LAUREADO

Fui no barbeiro Lauro, ao lado do posto, na frente da lancheca.

Tosei pra quinze conto.

DA DUCK

Pra agitarlha essa quincas-feira,
Sam and Dave, com Donald "Duck" Dunn  no baixo, na real é todo o Booker T ali na baseira, me corrijam os universitários.

ZERO BALA

FUI CONVIDAGENS PRO NOVÍSSIMO CONSELHO DE DESIGN DA ZERO HORA. OBRIGADO A QUEM ME DÁ APOIO, VOCÊS SÃO O MÁXIMO!

FIQUE SEM AR AQUI

Quando a gente era moleque, corria de bicicleta no campo da aviação, onde tinha uma pista de motocross. A gente se imaginava andando naquelas motos, mergulhando nas curvas, voando nas rampas. De bicicleta tambeem dá. Em Valparaíso, Chile, onde tem um dos maiores portos das Américas, rola isso aí.


VCA 2010 RACE RUN from changoman on Vimeo.

MMMMMMMMM

Meu filho Ricardo nem tem um ano, está com febre no meu colo, dormindo, eu tenho minha boca encostada na testa dele. Começo a fazer "mmmmmm" e todo o seu corpo vibra, eu sinto na palma da minha mão que segura sua cabeça. Ele abre os olhos e olha pra mim, com um sorriso pela metade, e volta a dormir.

SUPERMERCADO AO ENTARDECER

Estava eu com meu carrinho de tela, acelerando entre as gôndolas, fazendo curva fechada no expositor de escovas de dente, freada forte no carrinho de bebê, embalo, subo no bólido e pego uma carona, passando a um risco de lápis dos cristais, eis que me defronto com uma pessoa que foi marcante na minha vida. Deixou uma lembrança que nunquinha vou esquecer:
É o meu primeiro dia no jardim de infância. Meus pais trabalham duro para pagar o melhor colégio. A merenda que minha mãe deixa, duas laranjas do céu, descascadas, embrulhadas num guardanapo, na lancheira de plástico laranja, que olhando-se contra a luz do sol, fica vermelha. A menina, filha do dono da padaria ao lado da escola, em seu terreno natural, vem chorona até onde eu estou e pega uma das laranjas. Estendo a mão pra garrar de volta, a freira que tomava conta, como uma ninja, segura meu pulso e fala algo sobre repartir. Eu quero é repartir a cara dela. A menina é a menorzinha, então tenho um pouco de pena e deixo ela comer a laranja.
Ali está ela, com a mãe, fazendo compras. Não quis me aproximar, acho que eu me sentiria um imbecil tentando explicar algo que... sei lá, não tem moral nem cívica, é uma lembrança que eu guardo não por querer, mas porque sou uma prateleira humana.

O VERDADEIRO AUSTIN POWERS

Fodão, falava várias línguas, criou outras para seus personagens, culto e venenoso. E gostava de máquinas velozes.

FUTURETAINMENT

Chegou o meu livro, Futuretainment, do Mike Walsh. Muito cool no visual, explora o futuro da nossa relação com os meios de comunicação, qual vai ser nosso apetite por falar, ver e ouvir, bola de cristal mesmo. Já estou me deliciando.

SURF GUITAR

Vocês já devem ter notado que me agrada muito a literalidade.

MOUNTING BIKE

E ferro na magrela!

LEE NOVER AND BEN DOVER

Fomos convidados para um jantar de casais amigos. Chegamos na casa dos anfitriões, que nos mostraram o lugar, com uma sala de vídeo, com uma grande TV, câmera, uma mesa de edição onde eles montam os vídeos que gravam com a família, e tal. A seguir, o pessoal foi para a cozinha, e nós dois ficamos pra trás, e comentamos sobre o implante de cabelo do dono da casa. Tá igual a uma cabeça de boneca, parece uma escova velha, eu disse. Aí lembramos da chegada, estava um calorão e a anfitriã me saiu com uma empunhada, o mesmo que empulhada, segundo o dicionário: "Como sua a bunda lá no centro" disse ela, como assim? Como uma mulher come a bunda de alguém? Mulher empunhando eu acho um troço muito bleargh, disse eu na salinha,com o dedo na boca aberta com alíngua de fora. Então, nos juntamos à turma para o jantar. Depois da panzina, fomos convidados a olhar um filme na tal sala da TV. O dono da casa ligou o vídeo e... surpresa! a câmera estava gravando e todos viram e ouviram nossa conversa. Não sei por que, mas perdemos totalmente a vontade de comer a sobremesa...
Homenagem ao Larry David, estamos olhando os episódios devagarito, pra poupar.

