LÍQUIDO MAGNÉTICO

Viaje na física.

MINUTE GUITAR

Reality show: Quem faz a sua guitarra em menos tempo?
Tá aqui a minha, fiz em um minuto, e a ferramenta que ajudou a fazer também participa.

E aquela mancha é de cerveja.

FONEMONOPOLISMO, OSNAR, FONEMONOPOLISMO, JÁ OUVIU FALAR?

- Homem não sabe o que fazer quando a gente elogia, chama de bonito, disse ela, enquanto chacoalhava um cigarro de faz-de-conta. Ninguém mandou parar, então mandaram seguir: O Osnar aqui é um exemplo, eu digo que ele é lindo, ele nem liga. Se eu disser que ele é o melhor tenista da cidade, o que é verdade, pois o Osnar sempre foi campeão quando era mais jovem aí sim, aí ele concorda... e eu me perguntando por que é que Deus fez o mundo e foi embora daqui o mais rápido possível.

OS ANTÍMACHOS

- E aí, meu chapa?
- Beleza?
- Beleza, comprando aqui na loja?
- Pois é, cara, eu preciso te dizer uma coisa, o teu mercado tá vendendo produtos antímachos.
- Ahn? Não entendi!
- Tá vendo aquele vidrinho inocente de geléia, com fitinha floriada e tampinha coberta com um tecido? Pois na semana passada aquele potinho frufru e todo bichoca derrotou na queda de braço esse trator aqui. Porra, cara! Eu derrubo qualquer animal no braço de ferro e um vidrinho com frutinhas dentro me joga na lona? E na frente de todo mundo? Minha mulher, depois de me ver tentar abrir o pote umas doze vezes, disse que eu devia pegar uma faquinha e enfiar sob a tampa, e eu ainda disse que isso nunca ia funcionar. Pois ela pegou a faquinha e enfiou gentilmente embaixo da tampinha e ela saiu toda alegrinha, chegou a fazer "pop"! POP! PQP! POP! Eu já estava com uma chave inglesa na mão, regulando o alicate de pressão quando ela, com aquelas mãozinhas suaves e pequenas fez o que eu não consegui fazer bufando e xingando todo mundo! Assim é sacanagem! Tu tem que testar o produto antes de botar na prateleira! Quando o vendedor chegar pra oferecer um produto, manda ele abrir um na tua frente. Se o cara se peidar e não conseguir, mantenha longe, pelo bem do nome do home!
- Cara, o que eu posso fazer? Mandar colocar um selo escrito "Cuidado! Este produto pode jogar sua masculinidade, que já não deve ser grande coisa, abaixo do cu do cachorro" É isso? Pelamordosantocristóvão! Bem que dizem que tu tá precisando te tratar...
- O que? Quem disse isso? Me fala que eu vou aplicar um tratamento à base de cálcio, faço a pinta engolir todos os dentes e cagar tipo metralhadora!
- Bom te ver, até mais, fui!

LARRYADO

Eu fui na loja de ferragens comprar um refil para a minha lixadeira. Um velhinho, com ar de simpático, pequenino, se prontificou a me ajudar, pois bem:
- Olá, eu quero uma cinta nova para minha lixadeira.
- Pois não, tu trouxe a cinta de lixa antiga ou a máquina?
- N ão, eu...
- Mas assim não dá! Como é que eu vou saber qual o tamanho da lixa?
Eu puxei o ar e interrompi de volta:
- Escuta, o senhor é funcionário aqui, não?
- Sim, sou.
- Posso ver a sua carteira de trabalho?
- Mas por quê?
- Quero olhar na página que diz qual a sua função, se lá está escrito "retrucador". Retrucadores têm Salário Base? Sao sindicalizados? Vocês têm um representante no congresso? Ademais, a lixadeira eu comprei aqui, tem uma igual ao lado da sua cabeça, se é que o senhor sabe onde ela está.
O ex-velhinho simpático me deu as costas e sumiu no meio das prateleiras.
Mais tarde, levei o carro para a revisão.
- Bom dia, eu quero que vocês ajustem o limpador do parabrisas, está mal regulado.
- Estou vendo na sua ficha, isso não teria acontecido se o senhor não tivesse se atrasado para fazer a revisão anterior deste automóvel, e...
- Escuta, posso ver a tua carteira de trabalho?
...


