Sexta de filmes na teresa. Vanishing Point, com o Kovalski, onde a dupla que tocou com o Clapton, Delaney& Bonnie,faz a banda do deserto. Depois, Blues Brothers pra rir com o Belushi. Eita cosboa.

Tela touch viceia. Eu nem telefone tenho, pego emprestado o iphone da Naira. Mas a gente comeca a apertar tudo que e' tela,fica tudo cheio de marca de dedo.

Meu filho cuida de 150 obras. Isto e' um feito. Pensa em um quilo. Um quilo qualquer um pode carregar. Agora pensa em 150. Rico,so' tu.

OS MELHORES POSTS QUE NÃO POSTEI, ATÉ AGORA

Bassualdo, unfeliz ano novo pra todos, se a gente "dejeja" todo dia, todo dia de festa seria. Então, desejo sim mais do mesmo, um dois mil e zonze de tanta FARTURA!

VEIJEN

OS MELHORES POSTS DO ANO QUE VEM

Bão, finda o ano e só posso dizer que aqui vai continuar a meesma josta de sempre: uma vitrine que prova porá maisbê que eu sou o gostosão e os outros são j uns ecas.
Então, deixo uma mensagem para 2011:
VAI TODO MUNDO À MERDA, MAS MANDEM NOTÍCIAS.

NATAL DA NATA

Tive um Natal de Luxo, meus filhos Ricardo e Rosi vieram nos visitar, que delícia. Foi uma das melhores coisas que já me aconteceram em minha vida imbecil, quero mais.

No proprio cu

Seu Dino tem mania de apontar defeitos nos outros. Pra ele, que julga todo mundo pela aparencia, os gordos "nao se controlam", em suas proprias palavras. Acontece que o filho do seu Dino apresentou um problema: trata-se de um shopaholic, pessoa viciada em fazer compras, esta endividado e... Nao se controla. E agora, seu Dino, como fica,sao so os putros que nao se controlam? Como e facil jogar merda nos outros nao e mesmo?

NOHO 2

Naira de novo no hospital. Passou o dia mal e as oito da noite vomitou o almoco. Que merda,eu tenho uma sorte do cao por ter saude, ela nao. Ta na base de morfina. Noite no Ana Nery,vamola

GATA PINTADA - CALLIE

Tenho olhado e me divertido muito com Ugly Americans, um desenho que passa na MTv. Destaque para a demônia-totosa Callie, diaba das mais louconas. Onde vendem lençóis de amianto?

COUCHILÉE DE LA GOMERIE

Robadão do Gomes, filmaço que nem eu nem ele tínhamos OUVISTO falar.

Champions Forever from gt4zone on Vimeo.

HARRY E MABEL

Harry e Mabel são duas cadeiras.
Viveram juntos por muitos anos, na beira da piscina, não sei de quem, 
conheciam todos os passarinhos, viram o sol riscar o céu tantas vezes, 
ouviram sem entender direito as conversas e piadas daquela gente que 
sentava neles. Com a dança das estações, passam calor no verão, morrem 
de frio no inverno, encaram a umidade na primavera e os outonos secos, 
e assim o casal ficou com a superfície ressecada e sem cor. Um dia, 
Harry não aguenta o peso de seu dono e suas ripas, judiadas pelo tempo 
no tempo, cedem com o peso. No outro dia pela manhã, Harry é levado 
aos pedaços para o lixo. Passei por ele quando saí de casa, simpatizei 
com a figura, mas os pedaços quebrados e peças faltando me 
desestimularam. Segui em frente. Dois dias depois, ao buscar o jornal, 
deparo com outra cadeira: Mabel estava junto dos contentores de lixo, 
com a perna quebrada. E o coração: durou poucas horas sem seu amado. 
Epa, essa eu consigo consertar. Recolhi a cadeira, e com cola e dois 
grampos a fratura reduziu-se a nada. Estava como nova, afora a 
pintura. Lastimei por não ter recolhido a primeira, poderia reproduzir 
as peças que faltavam e formar de novo o casal. Dias depois, já na 
chácara, preciso "descer" para a cidade, e adivinha? Chego na garagem 
do prédio, lá está, deitadão na calçada, junto ao lixo, o Harry! A 
faxineira recolhe o material que não está ensacado e guarda essas 
coisas até o sábado, quando o caminhão da coleta seletiva recolhe o 
lixo seco. Pimbaaaaa! Uma hora depois Harry já está no bloco 
cirúrgico: Com um pé de uma mesa velha que comprei num brique e 
transformei numa bancada, cortei o contraforte, onde se fixam as 
ripas. Estas eu tirei de uma tábua de uma caixa de ipê quebrada que 
herdei do seu Julius Korn (Korn!) - o mais talentoso carpinteiro que 
já se viu nestas estâncias, suas portas e janelas funcionam 
perfeitamente após 60 anos, podem conferir no Quiosque da Praça em 
Santa Cruz do Sul - e ainda tirei peças de pinho de uma embalagem de 
um ar condicionado chinês, portanto hoje até o Harry é Made in China. 
Eles estão juntos novamente, os passarinhos são outros, receberam uma 
boa camada de verniz e voltarão a ouvir conversas e piadas, sem 
entender nada, pois eu não falo cadeirês.

