CATÁLOGO DA GUCCI, 10.000 A.C.

Tá bom, Grunka! Toma a minha lasca de crédito e compra essa maldita bolsa pra gente ir na recepção na caverna nova dos Klonks! Eu precisando fazer a revisão dos cem mil quilômetros no nosso mamute e tu gastando com essas besteiras!

TSUAI DRAI HUNDA

Se são onze da noite e me perguntam as horas, digo dois mil e trezento.

São então onze da noite aqui, local time, 2.300 posts. A cada centena te agradeço por gastar teu tempo de vida visitando este poço de idéias toscas aqui. Pra mim, este blog é um oásis, onde posso falar com aqueles que são os meus. Valeu por estar aqui. Sinta-se num abraço apertado.

FEITO!

Uma invenção by Tuta vai começar a fazer parte da rotina de um dos maiores jornais do mundo esférico a partir deste domingo. Neste nove de maio de 2010, Zero Hora vai começar a divulgar o iZH, o índice on-line interativo de suas editorias, colunas, etc. Feedback instantâneo para o que eles quiserem saber, com a reação no momento da experiência. Os resultados serão divulgados na próxima edição de domingo, na página 2, e será uma parte fixa do jornal. Oié.

A PUTARIA DA GEOMETRIA

O peitinho perfeito é uma mistura de elipse com fuso. A bundinha mais bem desenhada tem segredos nas suas curvas, pra fazer uma boca de beijar algumas paralelas são necessárias. Desenhar é uma arte que não aceita farsantes. Pelo menos uma. So o que vejo é gente querendo ser algo que não é. Ovelha não nasceu pra mato, pouxa.

ORIGEM

Estou rodante num pograminha de 3D. Encontrei as personagens de Lost in Space, as mulheres e o Robô, muito Legaldo Dai Prá Nunes. Aqui é a sra. Robinson, elas vem em seus pijamas de hibernar nos pods da Jupiter2, que também tem pra baixar.
Aliás, os peitos da sra. Robinson me lembram uma história aí, que se passou faz quase uns trinta séculos.

V

Ontem olhei - tentei olhar - o tal do V for Vendetta, obra dos produtores de Matrix a partir dos quadrinhos do Alan Moore. Tudo pra dar errado. É tão ruim que deveria ser chamado de V for Vomit. Se no original o Alan Moore contava um pouco da vida de cada personagem, mesmo os obscuros burocratas do estado, no filme a coisa leva mais de uma hora pra achar o tom certo, e quando chegou ali, meu saco estourou de tanta palermez. É triste ver personagens tão bons fazendo uma paródia de si mesmo, tentando contar a própria história de um modo diferente. Se quisessem fazer desse jeito, de propósito, não conseguiriam.
Eu já sabia: Lixo intragável. Só pra confirmar o escore:
Páginas de papel, impressas coloridas a quatro cores, sem som 1 x 0 Filme com imagens em movimento, atores e celebridades, som Dolby 5.1 Surround, Alta definição, 3D e oclinhos de nerd na cara.
Eu explico, já que ninguém pode me impedir:
Quadrinhos contam com a imaginação,
O Cinema dispensa.

NAICE UORQUE, MAN

SEM SURPRESA, A MELHOR STOPMOTION É...

KOVEK!

ESTRIPE TILZE

Na sequençália das TheBestagem, já cantei a pedra oitenta ali no post abaixinho, a melhor TIRA de quadrinhos é de longe a PERRY BIBLE FELLOWSHIP. O cara viaja nos universos, tem alma de passaralho e é isto. Não vou indicar links nem nada, pra isto tem o Gúgel. Esta tira é bem um exemplo exemplar.

LA MELLIEUR DE TUTTE - ANIMÉ

Bom, a melhor animação é certamente o KING OF THE HILL. Quem sabe, sabe, quem não sabe, se sacode! Criação do Mike "Beavis & Butthead" Judge, retrata o cotidiano de quarentistas no interior do Texas. Se puder, baixe e olhe.

DEBESTOS - HQ

As HQs mais PAFUDÉR, se me perdoa o meu francês lacaie, são dos brothers Hernandes. Jaime, Incentivados a serem músicos e quadrinistas pela mãe, os californianos contam os dias de imigrantes mexicanos num mundo com bandas punk, bilionários e periferias, mas também super-heróis e naves espaciais. Tenho tudo, qualquer um pode ter, é só baixar. Os melhores diálogos do universo. Amigões do Alan Moore, o Jaime, o Gilberto e o menor, o Mário (alguma semelhança?) contam uns momentos trouxas, ou xeje, os melhores.

SIMPLES ASSIM

Meu chocolate predileto é o Ouro Branco. Tá, é um bombom, mas quem viu a guerra entre chocolates e candies no PERRY BIBLE FELLOWSHIP, que é a melhor tira do mundo pra mim, sabe que bombom é chocolate e se deve desconfiar dos M&M's.
O Ouro Branco mistura um pouco de cada coisa, o doce de gritar de tão doce do chocolate branco, uma casquinha "subterrânea" crocante, um recheio quase sem açúcar, cheio de flocos com ar. Parece um achado geológico. Gosto porque é não-óbvio, não é parecido com nada, é mais ou menos como eu, e o nome dele é lindo. O meu também não é dos piores, gosto-lho muitim.