Esta lavra de larva é em homenagem aos meus filhos, seres humanos pelos quais valeu o Big Bang.

APRESENTAÇÃO

Trabalhinho do moço aqui foi apresentado recentemente.

ISSO É TRIZ

Estive por meio fio de encontrar o Pedrão, só pra ele me dizer pra pegar a escada abaixo.
Eu estou de carro, na estrada de chão e chego no asfalto. No acostamento, vinda do viaduto e a duzentos por hora, vem uma carreta. Eu vejo ela de longe, saindo do viaduto lá em cima, só que ela acelereou na descida. Ela não vai ter tempo de frear, a AEco vai virar um caixão preto comigo transformado em hamburger ali dentro, o Mac Lanche Feliz do inferno. Eu estou olhando cuidadosamente para o outro lado, pra ver se vem carro. Instintivamente faço o carro andar uns três metros, abrindo espaço para a carreta passar a duzentos e cinco por trás. O filho de uma mãe devotada a ser PUTA não reduziu, embora tivesse sinalização pra ele me dar a preferência. O seguro paga tudo mesmo.

DO BLOG DE UM QUARTO DE HOTEL

:)))) Hoje chega a banda de rock. Vou ganhar mobília nova! Ebaaaa!!!

COITADA DA DOENÇA

Carreteei uma vizinha até o médico. Ela viu o doutor, com uns 50 anos e disse: Esse velho vai me atender? Deve estar desatualizado, louco pra se aposentar. Pois não era este que iria atender, veio um médico de uns 20 e poucos anos e ela: Mas este guri mal saiu das fraldas e vai ter a cura pra mim? Fiquei com pena da doença dela, ter que conviver com uma pessoa tão insuportável. Na volta, pensei seriamente em jogar a tia no porta-malas, por uma questão de coerência.

DISH-ME-DISH

Instalei a TV por satélite na chácara, agora que não saio mais de lá. Uma pena que muitos canais de filmes, como Telecines e HBOs estão dublados em português, se o filme já era uma versão de livro pra preguiçoso, dublado é debilitante. Mas isto sou eu, que quero aprender enquanto me divirto. Se eu tivesse acesso a filmes legendados em bantu, aí eu me divertia à pampa. Mas assim tá bom demaizena. Ontem já vi The Nutty Professor, com Jerry Lewis, no Cult, o canal.
Na imagem, Stella Stevens, a gatinha do filme, que um ano antes havia gravado Girls! Girls! Girls! com ninguém menos que Mr. Canastra, Elvis Aaaron Presley.

BWAW

No Chinóscopo Horês sou Dragão, o único ser imagionário da lista, vive nas nuvens, tem todos os elementos da natureza e é o oposto do cão na mandala dos signos. Royalmente, o cachorro não faz a minha cabeça, é amigo de qualquer um que lhe dê atenção, só se faz de bravo pra impressionar o dono ou se aparecer pras cadelas. Não me serve. Bem fazem os chinetas, que passam o dogue na brasa e nhaque.
Agora, estas camisetas eu achei legaldas, pela proporção figura-fundo, embora seja potoxó.

AIQUETETUTRA

OMAR

Tchibum-bá!

O BURACO NEGRO DO DISNEY

O ano era 1979. George Lucas já havia ditado a tendência e a Disney - falei que Hollywood é movida a inveja desde sempre? - saiu enlouquecida atrás da máquina, lançando este filme, dark em todos os sentidos. É considerado o último filme feito de maneira "normal", com estúdios e tal, e bem ambicioso nos efeitos, alguns até funcionam bem. Li uma HQ - a Disney tinha muitos quadrinhos fora do esquema Pato Donald -  desse filme que mostra o que acontece do outro lado do Buraco negro, no bom sentido.

LUTE POR SEUS DIREITOS!

O clamor da sociedade não pode ser calado! Apoiemos estas gentes que precisam urgentemente de seus direitos! É um absurdo, um descalabro! Precisamos suprir essas necessidades e dar voz às multidões!

ECLIPSE

Eu não sabia, leio três jornais por dia e nada vi. Saio no terraço e olho pra lua, faltando um pedaço, mas como, se ontem ela estava cheia?