WHY, UAI?

Pergunto-me-te:

Se as telas, dos cinemas, das tevês e dos computadores ficaram wide, mais largas que altas, por que o formato preferido de leitura da intenet, nos sites e blogs é vertical? Uma tripinha com tudo empilhado, é uma das unanimidades inquestionadas de nosso tempulheta.
Seria algo que poderia ser chamado de Síndrome do Papel Higiênico - SPH ou TPS em inglês. Se a gente parar pra pensar, já que o problema não é pensar, é parar, as páginas de livros, as colunas de jornal apontavam há milênios para este formato.
Mas que fica feio aquelas orelhas vazias nos sites, ah, isso fica.

LAPUT QUÁ PARIS!

Este é http://oliviermarin.blogspot.com/, um francês da gema.

ARMLESS JOHN E SEU HANDLELESS MACHETE

Da última vez que encontrei o Paulo Sant'Ana, o coluno-rádia-jornalista, quer dizer, estive na mesma sala que ele, no Conselho da Zero Hora, mas ele nem me viu, mas eu ouvi:
"O único valor que tem nos meus escritos é a concordância".
Eu penso nisso toda vez que começo uma sessão de catamilhagem, multiembora ao entrar no cipoal das minhas caraminholas enozadas na bacia do Cranial, eu puxe um Handleless Machete e saia fazendo helicóptero até o fim da picada e o começo do mandiocal.

Meu drama é a conjugação: Tempo presentex, seu Renoldo. Lembra do Vinícius: Olha, que coisa mais linda, ... que vem e que passa...

CHARGE

UAU

GRAHAMBELLINGS

Enquantes eu atelefono, rabisco umas coisas que gostaria de repartir. Me fascina o brilho da pele, como a luz mergulha em suas camadas, tá, tá, já ficou bem veado esse post. Eu curto e pronto.

QUANDO EU CHEGUEI TAVA ASSIM

Temos um móvel feito com o gabinete de uma antiga máquina de costura Singer, e os gatos, enquanto brincavam, abriram uma gavetinha, e ali dentro, junto com algumas "pastilhas de prosa" e  este combo. Um pin metaleiro de mais de 20 anos e um resinado com meia dúzia de temporadas, duas coisas criadas em separado, estavam abraçados, assim.

Do Tadozim

Dicá do tecladim 5x3 cm eu mijito. Já toquei uma Paranoid Android e meio e Nairinha não veio. Capouco ela vem. Eu sou um resto de lixo quando estou sozinho.

PILHAGEM

Começa a contar, já que tu não é mais criança, quantas pilhas e baterias tu joga fora? Pois eu comecei a guardar numa caixa, deu um monte, fui colocar naqueles receptores de reciclagem, são de papelão, quando as pilhas caíram fez um barulhão e ficou todo mundo me olhando apavorado. Puxa, desculpa. Acho que inaugurei aquele coletor. Bão, se tu não é mais criança então tem que pensar no chão, dali vem tudo, tem que se preocupar com o lugar onde tu vive. Um amigo meu que morou no Japão e trouxe a sua amada de lá, diz que nos domingos, as pessoas acordam cedo e limpam o esgoto que passa na frente das suas casas, juntam a matéria miasmenta em sacos plásticoe e colocam no lixo. Já que tá todo mundo na rua, aproveitam para tomar um chá - depois de um bom banho né - e bater uma caixa com os vizinhos.
Entonces, aqui em casa mora a pilha recarregável. Tanto que abri uma Central de Recarga, tudo o que precisa energia, vai no posto. Bibi! A energia elétrica da rede pública é ecológica aqui no Brasil, não se pode dizer o mesmo na Europa e muito menos no Japão.
Da mais trabalho, mas se não for eu, e a terra que vai ter que absorver essas pílulas tóxicas, isso vai para a água e alguém vai acabar sendo envenenado, eu tu, o filho do tatu, a onça e o amigo dela.
Combinado?

