio, aliás, o nome da gente é a música que a gente mais gosta de escutar.

Aliás, tu já pensou em quanto sucesso faria a Regina Duarte se o nome dela fosse GWYNETH PALTROW????

ahahahahahhaha

OPINIÃO É QUE NEM BUNDA, TUDO O QUE SAI DALI É MERDA

Quem tem opinião só baseado no foco da mídia, deve soltar rosas pelo rabo, porque caga é pela boca.
Eu tenho a minha teoria "Pinball", onde somos jogados de um lado para o outro, como a bolinha nos bumpers da máquina, com os papéis que TEMOS que representar:

Tu tem que ser um guerreiro no trabalho, não perdoar nada, mas em casa, com os filhos, uma pessoa doce e compreensiva.
Tu tem que usar roupas que parecem tiradas do lixo, mas lavadinhas e cheirosinhas.
Tem que parecer um garanhão, mas quando tu abre a boca, sai conversa de mulher, fofoquinhas, vantagenzinhas, picuinhas, eticéteras e reticências...
Em suma, tu tem que ser da tribo, mas ser da tribo é ser igual a todo mundo, então tu tem que ser diferente, mas daí se afasta dos "princípios" da tribo, aí tu tem que ser igual, e daí...

Parodiando Jay-Dábliu Lennon: A vida é o que acontece enquanto vamos de um lado pro outro.

Essa teoria também pode ser chamada de Botão On-Off, como se desse para ligar e desligar os aspectos de nossa personalidade de acordo com a conveniência do momento. Até dá, mas o resultado é um bundão.

A SEGUNDA GUERRA MUNDIAL NÃO ACONTECEU

Rançocínico simples.

As mulheres dizem que estão sempre certas.
As mulheres dizem que os homens não conseguem achar nada. Nem as meias, os óculos, o jornal, nada.
Nos filmes e livros, os nazistas faziam uma batida na casa dos suspeitos e sempre achavam alguma prova de que eles eras judeus ou aliados.
Mas se os homens não conseguem achar nem a mesa do almoço, segundo as mulheres, então ou os nazistas não existiram ou eram mulheres. Alemoas duronas da SS.

LEITEIRAS

Tô lendo o livro "De A-Ha a U2" do Zeca Camargo. Confesso que não era apaixonado pelo sobrancelhudo, mas o livro é um mea-culpa bastante humilde - seria planejado? - de alguém que começou a conhecer música na era disco, e só muito tardiamente conheceu Beatles, Stones, Chuck Berry, e toda aquela turma fundamental das décadas de 1950, 60 e 70. Parecido com a minha experiência musical. Mas o ZC dá algumas dicas de bandas raras, só encontráveis na internet, vou fazer uma girica e depois mando notícias.

RECICLAR

Meus clientes me pedem para ter seus impressos em papel reciclado.

Primeiro: Não existe papel reciclado em escala industrial para impressão. O que temos é um produto igualmente poluente e derrubador de árvores, que atende pelo nome registrado de Reciclato.
Segundo: Mesmo que se fôssemos reciclar papel, você iria querer seus impressos feitos com matéria-prima que foi pro lixo e depois processada? Na real, você ia fazer seu material, que é a sua imagem, com papel higiênico cagado????
Terceiro: Se você tem uma tia solteirona, é um sortudo. Olhe bem para ela. O melhor referencial para observar todo o comportamento da humanidade é uma tia solteirona. É sozinha, tem medo de tudo, desistiu antes mesmo de tentar, porque ficou achando que era muito difícil, e se apavora com qualquer sujeirinha no chão. As pessoas gostam de acreditar que usando o papel marca Reciclato, estão poupando o planeta, que plantando árvores neutralizam produtos químicos jogados na natureza. É o mesmo que dar um cobertor para uma mulher estuprada. Adianta alguma coisa, mas o estrago está feito e não tem jeito. Até porque as árvores são também emissoras de gás carbônico - hoje eu tô foda - e quem limpa mesmo a nossa atmosfera é o plâncton no mar.
Essas coisas nem são boas de saber, o melhor mesmo é ser igual à sua tia, tranquila em sua ignorância e desejos suprimidos.

FLOJO?

Já notaram que quanto mais poderoso um homem é, mais frágil e sensível a críticas ele fica? O bandidão é todo fodão, mas se sujar o lencinho dele, ele dá chilique e manda matar todo mundo! O cara que todo mundo teme é uma boneca afrescalhada das mais dondocas?? ?????? ????????? ??? ???