OIÇA

ESCAPISTAS DO SHIFT+DEL

Gosto de bandas com a letra E, The Earlies vão escapar do delete, por ora.

PARTILEIGA

P&R

Escrever uma sitcom é fazer dois ou três roteiros de filme por episódio. Mesmo as brasileiras, onde todo mundo grita no mesmo tom como se a audiência fosse surda. Parks and Recreation é uma das melhores da nova safra.

LOW

Ando escutando o Low por farta darga. Descobri que a música que os outros fazem me interessa cada vez menos, estou deletando meu Tera de mp3 porque não me interessa ouvir mais o que os outros tocam, gostam, fazem, vai sobrar uma babinha de meia dúzia que passa pela área de Broca (o setor do cérebro que... ah, deixa pra lá.)

BRINCAR DE BRINQUEDO

Vocês nunca fizeram, quando criança, aquela brincadeira de:

- Ao chegar em casa, imaginar que vem um assassino, ou um mutante, ou um zumbi, ou os três num ser só, e a gente precisa abrir e fechar a porta o quanto antes, antes que o bicho chegue? E dizer "Ufa!" do outro lado, sabendo que está separado da morte certa por apenas dois centímetros de madeira.

- Ver uma pessoa caminhando na rua, aposta consigo mesmo que se ela virar para a direita vai acontecer tal coisa, se ir reto não vai acontecer...?

- Depois do banho, ouvir as gotas que ficam caindo do corpo e do chuveiro e fazer uma cantoria com elas?

- Pegar uma música e fazer uma paródia toda torta dela?

Um cara (o Flavio Gomes) me disse uma vez (por e-mail) que o mais importante é a gente ser criança o maior tempo possível. 

Oquei, quem sou eu pra duvidei, como dirien o Sargento Schultz?

Ei, aquelas divisas são da Aeronáutica! E o capacete me parece com a aba muito aberta! Ou é eu?

INLETÃO

A Tyrrell foi uma das equipes mais marcantes da F1, e eu pude ver seus carros correndo ao vivo em sua última temporada. É bem verdade que eles pisavam no freio cem metros antes dos outros, o que não faz o cagaço. Ainda assim, valeu, tio Ken!
Neste modelo, o piloto poderia matar alguém e esconder o corpo no inlet que ninguém nunca ia notar. Dentro daquele pneu balão ali está o piloto anterior, que desapareceu misteriosamente na temporada passada...

LE MANS

Na terra dos meus antepassados - aqui na região qualquer gerivá que tem sobrenome com mais consoantes que vogais se chama de alemão, então je suis français - neste fim de semana vai ter mais uma edição das 24 horas de Le Mans.
Uma foto do passado e um vídeo de um competidor que vai largar na pole. Tó.

BENTO&BRESA

Tô dando risécas tossilíngicas com as parlapatices do progamba FURO MTV. Uma catamilhagem no capricho, foda-se quem diz que isso é besteira, porque escrever um programa desses é mais difícil que ser gigolô de porco-espinho!

SERÁ O FIM DO MUNDOISTRÊS?

Cuidado:
Tudo está interligado, já dizia o cu pra boca.
Para seu corpo ter energia, você tem que mandar alimentos rolando escadaria abaixo, e sua produção consome muitos recursos naturais, água e emite carbono.
Então, cada ato seu, meu, do filho do Aristeu e daquela mina que te comeu estão condenando todo mundo. Um sorriso que você der está contribuindo para o fim do planeta.
Adeus. Foi um prazer. Sorrrio enquanto escrevo.

QUEM NÃO TEM CHAMA PELA TELE-ENTREGA

Quem tem imaginação faz um universo com meio quilo de nada.

RUSCULHO

Tô passando, me chama a atenção o movimento. Uma figura de vermelho dá um golpe de judô num de cinza, que se vira e derruba o outro, de repente uma perna azul entra no enrosco e dá uma rasteira, ele cai, aí um braço cor de laranja derruba todos, que reagem e botam o laranjão pra baixo, de repente tudo se detém. O timer da secadora desligou. É muito mais legal do que TV.

PROPE

Popagranda da Araldite, que diz: Também cola alças em xícaras.