Noho

Novamente no hospital. Naira e a pessoa com mais dores que eu ja vi. Algumas eu provoco ,eu sei.

DOIS PONTO NOVE

Pra comemorar o post 2900, uma volta à infância. Volta é modo de dizer, pois não tenho certeza de ter saído dela. Um cara aqui do Brasil faz "carros com motor para crianças de até 6hp", como se diz. Achei uma graxinha, gostei do site das lambretas dele, mas enquanto criança, prefiro um carro veloz do que bonito. As minhas imbatíveis McLarens de rolimã eram engenharia de competição pura - tinham banco estruturado, eixos polidos, duplo sistema de freio e uma vez arrancaram um pedaço do pé direito do Maurício Lucas contra o reboco do muro na descida dos Fiegenbaum, ou Fincapau, rua Voluntários da Pátria esquina com Julio de Castilhos, Venâncio Aires. Carros número 5 e 1, claro.

NEMESISMO COQUETEL

Fazendo uma palavrita cruzada, descobri que algo NATO e algo INATO são a mesma engronha.

TU QUER OU NÃO QUER?

Dia desses um cliente tinha em cima da mesa o trabalho de outra agência, e disse: Esse trabalho foi o Fulano que fez, não os guris dele. Quando é o Fulano mesmo que faz, aí fica bom, senão, é uma porcaria.

Não gostei daquilo. Não consigo gostar de idéias prontas, jogadas de longe, sem saber direito o que se passa.

Gumas pessoas acham que a minha agência é uma EUgência. Agência de uma pessoa só. E é verdade. Eu dispenso os "guris". 

Mas um quê há, que há, há!. 

Guardadas as devidas proporções, tu iria num show do Paul McCartney se viesse no lugar dele um outro cara que foi instruído por ele, recebeu todo um treinamento especial do próprio Paul, tu iria? O cara até parecido com o Paul é!

Vamos ver o AC/DC, só que no lugar do Angus vem o trainee dele. Mas eu gosto mesmo é do Malcom!

UM POUCO FORA

Tem uns dias em que tudo está meio fora.

POSTIRICHIEN OU BARULHO VISUAL

NUM GUENTEI

Eu não ia dizer nada, mas... é muito fácil.

TEM QUE SABER CONTAR ATÉ DEZ, PELO MENOS

F1 2010 DE NOVO AGAIN, COM ALGUMAS PODRUSQUEZAS

EXPRESSÃO

Hoje fazem 5 anos que eu estava olhando um filme feito antes de todos nós nascermos, e o Bogart servia uma dose de bourbon para outro cara de chapéu.
Tome, ponha isto atrás da gravata. Foi o que ele dissse.
Goró, Poison Rain, Booze.

Bao, sem acentos e com o minimo de virguas. Historia da familia da Naira. A tia dela tinha, com o marido, uma venda, um mercadinho no interior. O Seu Adelino, avo da minha mulher nunca tinha comprado fiado na vida. Um dia levou uma talha de lenha e ficou de pegar o valor em mercadorias. Disse para a filha bodegueira pegar um caderno e ir anotndo ali os gastos, ate chegar ao valor da lenha. O Jose, pai da Naira, menino, foi fazer a primeira compra e voltou com o caderno onde estavam anotadas as despesas. O seu Adelino olhou o topo da folha e disse para a mulher, Elmira: Mira, olha isso!