CLICK-TAC

Dia dês comecei-me a contar quantas lâmpadas tem na minha casa. Fui contar, deu 27.
Isso que eu preciso no máximo de duas para o lugar onde vou estar.
Quantos relógios? Nem sei direito, tem o dos telefones, TVs, computadores, câmera, no som, no rádio, e na internet, tem mais do que lâmpadas. No pulso, não uso.

UFES

Depois de uma semana, a rede começou a furunfar. Achdulebencotnamolmaveis.
Agora todo mundo se enxerga, este é o mundo ideal.
Taí a solução do mundo, revestir tudo com uma "perícula" espelhada. Aí quando o coió fosse apontar os defeitos do outro, veria que estava falando de si mesmo!
Escreve-se muitos livros e se faz filmes caríssimos sobre viajar no espaço, vida em outros planetas, mas achar alguém que não esteja viciado - sim, viciado, pois cada sensação de prazer é uma reação química do cérebro - em rebaixar os outros, isso sim é que é ficção científica.
Eu sei, dá muito trabalho bancar o vigilante sobre si mesmo, e pior ainda, tentar se melhorar pra não precisar ficar diminuindo o outro, tem que aprender, e aprender fere o orgulho, eu sei.

E atenção! foi encontrada uma pessoa que não se importa com o que a Lady Gaga está vestindo, não tem nada para reclamar dos governantes, tá pouco se lixando com o que toca no rádio e nos carros na rua, caga e anda pro que os outros pensam e dizem. Estamos reunidos aqui na praça central da cidade para recepcioná-la, assim que essa pessoa chegar, fazer jus a todo o seu mérito, e descer-lhe a porrada no lombo! Quem esse imbecil pensa que é, que é melhor do que todo mundo?

Ina

Eu tive um amigo chamado José Inácio dos Passos. A gente passava as tardes na casa dele inventando histórias, confrontando personagens, cenários e situações e biqueando as irmãs Fatinha e Janice Maria, que moravam em frente e estavam entre as gatas mais gatas da humanidade. Sério. O Inácio era um cara gordo e tímido, mas muito engraçado, até hoje eu imito algumas coisas que ele dizia. Eu guardo tudo. Mesmo, babee. Um dia ele e seus pais Seu João e Dona Maria se mudaram, e não tem Google que ache esse menino mais. Ele era mais velho que eu, como foram todos os meus colegas, segregado por ser um pouco infantil e gostar de brincar com as crianças da vizinhança. Alguns queriam me cobrar por andar com o "Igui", chamavam ele de bicha, embora naqueles tempos era raro alguém que tivesse visto um bicha, mesmo em fotografia.

ON

De cima: A Tag do Blog é o capacete mais belo que já vi: do Nelson Piquet. No caso, do Nelsinho, que está em atividade. A gota sugere o movimento, só duas cores, e descobri agora, tem três "coroas", que é como eu chamo essas figuras com um halo em volta. Outra hora explico melhor.
Abaixo: O LED é feito do mesmo material que os chips de computador, e só funciona porque se pega um material puro, no caso silício e "antigamente" germânio e se mistura um pouco de sujeira nele e aí ele torna-se semicondutor. Pronto. O defeito é que dá valor pra ele. Também devo explicar melhor?
E qual o teu capacete predileto?

O FÃ DO LED

Eu tinha uns 16 anos e um dia cismei de montar um balcão onde estariam meus dois toca-discos, um era um prato mesmo, o outro foi retirado do três-em-um da família, o meu tape deck JVC japa que era tropicalizado com uma logomarca brazuca na frente de alumínio, e no topo, uma tv 14 polegadas que o pai ganhou numa rifa e ninguém usava. No meio, um mixer que eu mesmo construí, mandei fazer uma caixa de metal na funilaria do seu Moltz - onde alguns anos mais tarde eu iria encomendar os tambores da bateria do Sapo de Plástico - e enchi de potenciômetros e chaves comutadoras. Tinha um pequeno amplificador para os fones de ouvido e permitia fazer pré-escuta, ouvir nos fones o que iria tocar a seguir.