THE MUPSONS

Tive uma saborosa (prazer intelectual tem sabor) surpresa ao ver os Simpsons esses dias, eles homenagearam o Muppet Show, com bonecos de pano e osso. Veijem com seus zóinhosselves.

LOLE

Reutemann nos anos 70 com uma Ferrari Turbo, notem a presença de coisa nenhuma atrás do piloto, contornando uma barreira muito da gambiarrenta. Eu não curto objetos na pista, já quando moleque achava o fim da picada e o começo do mandiocal aqueles fardos de feno, cones, pneus e, bissurdo dos bissurdos, umas cercas onde o carro se enroscava ao sair da pista. Parecia aqueles filmes de campos de concentração nazista - eles tinham medo que o carro fugisse? Pra mim, caixas de brita têm que ser eliminadas, trocadas por áreas de escape asfaltadas. A sujeira que o cara pega por passar ali já é uma bela penalização. A equipe investe milhões, o piloto força um tiquitinho a mais e o carro atola. Poramordodeus!

ENGANATROUXAGEM

Motoristildo incauto pisa no freio na horita. A maioria das coisas que a gente teme são de mentira.

BLACK KISS

Uma HQ das mais dez é Black Kiss do todo-foderoso Howard Chaykin. A gente nota quando o autor tem leitura, quando o cara se dedicou a se aprimorar antes de sair rabiscando. Esse cara é um mestre. ERle também é responsável por revisitar O Sombra, herói das rádios nos tempos da WWII.

FEVER

Uma antiga namorada achava que eu não tocava nada, até um dia que peguei um violão velho na casa dela e toquei essa música inteira, do Judas Priest, que era uma das bandas favoritas dela. Eu não gosto de disse-me-disse, eu tenho é que provar por amaisbê que tudo o que eu falo é verdadeiro. Sem problemas. Por sorte foi uma das poucas músicas que eu sabia tocar do começo ao fim haha



Em tempo, o Judas estava entre as melhores capas de discos que já vi.

O FILHO DO VÉIO GIB

A Gibson é a mais americana das fábricas de guitarras. A mão de obra ianque é consideradíssima pelo mungo aflora, nos carros, eletrônicos e instrumentos.
A Gibby captou (desquilho o trocadulpem) esse conceito e resolveu não mandar fazer suas guitas overseas, na Coréia (tenho uma Epi, essa sim, foi além-mares, Lespa coreana de 1999, muito bem construída) ou China.
Veijem a facilidade que o negão corta o braço com a paleta inclinada da peça de madeira, as archtops sendo cortadas em série com serras circulares de widia, a colocação ultra-jápida de trastes, violento o negócio.

EMBED

CUMEQUER EU NUNCA PENSAREN NISTO?

CARIC

Trabalhito que fiz voante para a Secretaria de Turismo. A qualidade do trabalho depende do material fotográfico disponível, segundo me disse o Paulo Caruso pessoalmente. Aquele cara sim, aquele desenha.

E SE TUDO FOSE A GASÓLEO?

De certo modo, esse venenosinho comercial - vejam o cara abastecendo o Volt no fim - mostra o quanto nós poluímos o mundo a cada minuto de nossas vidocas.

Assim, quero dizer que se tu acha que um dia terá a consciência limpa por não ter poluído ou compensado o planeta, esquece:

1. Recuperar a agressão ambiental é o mesmo que dar um vestido novo para uma mulher estuprada.
Isso é o mínimo que deveríamos fazer, se tivéssemos educação e senso de gratidão em relação ao planeta.

2. Os produtos não poluem somente quando são jogados no ambiente. A sua produção, o transporte, a embalagem tudo isso polui.

3. Quer ajudar o planeta? Mude alguma coisa em ti. Que tal comprar roupas com cores suaves ou tecidos crus, com a cor natural da fibra? O tingimento polui mais água do que a maioria dos concorrentes.

Falou

MACHA...MASSA...SU...CHU..

Um dia congelado no tempo:
- Vocês sabiam que tem um lugar chamado Massa... Macha...
- O que ele tá falando? Não entendi nada!
- Pera aí que eu consigo: Macha- Suss-sets!
- Vamo brincar! Ninguém me pega!
E saiu a gurizada pelo gramado, sombra do sol da tarde.