O primeiro item da lista era "um caderno".
Isso na barranca do arroio onde fui criado se chama de que mesmo?

TERMINE A SEMANA RINGENS

RAÇA

Mas é bonita esta raça, heinhô, Batista?
Rafaela Mandelli, mandelli brasa!

IDIOT PROOF SAW

Um cara teve uma boa idéia, um sistema que bloqueia uma serra no momento em que ela toca algo com alta condutividade, tipo a carne humana. Cada vez que aciona o sistema, uma peça de 60 doletas se destrói, a exemplo das hastes de catapultas para aviões nos carriers, mas eu ergo o dedão pra cima pra esta invenção.

NEW KIDS ON THE BLOCK

LIMPEZA DO SERVIDOR - 2

Já dizia o guerreiro de cotonete Elliot Smith:
"Eu sou um ferro-velho de começos"
A cada dia eu começo um monte de coisas e consigo terminar algumas.
Pra onde vão essas coisas que comecei
e nunca terminei?

LIMPEZA DO SERVIDOR - 1

Eu sou um cara muito implicante. 

Se fico muito tempo perto de alguém, 

as coisas que eu não gosto em mim 

começam a aparecer no outro, 

e a águia vira urubu.

Então, tenho que viver sozinho,

ou cercado de gente 

bem diferente de mim.

Tem funcionado, céu de brigadeiro,

aí começo a ficar corajoso.

Mau sinal.

50 CENTAVOS BEM GASTOS

Querido Esmalte Fashion Day from Querido Esmalte on Vimeo.

EXPERIÊNCIA, SEM QUEIMAR O IRMÃO

ENERGIA LIMPA

Mas a tua barra com a patroa, depois tomar todas fica numa limpeeeeza...

VAMOS AO POSTE

ALÔ, O MARC BOLAN ESTÁ?

O designer Stuart Hughes está de volta, com mais uma maravilha estúpida:
Um case para iphone, feito de meteoros e dente de T-Rex, coisa de 60 milhões de anos e um dia de idade, numa peça de 60 mil dolécas chamada "Ferocidade" (Fierce). Hm. Ferocidade com o delicadésimo iPhone. Não me engana que eu não gosto. Pra completar, o treco atende, desculpem pelo nome escroto, por Bling Ding. Na verdade, ele não atende, quem atende é um dos 20 exclusivos usuários que poderão comprar essa série limitada e ficar enchendo os ouvidos de quem tiver a infelicidade de estar ao redor destes malas.

REAL OU ARMAÇÃO?

Pra mim é armação

HAHAI - COMECE O DIAM COM UMA BOAM RISADAM

F1*KING?

Este anúncio está nas mídias: O Ecclestone foi assaltado em Londres, e teve seu Tag Heuer roubado. Ele disse "Imagina se eu estivesse com meu Hublot". Capitalizado é, e está.

O que mais me chamou a atenção foi o nome do relógio, parece Fucking com um asterisco...
E a direção de arte custou exatamente £ 0, 50.

BÓR NA GAIN ou HISTÓRIA QUE É CU - CRÔNICA URBANA

Vinha empurrando o carro com o pé direito na via expressa, Tumtum-tchá no baffle.
A 50 metros,
Uma senhora dá quatro passos rápidos até chegar quase ao meio da estrada.
A 40 metros,
A seguir naquele ritmo, ela já vai estar na calçada quando eu chegar lá.
A 30 metros,
E então ela para, meu Deus, ela parou!
A 20 metros,
Enfio o chulé no freio, tudo dentro do carro ganha vida e bate asa! Estópe!
A 10 metros,
Eu vejo que ela está bem, nem me notou, começa a caminhar devagar na faixa de segurança
A 0 metros,
Um VW Voyage vem bem mais rápido e passa por mim tastaveando, abanando para os lados, os quatro pneus gritando contra o asfalto e soltando fumaça. Visão do inferno das mais dez. Se detém, atravessado, exatamente onde a senhora estava. Vovó viu o Demo, prateado, fumegante e gritando com quatro vozes, achou que tinha chegado a hora... de dar no pé! A velhinha dispara a correr e se joga no no meio dos carros estacionados.
Seria muito engraçado, mas o carro a 200 por hora e sem controle tirou toda a pandeguice do momento.
Tudo isso a dez metros de mim.