Eu apagava as luzes do quarto e ficava curtindo o som e aquelas luzinhas dos aparelhos, os VUs, e a grande novidade, o LED, um tempo depois fiz um LED meter, duas barras de luzinhas vermelhas que indicavam a intensidade do som, hoje tem em tudo que é pareio, naquele tempo era no go. Hoje, em cada canto da minha casa tem um amontoado de luzinhas, dos modems, dos notes, dos uaireléces, carregadores, monitores, parece uma suruba de vagalumes!
Isto tudo porque estive no paraíso dos geeks, a loja Severo Roth, a nossa Radio Shack. É impressionante como ver uma simples chave liga-desliga ou um rolo de fio colorido pode te fazer viajar no tempo.

THE LITTLE GREAT LADY

Wanda Jackson tem 73 anos. E está em turnê, com um set de músicos da pésada,  incluindo Jack White.

Vi ela cantando Shakin' it all over, que tenho com a minha gloriosa e tilida Rose Hill Drive.
Vai, garota.

E FOI BEM ASSIM

O Erivelto é um cara tranquilo, que fala pelos cotovelos e desenha como um louco. Um dia eu tô falando com ele, de pé no meio da sala, ele vira a cabeça pro lado, se curva pra trás e faz o pé passar a um milímetro do meu nariz, tanto que eu senti o cheiro da borracha do solado do mocassim e lembrei daquela vez que eu fiz um rabo de lagarto na folha de bananeira, parece carne de peixe, mas tem cheiro de chão.
Fiquei cool, mas a verdade é que se ele quisesse me derrubar, teria feito em grande estilo.

CARMÓPOLIS - O MURO DO ÁUDIO E O CUSCO DA BORRACHARIA

Em Carmópolis, a Borracharia do pai do nosso chapito Rudá é o centro da sociedade. Os carmopolinos  são malandros de casa, mas a borracharia, o Rudá é o rei da empulhada. Ele segura a mangueira de ar e pergunta pro motorista se ele quer uma pressão lá atrás, e o cara, dentro do carro, não ouve direito, concorda com o borracheiro.
A macacada se junta num muro que tem numa casa ao lado, do seu Claudio, que é fanho, e por isso a gurizada chama ele de Áudio. Dali ficam olhando o Rudá, que tem uns dezessete anos, dando em cima das menininhas que vão encher os pneus da bicicleta e das solteironas que precisam calibrar os pneus do Vectra do marido de manhã, ao meio-dia e na tardinha. Ali o nosso garoto aplicava nelas aquele xalalá que rejuvenescia mais do que um serviço completo no Pitanguy.
De vez em quando, o Rudá apreciava a sua obra-prima:
Ele treinou um cusco, que veio junto com a boracharia, pra fazer o seguinte:
Quando tinha um carro estacionado calibrando pneu, o dogue empurrava uma pedra do tamanho de uma bola de bilhar com o focinho, até encostar no pneu traseiro do carro. O motorista, quando saísse de ré, passava por cima da pedra. Aí, quando o cara se desse conta que tinha passado em cima de alguma coisa, o cachorro começa a berrar desesperado, estica uma perna e fica meio deitado no chão, ganindo e olhando pro cara, totalmente apavorado, enquanto a bugrada no muro rola de rir do show.

NOHO AGUÊIN

De novamente no hospitaldo, outra crise de enxaqueca da mulher.
Que demônio invisível este da vasodilatação. Claro, que são fosse por ela, não teríamos os mamíferos, incluso nosotrinhos... sem vasodilatação, não tem bicho de pé!
Bom, é como se fosse um hotel. O piso é tão polido que parece molhado. Volta e meia eu testo com o pé pra ver se não derramou algo no piso. Fui tomar banho, chuberim de caldê, falei que era hotel, e uma cigarra entrou pela janela. Sim, aquela, da fábula com a formiga co-estrelando. Ela começou a fazer um zumbido de campainha antiga, do tipo... cigarra! Peguei-a pelas asas com cuidado, e defenestrei a moçoila. Um minuto depois, ela voltou, atraída pela luz. Joguei de novo, fechei a janela. Depois do banho, abro a janela, e... adibs: A cigarra entra de novo. Peguei de novo, janela nela aguêin. Vai pra rua, daqui a pouco vem o círculo-branco-que-azuleja-o-céu e tu vai ficar na maior fissura de rachar o bico -bico?- cantando.