MESA E CADEIRA

Sequência de cenas:
1 - Primeiro dia no colégio, a professora do jardim de infância levanta um livro e diz: Adivinhem o que vamos ler para vocês? Eu digo : O patinho feio! Ela: Ah, tu viu o desenho da capa, né? Eu: Não, tá escrito ali. Os olhos da profe se esbugalharam.
2 - A turma do segundo ano do primário recebe uma notícia: Virá um guri do jardim da infância direto para sua classe. Um piá que, segundo falam, já sabe ler sozinho.
3 - Eu chego na sala do segundo ano, e colocam uma mesa e uma cadeira para mim. Só que todos têm mesas e cadeiras zero quilômetro, de fórmica, e para mim arranjam uma velha mesinha com a cadeira presa a ela, de madeira escura e judiada, menor, mais feia, não dava nem pra olhar. Eu sento e não aguento a humilhação, começo a chorar. Um cara, do meu lado, me diz: Cara, senta na minha cadeira que eu sento na tua. O cara sentou-se e fez questão de mostrar que estava feliz com aquela mesa-e-cadeira tirada das profundezas do porão do colégio das freiras. Um cara fantástico, o Zica, filho do doutor Plínio. Onde andará esse maluco?

Crônica de um chute no saco anunciado

Todo mundo conhece o Micão. Um cara forte que nem um touro em cada braço, costumava suspender os seus desafetos pela cabeça, deixando o bicho batendo as patinhas no ar. Pois eu conheci o Micão jogando bola. No campinho da SOVA, lá tava eu na zaga, contra o time dele, que eram mais velhos, quando veio aquele patrolão pro meu lado e não me mixei: Enfrentei o cara com tudo, e no choque, chutei o saco do cara. Ele amontoou no chão, urrando. Naquele momento todo mundo ficou pálido e gelado, era como se tivesse uma bomba caído no gramadinho aparado pelo Nego Tião - de certo modo era - e olhavam apavorados para mim. De repente o Micão pôs-se de pé e voltou pro seu lado do campo. No lance seguinte não posso precisar bem o que houve, pois num segundo tinha levado um encontrão, duas cotoveladas, e eu já tava esperando, uma pancada no saco. O que eu me lembro é que o próprio Micão ficou ali e me ajudou a levantar. A dívida tava paga. A partir dali somos amigos.

GO MASSA GO

PLUNCT-PLACT-ZUM

Explicando: O GP da Bélgixca de 2008 teve de tudo, rodadas, chuva, passeios pela grama, imprevisibilidade e diversão, carro no muro, parecia que alguém tava controlando os acontecimentos... quem sabe não tava?

POLITITICAGENS

Um carro de som, com o som no médio canta "É nele que a gente aposta..."

Por favor, tudo menos rimas com "osta" "orra" "alho" e "ceta" e especialmente "erda", ok, pessoal?

Outro carro de som, o som mais alto, mas é uma moto de som, canta uma versão de uma conhecida música chamada "voyage, voyage", onde o refrão é o nome do candidato. Até o arranjo tá bem direitinho, viu?

MULETRA E MÚSICA

Para romper mi corazón
solamiente una metrajadora
con mil bajas puntaocas
Para romper mi corazón

Para romper mi cozarón
solamiente mil rebólberes
atirando a lo mismo tiempo
Para romper mi cozarón

Para romper mi zoracón
solamiente una espada
por la mano de la Virhen
Para romper mi zoracón

Para romper mi nozaróc
ya me basta una palabra
o un ato y nada más.
Y se rompió el no-za-róc!

Refrão:

Ra-tcha-tcha-tcha
en bijones de cacaritos
Estoy acá e voy convicto
Nocazór es hecho para romper!

Tuta 04/09/2008 19:31h

O PRATO DO DIA É O NOSSO PREFERIDO

Já notaren que tudo o que a gente (nós, a gente) quer tem que ter um plus a mais? Não basta mais ver um cara cantando uma música na tv, ele tem que estar cantando enquanto se joga sem paraquedas dentro dum vulcão ativo, com um bando de ninjas atirando flechas nele, enquanto faz o parto de uma criança sem-teto e conserta o carro do zelador do Projac. Puxa, como isso é parecido com a vida real que eu queria ter!

CHAULGE

ESTA É DE MINHA AUTORIA, MOTORIA E BICICLETORIA

Eis que o Senhor criou o mundo, e estava na divisão das terras. Neste estado florestas, neste praias, e chegou no RS, muito campo e muita gente. Bom, então o Grandioso disse: "Irei dividir esta região em dois times, o azul e o vermelho". E assim o fez. Colocou os dois times nos gramados para se enfrentarem, e o azul jogava um bolão redondito. O vermelho apanhava, nadava e não chegava na praia. Aí os cor-de-rodriba foram reclamar.
- Puxa, Senhor, como é que pode? Nós somos uma torcida de gente boa, mas nosso time não vale nada!
E o Mestre respondeu:
- Pois lá é justamente o contrário: O time é bom, mas a torcida não vale nada!


AHAHAHAHAHAHA!

Os Eleitos - The Right Stuff

morrem cedo.

Não sou de vestir camiseta de ninguém, mas recomendo a leitura e a olhadura do livro e do filme Os Eleitos, sobre o programa Mercury americano e como ele estava atrasado em relação aos soviéticos. O Kennedy só anunciou a chegada na lua porque estava perdendo feio pros vermelhos e tinha que fazer algo muito marqueteiro antes que a águia virasse alvo fácil pro urso. Leiam e vejam, altamente recomendável.