Eu gosto de pegar um naco, e deixar que sua alma se dissolva na boca. Dentes, só pra cortar o choco, mastigar é heresia, tem que deixar acontecer o romance da boca com os sabores das sementes do cacau.
E tu, como é que come chocolate, e qual o teu preferido?

MAS SEU GUARDA, EU SÓ TAVA INDO NA LOJA COMPRAR UMA GARRAFA DE VELHO BARBEIRO!

ME DESCULPEM

Essa eu acho que é a melhor de todas. Sorry, mas poucas pessoas vão entender, o escritor e o covarde-corno Dale, ironicamente se aproximam, de alguma maneira. Este post é mais hermético que a garagem do Moebius. entenda quem puder.

SANTA PARÓDIA, BATMAN!

E SE OS HERÓIS TIVESSEM BARBA?

Na váibe do ZZ Top, Hellbeard, Beardman e Bearda Fett

PELO DE CAMELO

Esta é uma obra do Michael Turner, pintor que retrata grandes momentos do automobilsmo na munheca. De certo modo, o cara é braço. Pelo de camelo é o pincel mais duro, não sei se é este que ele usou, de marta é que não foi, pois o de marta é bem macio, não serve para tintas de cobertura.

XUPISCAGEM

VINCENT VAN NORRIS

O IMPÉRIO GREGO

Que hoje tá mal das pernas, veijem sólo.

UNDER MY THUMB

QUAL A COTAÇÃO DO GALATO?

lookalikes

O DOCE SABOR DA VITÓRIA! KOLINOS!

Ontem eu tava tomando café com um faixa, aí numa tevê ali perto apareceu o MV Bill na propaganda da Nextel. O rapper começa a listar seu currículo e meu amigo não aguenta:
- Olha só, o cara tá se achando, eu sou isso, eu sou aquilo, que arrogante...
Pois eis que rezei um bilhão de anos por esse momento: Saquei o Notebook, conectei no tal de Uaireléci e mostrei vários comerciais da Nextel pra ele: Em todos, o protagonista está caminhando, com pressa, listando os seus grandes feitos e alguma indiscrição e "humanice" também. O que provei com isso? Que esses roteiros são escritos para cada pessoa e que a arrogância é de propósito, o lema dos caras é "Bem vindo ao clube". Para colocar uma cereja, ainda achei um video do negão dizendo que era muito tímido, que tremia de pavor quando tinha que falar com muitas pessoas, enfim, people like us.
A minha vida inteira eu me empanturrei de conhecimento, porque sou glutão de informação, e sempre encontrei gente que insistia em manter-se ignorante. É quase só o que encontro, o tempo todo, mas hoje eu consegui provar o meu ponto de vista e destruir um julgamento apressado, o primeiro de minha vida! Parabéns pra mim, o mundo está muito melhor hoje. Vocês podem não notar, mas está.

ESSA VAI PRO SANDORBALL

IMAGINA EU COM UM DESTES LÁ NA CORONEL AGRA

WHO'S WHO?

PLAYGROUND DOS SONHOS

FARLEADAS

Quem conheceu o Farley, sabe do que tô falando.

CAGADA 24 - O SEM SANGUE

No meu primeiro dia de segundo grau consegui um emprego, via uma camiseta cuja história contei dia destes, e fui ser colega de trabalho da Jussara. Fiquei amigo de seus filhos, e a casa deles era muito diferente: O pai viajava e a mãe trabalhava, não havia gato pra tomar conta da casa, então os ratos eram os donos. Eu, depois de sair deste emprego, comecei a aprecer a toda hora na casa. Pra parecer cool, eu ia até a cozinha, pegava uma bolacha e ficava roendo, não pela fome, mas pelo Status Quo (Googleie, se quiser). Um dia, cheguei lá, com meu skate Torlay importado (também já foi postado) pra gente dar uma banda, fui na cozinha, peguei uma bolacha champagne aventada e fiquei roqueroque nela, e aí, comequié, vamo rolar ali na calçada da prefeitura, bro... de repente o caçula da família, um alemãozinho branco e miúdo que a turma chama até hoje de SEM SANGUE me larga essa:

DEIXA EU DORMIR, SAI FORA, TU SÓ VEM AQUI PRA COMER! E eu com uma bolacha pelo meio na boca. Nunca mais comi uma bolacha Champagne eté hoje. Hahahahaha

A MÃE DO LEILÊI

Eu fui a praga. A peste. A desgraceira. Eu tinha sete anos e vivia nos quintais dos vizinhos. As mães dos meus amigos me viam e escondiam os biscoitos. A mãe do Pelé e do Leilêi, dois morenos que moravam a uma quadra da minha casa, me enxotava dos seus fornos com um tirador de cinzas. Ela sustentava a família fazendo bolachas para vender, e eu ia pelo cheiro até a sua casa... no fim, de tanto eu insistir, ela me dava algumas bolacjhas de polvilho, o seu mau humor fingido não esciondia o orgulho das suas bolachas, eram as melhores que haviam na terra do Vassa-Rato.

