O CURIOSO CASO DE LEOTÍLIO DE MELO

O senhor Leotílio de Melo sofre de uma estranha síndrome. Seu corpo contém níveis altíssimos de magnetita, o que o torna um ímã natura, atraindo todas as bicicletas das redondezas. Aqui, neste flagrante, seu Leotílio busca abrigo no interior de sua van.

FILOSOFIA

Sobre a filosoféia, já eu disse:
1. A Filosofia é o Manual do Usuário do Ser Humano;
2. Filosofia divide-e em: Gostar e não Gostar.
Vocês me desculpem, mas eu sou foda. Resultado de uma.

PALOMAR

O segundo menos conhecido dos irmãos Hernandez é o Gilberto (o primeiro é o Mário, aquele, do qual tenho apenas uma história) mas o Gee cometeu uma das melhores coisas nos agaquês que já se cometeren: Fez como o Gabriel García Márquez e o Fellini e escreveu sobre sua vida em um vilarejo longe de tudo que a tevê e as revistas juravam ser o canal. Uma vila mexicana chamada Palomar. Se um dia você conseguir ler algo desses caras, vai se sentir o diretor de cinema da vez! Diálogos furiosos, personagens de verdade, que se tornam caricatos e voltam ao normal, muito bom... pra quem sabe. Em tempo: Sopa de Gran Pena, Heartbreak Soup, é uma receita para pessoas que tiveram o coração partido. Um dos meninos da vila, Jesús, nasceu com metade do rosto enrugado, e aos catorze anos uma mulher de Palomar ofereceu a Sopa a ele, pois nunca uma mulher haveria de amá-lo, com aquela sua aparência repugnante... e Jesús comia a Lita, filha da velha, há meses... Tem ainda o Pintor, que havia morrido mas aparecia de vez em quando, a Luba, com seius peitões e um martelo para protegê-los, a Carmen, uma garotinha muito barulhenta, ah, chega, baixa e lê.

MARICONES

Hoje parei meu carro diante do Beira Rio. Estádio de Copa do Mundo, nele tem uns painéis maiores que minha cabeça, tentando berrar para as pessoas para comparem seus lixos: Um deles diz: PEPSI: Em preto e branco, pois as cores são vermelho e azul. Banrisul, azul em sua tonalidade original, é apresentado, ao lado, em verde. Mas uma propaganda duma água mineral tem a garrafa toda azul e ninguém viu. E eu achando que minhas birras infantis eram infantis.

MERRY NAVIDAD, SENHOR ARFUD!

No livro do André Midani ele entrega: No Natal, todas as filiais da RCA, gravadora com as estrelas da música do mundo enviavam a seus colegas os seus discos de maior sucesso, como um presente. Da Inglaterra saíam pacotes com elepês (gugleie, gugleie) de seus maiores sucessos para o Japão e ao Brasil. Pra mim, foi aí que o Rod Stewart ficou sabendo daquele som do Benjor que ele plagiou. Inclusive o Midani e o Stewart ficaram um tempo de bico, sem se falar, e acredito que seja este o queise da porra.
O Midani é tão importante quanto a música em si. Ele foi da DECCA, quem precisar pesquisar para se impressionar, faça-o. Leiam seu livro, é um quindim de papel.

ONE SIX M

Olha a reference: Um impressito saído completamente de la heada del tio acá se acabó por empremir em 16 MILHÕES DE UNIDADES, para dois meses das faturas dos cartões de um Banquinho aí.
 Puxa, me lembro quando a gente fazia 300 folhetos era um motivo pra festa...
Deu DUAS carretas de 30 ton cada barata.
Só tenho três vogais e uma consoante pra dizer: EITA!
E um ponto de exclamação.

QUAL É A CAPITAL DO CU DO MUNDO?