PENSA EM UM SEGUNDO, SEGUNDO CM

Um segundo todo mundo sabe o que é.
Mil segundos são 16 minutos.
Um milhão de segundos são 12 dias.
Um bilhão de segundos são 317 anos.
Corrigido por CM: 32 anos. Já dá.
Valeu!

MAIS UMA CORTAZADA, OU A VENTRÍLOQUA E A TELEPATA

Estou-me na fila pra pagar conta, resolvo fazer a mega sena, de repente uma menininha empurra meu joelho, porque a fila tá andando, eu pergunto pra ela:
- Oi, tudo bom? Tu já conhece os números?
- Eu tou aprendendo agora, diz a mãe.
- Como é teu nome?
- Meu nome é Isadora, diz a mãe.
E a guriazinha me olhando, como se ela fizesse, com a força da mente, a mãe falar aquelas coisas.
- Me diz um número, então.
- Eu não conheço todos os números, diz a mãe.
Sorrio, risco o 50 e volto pra fila.
Deu o 50, vai ver pra cada número tenho que fazer um momentum.
.

TEMPORRADA

Meu sistema de baixar arquivos voltou a funcionar, 1 Mega por segundo.

Já baixei:
- Todas as 7 temporadas de Curb Your Enthusiasm
- A nova temporada do Frango Robô

Vem aí:
- Todas as temporadas do Seinfeld
- Idem do King of the Hill
- Da Ali G Show
- Ugly Americans
- o do o Tim
- Dr. Katz

CASA NO COGUMELO

Pensou que era outra coisa, né?

NOVO ENDEREÇO

Estou teclando de um novo endereço, hoje a Apple toma conta de tudo na agência. Digito direto de meio metro para a direita de onde estava meu antigo computador, que agora vai subir a escada pra assumir o posto de central de filmes, séries - o meu torrent voltou a funcionar com a nova banda larga - com jogos e internet, ligado na tv do andar de cima.
Já as minhas baboseiras são sempre as mesmas, independentes de plataforma e sistema operacional. Tipo esta aí.

ESTUDO CIENTÍFICO SOBRE O PAUNOCUZISMO

Eu tive, não tenho mais, um amigo que me dizia que o que eu tinha de bom pra falar era pra detonar com alguém. Vinha qualquer bicuíra com uma calça fuleira, um relógio chinelagem, ou dizia uma palavra errada e eu levantava a sobrancelha, dizia duas palavras e o cara tava no chão. Ainda faço algumas vezes, mas é muito barbada, é muito fácil achar defeito nas pessoas que estão aprendendo a viver, até porque eu sou míope mas me enxergo, também tenho minhas bagacentices.

Mas vim aqui falar outra coisa:

Pois esse cara, o ex-amigo, tinha uma louca necessidade "pra desopilar", como ele mesmo dizia, de esculhambar aos gritos com qualquer serviçal que vacilasse um pouquinho que fosse. O ascensorista errava o andar, o garçom demorava um pouquinho e ele começava a berrar com o carinha:
- Tu é um amador! Que merda é essa aqui? Tu tinha que tar pedindo esmola na rua, vagabundo de merda! Não sabe fazer nada direito!

Sabe os bundamoles que as pessoas dizem ter "personalidade forte"? Pois eu digo que é "sem personalidade" pois o cara é dominado pelos seus instintos, não domina a própria mente, nem a boca, nem nada, é um marionete na mão de suas glândulas. Quem diz o que pensa, não pensa.

Uma vez a sogra dele, que trabalhava com o dito cujo, esqueceu de pagar a conta de luz e a empresa ficou sem energia, o cara descascou a mulher na frente de todo mundo, chamou de tudo e mandou a tia embora. Ele deve ter se sentido muito desopilado naquele dia.