PÓINHÓINHÓI - ROBBIEDÃO DO BLOG DO ICO

Visit msnbc.com for breaking news, world news, and news about the economy

O “Wetten, dass..?” é o programa de televisão mais tradicional e popular dos países de língua alemã e, como o sucesso sugere, uma tremenda bobagem. São cerca de duas horas de programa ao vivo, na qual dois apresentadores recebem uma penca de famosos para falar de seus projetos e também para apostarem em “emocionantes” feitos de anônimos. A única vez que vi o programa, tinha um sujeito que apagou umas dez velas em um minuto espirrando água dos canais lacrimais. Freak show total.

De vez em quando tem “stunts” mais arriscados, como alguém pulando de dez metros de altura numa pequena piscina ou coisas do gênero. No último sábado, porém, deu tudo errado logo no início do programa, quando um sujeito que saltava sobre carros em movimento com um sapato de molas errou na sua terceira tentativa e caiu de cara no chão. Ficou desacordado, foi levado para o hospital e colocado em coma artificial. Hoje ele foi despertado, dá sinais de recuperação mas os médicos apontam que dificilmente ele recuperará os movimentos das pernas e de um dos braços. Os diretores e o apresentador principal, inteligentemente, cancelaram o resto do programa assim que levaram o acidentado ao hospital - algo inédito em mais de três décadas do show.

A barrigada jornalística veio aí. Um jornal austríaco, que é uma porcaria por vocação, chegou às bancas no domingo de manhã destacando o sucesso que havia sido o programa pela apresentação de Robbie Williams - que estava prevista, mas jamais aconteceu. Claro que a matéria foi fechada na tarde de sábado, antes do programa ser realizado. Mas nunca houve nada fora do normal em mais de 30 anos, então o sujeito que fez o texto se viu à vontade para falar de um show que nem tinha visto. A cereja do bolo foi a manchete: “Robbie tira o show do coma”.

Em tempo: no segundo clichê, o jornal retirou essa matéria e publicou o acidente e sua repercussão, incluindo destaque na capa. Sem nenhum pedido de desculpas pela falha.

30 ANOS SEM O MALA

Tenho que falar alguma coisa sobre o John Lennon?
Há 30 anos, ele estava lançando o disco Double Fantasy. A Vera, namorada da época, perguntou pra mim, como quem não quer nada, sobre alguns discos que eu acharia legal pra ela comprar. Eu, tanso, respondi "Double Fantasy", porque achei que ia ser bem ao gosto DELA. Não sabia que era para MIM! Então ganhei esse disco, eu, escutador de rock pesado... mas valeu, fiquei muito feliz ao ganhar o disco, por ela ter lembrado, se preocupado, pensado em mim. Eu achava que eu não existia.
O John Lennon não era esse docinho que pintam hoje. O narigudo, se pudesse, pularia fora  das estampas da maioria das camisetas e posters por aí. Ele era um mala que combatia esse modelo "comportadinho" de hoje.
Todo mundo com a mesma tatuagem, no mesmo lugar, cheio de aparelhinhos eletrônicos, fazendo pose de marginal, "das ruas". Aiai.
Ei, ô marido da Yoko, ainda bem que tu não viu isso, ô psit!
Embora eu admire o game Guitar Hero, por pelo menos mostrar as músicas para uma gente tão preconceituosa que tem medo de música com mais de duas semanas, se o John Winston, filho da tia não tivesse feito aquele tratamento à base de estanho, estaria invadindo superstores pra sapatear com suas botas mod sobre drum sets, baixinhos e guitarrinhas de matéria.
Era um cara com uma puta leitura, exigente, insistente, sensível, em suma, tudo o que os moderninhos hoje chamam de CHATO. Indabem que tu morreu, cara, eles não iam gostar de ti. Aliás, nem eu gosto.



Outra coisa, os Beatles queriam ser uma banda de rock americano, prova disso é que após a dissolução todos se americanizaram, empopizaram ainda mais suas canções. Mas como nos sete vírgula alguma coisa anos em que estiveram juntos, a produção era do George "Classic" Martin, a coisa não saiu assim.