New Jersey. Sem dúvida. Pela teoria auto-inventada do quanto mais perto, mais longe, o lugar mais distante do Centro do Mundo, que é Enuái, ou Eu Coração Eneípsilon, só pode ser sua Canoas: Jersey. Eles queriam sediar uma corrida de F1, bem capaz que os inglas vão desfilar no subúrbio. Fecharam com Austin, Texas. Saporquê? Para desespero dos sabetudos, o Tio Tuta explica, jaque ninguém é foda o sufiça pra impedir:
Faz uns dez anos, a cidade de Austin, Texas, queria se projetaren no mundo. Queriam gente nova, cheia de id eias, querien os xovens.
E qual é o melhor jeito de juntar a xuventude? Como já sabe o Steven Jobs e agora tu vais saber, MÚSICA. Foram a Nashville, Meca americana dos músicos, e ofereceram vantagens para os estudios de gravação abrir filiais na terra dos quéubóiz. Os músicos  começaram a ir pra lá e pra noite virar uma doideiragem foi o mesmo que dar um cascudo no ceguinho. Junta na receita incentivos pras universidades e hoje a Apple e outras mixórnias tem sucursas lámemu.
O Xóven é um X que não acabou com o alem ão.
Porque os X que acabaram com o acriguldôr foren:
A Xogatina,
O Xinaredo,
A Xelatinha,
e os Xuros Altos.
Aí eu, que não suporto a coisa feita,
tasquei um remendo:
Mas tem um pem bior que todo o resto:
Os Xenros.
Achdulibacot.
Esta mereze aina patebalma:
Klap! Klappel! Klappen!
Danke, danke, du beist das lieben.

NINGUÉM ME CONVENCE...

... de que o nome do sabó em pão aqui exposto não vem da palavra "TCHAN", que nem sei ser-se uma palavra.

POSTAR PRA NÃO MORRER

Putza correrija, muitas idéias, muito trabalho, oêiba-lha!

RECICLE-SE.

P-51

O tio ali, quem vê não diz, mas ele faz miniaturas de aviões onde TUDO FUNCIONA. Mecanismos internos, ailerons, tudo.

COMO SE TIRA A NEVE DE BEVERLY HILLS

TERMÔNGULO

BLACKBIRD: MODO DE FAZER

PBF

Achei o site do PERRY BIBLE FELLOWSHIP. Escrito e rabsicado por Nicholas Durevich, é o humor mais perfeito por ser imperfeito que já vi.
http://www.pbfcomics.com/

TABELA PERIÓDICA DO OICA

 Clique para ver toda a figureja.

TORTOGUÊS

Gosto do nosso idioma, não gostava mas mudei o seletor e aprendi a tirar o suco desta pedra.

Ele não ajuda. Temos o tu e o você (que vem do capachento vossa mercê) pra complicar, uma estrutura complexa, verbos de mil tipos, pra dominar esta língua precisa ser dedicado, não é pra amadores. Aliás, dominar a língua é uma arte perdida. Em todos os sentidos.

TIME TO KILL TIME

Ah, hoje en la noche vou tomar umas cervejotas e dar umas risadas para o mundo. A semana rendeu, o finde taí... tugibão pros amigos do blog!

MALDADE

Que gente ruim, Cristo! Como podem protagonizar uma barbárie destas! Estes pobrezinhos estão em extinção! Temos que fazer alguma coisa!

G-TENG

Hoje vai rolar uma session no Studio C3K.

STEVE NÃO TAVA

Passei o dia off-basis hojo, masbãt não tive tempura de postaren. O mundo está acontecente. Pra compensar, Cam. Vai dizer que um bebezão desses com dis metros de altura e 724 dentes não é legal? I just LOVE California girls, beibo. Dia desses olhei todo O Máskara, é uma produção excepcional, com mortes, sangue, podres e esquisitices.

O PONTO DE RUPTURA

Essa eu podia bater uma caixa com o Lacan. Eu notei a existência de um ponto de ruptura nas coisas, quando elas deixam de ser IMPOSSÍVEIS para se tornarem COTIDIANAS.
Negócio seguinte, como dizia o Paulo de Tarso: Quando o telefone surgiu aqui no Brasil, era ara pouquíssimas pessoas, mas houve um momento em que ele chegou a mais gente, até hoje, quando linhas telefônicas são gratuitas e vêm em pencas. O mesmo aconteceu com o carro prórpio, a casa própria, o DVD, com as TVs de LCD, mais recentemente, pois se há alguns anos só a patroa andava de avião, hoje a empregada vai via aérea encontrar os parentes no Natal ou sair de férias. Mas não é só de bens de consumo que falo: O curso universitário, o concurso público, a mentalidade de nuessa puebla está mudando, estamos ficando diferentes.

PERGUNTO: POR QUE ESSAS TAIS DE PERGUNTAS NÃO QUEREM CALAR NUNCA?