Por mim, tudo bem, era uma época em que eu não ligava pra mim, por consequência pro resto do mundo.
Até que ele resolveu desentalar o tronco que ele tem atochado no cu com a minha pessoa.
Imagina, tu ir pra um encontro de amigos, tomar uma cervejinha, dizer umas bobagens a balofe e ter um pentelho querendo achar o mínimo peidinho da incoerência só nas coisas que TU diz! Os outros podiam falar que o céu era vermelho e duendes existem (duendes não existem, as fadas inventaram essa história de duendes), mas o cara ficava esperando eu abrir a boca pra me esculachar. Poxa, vai viver a tua vida mané, vai cuidar das tuas mulheres, vai, poxa, tu quer todo o direito de viver como quiser mas não permite que eu abra a boca?

E eu realmente não esperava, fiquei sem reação. Não consigo me defender de imediato, não tenho esse gene ninja desenvolvido, seiláoquê. Fiquei triste, vi que eu não servia mais pra ser amigo, já que eu não dizia mais "sim senhor" o tempo inteiro. Comecei a me afastar das pessoas ainda mais, o meu trabalho diminuiu de produção. Ainda hoje não é fácil superar essa puta falta de sacanagem, esse cara me conhecia bem e acertou na veia, era exatamente isso que eu ouvia em minha casa: Tu tá viajando com essas idéias, isso não leva a nada, tu tá louco, onde já se viu pensar uma coisa dessas... era o meu leite com Nescau da infância. As idéias são o meu ganhapão (tem hífen?), são a minha Asgard, eu não tenho muita coisa além delas. Eu realmente não esperava encontrar nessa altura da vida alguém com tempo e energia para se dar ao trabalho de deprimir alguém de propósito, por gosto, ou como dizia minha pequena: "Pulu goto". E de mais a mais, quem esse imbecil pensa que é? Podia ser como um irmão mas não era parente. Nunca tente ser parente de alguém que você não é.

Aliás, o cara virou um saco, queria ser o número um em tudo, inclusive em coisas pras quais não tinha o menor jeito. De um momento pro outro ganhou uns niclas já começou a achar que ninguém além dele sabia nada, ele era o comedor, o foda, só ele conhecia as boas piadas, ou seja, um pé no saco de primeira grandeza.
Eu um dia me dei conta de que o negócio é a seguinteira:
Nunca tente ser mais comedor que o comedor, mais piadista que o piadista ou mais atleta que o atleta, mais forte que o forte da turma, e por aí vai. Querer tocar melhor a guitarra do que o cara que já toca todas as confirmadas, é melhor não, seu Renato, larga a Fender, isso, bota ali em cima da caixa, pronto, pronto. Pega esse chocalho aqui, ó.
Infelizmente nem todo mundo cai na real. Eu me dei conta de quanto sofrimento já aspergi e continuo agindo como um sprinkler de bosta nesse mundo, e quem sou eu pra dizer se alguém tá certo ou errado? Só que o caso aqui tem relação com a minha EUSSOA. Aí não, Albertão.

Eu conheço esse bosta desde piá, do skate, a gente andava na calçada da prefeitura e as rodas faziam tretec-tretec. Ele tinha um pai que era pau-no-cu profissional, descontava as frustrações berrando a todo pulmão contra um guri de doze anos, é foda mesmo. Em compensação, sua mãe, que já nos deixou, era muito carinhosa e fã incondicional do filho. Ela tinha muito orgulho dele, que foi muito doente na infância e sobreviveu a muito custo.

Eu havia trabalhado pra ele, e eu sempre tinha uma palavra amiga e de incentivo pra dizer pro cara. "Vai lá, toca ficha "play fish", como a gente dizia. Tu vai conseguir, vai nessa!
Mesmo se a situação fosse uma bela merda. Eu considero esse cara a pessoa mais inteligente que eu já vi. Ele cativa todos à sua volta, a mim repeliu.
Quando comecei a trabalhar na empresa do cara, só havia o turno da tarde, era uma vagabundagem, nem o dono nem funcionários queriam fazer lhufas. Me voluntariei a fazer os turnos, manhã tarde e um tanto da noite pelo mesmo salário. Os prazos começaram a ser cumpridos, os clientes pararam de reclamar, a empresa cresceu e aí, num acesso de raivinha, ele me botou pra rua.
Detalhezinho mixuruca: Atendíamos um posto de gasolina e o pagamento era em combustível, foi tratado que todos abasteceriam sem cobrança. Quando foi me pagar o que devia, descontou a gasosa. Putz, foi quase 30% do valor. Bicha mesquiiiiiiiiiinha!
Se alguém sabe como se escreve "trouxa" em japonês, avisa o meu tatuador, tá? Ele ficou de escrever na minha testa.