DO TEMPO EM QUE CRIATIVIDADE NÃO ERA PROIBIDA

DO BLOMES DO GOG

Do Blog do Gomes, meu bruxildo internetesco:

VINHO BUENO

SÃO PAULO (convites, please) – Olha que legal a notícia enviada pelo Dú Cardim. O Galvão Bueno terá um vinho e um espumante com seu nome, feito pela turma da Miolo, em Bento Gonçalves. Lançamento em agosto. E deve ser coisa boa. Primeiro, porque dizem os entendidos em suco de uva que a Miolo faz vinhos de qualidade internacional. Depois, porque o Galvão conhece vinho.

Tenho umas histórias divertidas com ele em longos jantares por esses anos de F-1. Uma vez, na Austrália, estávamos num restaurante chique, caro, mas dentro de nossas possibilidades de verba miserável. Só que o Galvão resolveu escolher o vinho. E o cara nunca teve o hábito de ver os preços antes de pedir.

Fodeu, pensei. Do jeito que a gente bebe, serão umas seis ou sete garrafas. A 150 dólares a garrafa, fodeu.

Mas Galvão pediu, ele sempre escolheu direito, justiça seja feita, vinho australiano é bom, e quando veio a quinta garrafa, concluímos, nós, os da ala miserável, que estávamos fodidos na hora de dividir a conta. A verba da viagem toda iria naquele jantar. Então, tive uma ideia, quando ele se levantou para fumar, ou para ir ao banheiro. Expus à mesa. Ninguém achou que daria certo, mas era uma tentativa. Afinal, estávamos fodidos, de qualquer jeito.

Galvão voltou. Já tínhamos engatado um papo rumoroso sobre colegas de profissão, e eu mandei: quem tá bem é o Bolacha, rico pra cacete.

O Bolacha é o Luciano do Valle.

Tá morando em Porto de Galinhas, puta mansão, e você naquele sítio ridículo em Londrina, eu disse. Aí o Galvão subiu nas tamancas. O Bolacha? Que é isso? Minha fazenda tem até pista de pouso, não sei quantos bois, não sei quantos pés de jaboticaba e etc e tal. E eu botando pilha, porque o Bolacha tem até ofurô na cozinha e ar-condicionado na garagem, e ele rebatendo, minha fazenda tem energia eólica e estufa com orquídeas, e todo mundo na mesa apreensivo, até que veio o momento glorioso. Tanto eu falei que o Bolacha estava rico, e que com ele ninguém metia a mão no bolso em lugar algum, que o Galvão bateu na mesa e decidiu. Vocês querem saber? Eu pago a merda dessa conta! Queria ver se o Bolacha iria pagar essa merda!

E foi assim que minha verba sobrou naquele ano em Melbourne.

UM TRINTA AVOS

Três por cento de ti são merda, merda pura, merda não-cagada e fedorenta. Então, não fica te achando a melhor coisa desde a melancia sem semente, tu no máximo é 97% puro, baby. Hahahahahahahahahahahhhha

NUNCA SE ESQUEÇA, NEM UM SEGUNDO

Que as maiores fortunas do mundo,
Que todas as proezas da NASA
Que os certificados mais ISO do mundo
são feitos por gente que, para ser considerada saudável,
tem pelo menos um quilo e meio de merda
dentro de si.

PEQUENAS HISTÓRIAS GRANDES 1

Dona Catarina tem uma família grande. No centro da mesa da sua casa, estão dezenas de porta-retratos de todos os seus filhos, genros e noras, netos, amigos, vizinhos. Como numa comunidade, tem uma harmonia entre elas, feita pela mão da dona da casa. Se duas pessoas na família brigam, Dona Catarina coloca os seus quadros juntos, dentro de um vaso de flores, e rega os retratos junto com a planta. Ela coloca alguns de castigo - na cristaleira, na parte de baixo há uma gaveta grande e escura, o limbo das almas versão doméstica, mas todos voltam para o centro da mesa, cedo ou tarde. Parece uma festa, ou melhor, uma rave, todos juntos sobre a fórmica azul naquela luz de primavera que entra pelos furinhos da cortina branca.

SCHUMACHER NA MCLAREN?

Sim. O capacete é o do Schupitz, mas o recheio é Coulthariano. O Escocês ficou sem capacete, si lá por que e o Google não me diz, pegou emprestado um dos do alemão. nesse ano a McLaren comprou os serviços de aerodinâmica da mesma empresa que fez os Sea Harrier, o bico do carro é claramente de caça. No entantinho, foi muito fraco aquele ano dos ingleses.

STUPIPATO PICTURES PRESENTS