Baita cuzão. A situação se repetiu várias vezes, aí cortei relaçães e ele que não cruze o meu caminho se não for bem homem. Eu também tenho o direito de desopilar ou não?
Ei! Eu não consigo controlar meu pé! Ele está chutando sozinho a tua boca! Socorro!

Escuta, o que eu fiz pra esse cara pra ele querer me botar tão pra baixo? Eu nunca estive tão lá em cima, faz favor. Nos últimos tempos eu nem olhava pro lado da pinta, por que me escolheu? Me erra! Vai provocar o teu sofrimento de todo dia em outra esquina, sai da minha aba!

Fica a lição: Dê dinheiro, dê tempo, dê até a bunda, mas não dê intimidade para as pessoas, elas realmente não sabem o que fazer com tão precioso bem.

Se eu fosse realmente inteligente, eu esquecia tudo isso, simplesmente porque não há solução.

Obrigado, cara, tu me ajudou muito mais do que tu imagina.

IRONY, LOOK AT ME NOW...

A mulher da floricultura usa perfume demais. Trabalha no lugar mais perfumado da cidade e não se dá a mínima conta.

Queque eu quero? Dia desses passou uma notícia no jornal onde dizia que os remédios TAMBÉM, ênfase do Bonner, podem ser tirados de ervas naturais, como a maior novidade dos últimos 30 segundos.

Eu estava andando de carro com a Xaiene, passamos por uma lavoura, todos os pés do mesmo tipo e tamanho, se estendendo até onde um tiro de espingarda alcança, ela perguntou:
- O que é aquilo ali?
- É uma plantação de milho.
- Milho, milho?
- É, milho milho.
- E aquilo ali?
- É fumo pra fumar.

- Ah. E aquelas ali do outro lado?
- Aipim.
- Hm, aipim, adoro, coisa mais boa!
Detalhe, Xaiene tem 24 anos, cursa química na UFRGS e tem um tio que mora na Costa do Marfim.

Eu realmente penso que tenho um parafuso a menos, mas pelo furo que ele deixou a vista é sensacional!

MAIS UMA DO CARRIER

Nos porta-aviões tem vários decks, os aviões ficam com as asas dobradas no convés logo abaixo da pista. Sobem por elevadores do lado de fora pro convés superior. Eles são lançados por uma catapulta a vapor, aquecida pelos reatores nucleares, que tem autonomia para vários anos a cada recarga. Os porta-aviões são reponsáveis por não termos base americana no Brasil. O golpe de 64 teve apoio do Tio Sam, mas com essas naves eles tinham poder de fogo pra acabar com todo o samba umas três ou quatro vezes. Sai bem mais barato, não era mais negócio deixar gente fora do lar, etcéctaras.

TAMANHO DO A

Esse é o tamanho realejo do coração de uma baleia azul.
Diz que os espermatozóides são do tamanho de jet skis.
Tu cridita?

FORADENTRO

Eu tava out da internetska por quase um dia, due to mudança de provedor e velô.

Agora temo chispante, tudo começa a continuar.
Tojo mundo já fez uma cara de alguém com letras, agora foi a minha vez.

USS CORAL SEA

Uma cliente foi a um congresso nos Estados Unidos, na Califórnia e a programação incluiu uma visita ao porta-aviões Coral Sea. Aquele casal se despedindo tem quase dez metros.

IBOPE DE ELITE: XUXA SEMIPELADA

Essa foto eu não conhecien.

SÓ PRA QUEM CURTE

ALALA-OI

Oi pessoalgem,

estou de volta, depois de uns dias no interior de Mariana Pimentel, interior do nosso Rio Grandezinho. Ao lado de uma montanha de granito, um riacho corre, trazendo uma areia fina e formando uma prainha natural. Paraiseira.
.

CORCOVA

Ah, essa raça...

COMO DIRIA O BITUCA, A PROPAGANDA TEM QUE IR AONDE O OLHO ESTÁ