Eis então,
aqui para seu gáudio,
ser jogada aos cães famintos do raciocínio,
a tão sempre inocente pergunta,
que muitas vezes mais responde do que
diz coisa alguma:

QUEM NÃO SABE NEM AS LETRAS NEM OS NÚMEROS SERIA UM ANALFANUMÉRICO?



Para relaxar após a ranço-cinética, Cameron Diaz, tem nome de homem porque o pai queria um filho guri. Que nem a Khan Junior do King of The Hill. Uma hora eu explico. Por ora, orem pra essa deusa.

NA RAMBLA

Tamos trabalçhantes afuzelda Scott, coisaboa.

UFS

DISNEY GIRLS EM NOVA E POUCA ROUPAGEM

O artista J. Scott Campbell fez uma revisão nas gatas Disney. Eu achei TRI

NÃO CONFIE NOS TEUS OLHOS, EM NENHUM DOS TRÊS.

MAIS UMA DA MADALENA

Mais uma da Madalena:
Eu tinha dificuldade de encravidar porque eu tinha um poprema nas TROMBA.

OB2ARY OU SIMPLESMENTE FOICE

Depois que eu vi a notícia de que o Randy Quaid tinha morrido e quase um ano depois vi outra manchete que dizia que ele tinha sido preso, resolvi duvidar dessas ditas. Mas como gosto de acreditar, sou humano, nénão, então acho que o baixinho maleta-pochete foi ser crooner na Sargeant Satan´s Damned Souls Club Band. Aqui a capa do único disco dele que eu tive, com a bobóide idéia de que o oposto do demônio é um padre. Os últimos tempos indicam que é o avesso do inverso do contrário. E o dema da ilustra é a cara do LOLÓIA!

ONCOTÔ

YOU'RE ONCE, TWICE... THREE TIMES A TIGER

A história da Tigrão foi bem curta. Eu ganhei ela num dia, me apareci bastante, no outro dia meu irmão menor pegou a bike sem que eu soubesse e foi mostrar para a patota. A mesma turma do valão. Nunca soube o que houve direito, mas ele voltou pra casa com a bicicleta com o guidão quebrado. Conhecendo o pessoal "da pesada" que eram os nossos vizinhos, imagino que uns 30 caras subiram na bicicleta ao mesmo tempo, saltaram, rodopiaram e alopraram total, pois se eu já era pequeno, meu brother era quatro anos mais novo... essa palavra é muito usada, embora não exista no dicionário, mas se chamava os marmanjos de "provalecidos". Pode-se dizer que o bullying não é tão recente quanto parece, pois corria frouxo na Venâncio Aires dos psicodélicos anos setenta. A realidade nas ruas era tão áspera quanto a calçada que ralava os joelhos, quando a gente era derrubado de propósito - ao som de risadas de escárnio - de cima da bici, baby. Ser criança pequena no meio dos maiores é complicado, pra dizer o mínimo.
Bom, ao ver o estrago na bike, meu pai achou que poderia consertar, encaixar, sei lá, até que perdeu as estribas e jogou a linda Tigrão novinha, azul metálico com banco de estampa tigrada de amarelo-preto num canto do porão: E sentenciou: Amanhã tu vai lá na loja e troca essa bosta por uma Monareta. Foi assim que terminou a história da Tigrão-Três-Dias e eu voltei a ter uma Monareta vermelha. Aliás, tudo lá em casa tinha que ser vermelho, dado o coloradismo da minha mãe...rsrsrs

PARABÉNS MESMO

Hoje é aniver da Vivi, parabéns, Viva!

PARABÉNS

AMOR, TOMA AQUI O CARTÃO DE CRÉDITO E VAI PARA O SHOPPING COM TUA MÃE, COMPREM O QUE QUISEREM. E VÃO PELA PONTE, QUE É MAIS RÁPIDO, OK?

INZERSISSO

Que serviço, hem seu Evaristo?
Não sei de quem é, não idolatro nem condeno, acho tudo válido desde que eu não precise pagar nada.

O T DE TIGRÃO

Tu pode achar que tem, mas tu não tem noção do que era ter uma Tigrão. Era virar do dia pra noite o John Ueine, que todo mundo conhecia. Os mesmos caras que ontem tinham te derrubado da bicicleta no chão e jogado tua Monareta 68 (herdada da irmã) no valão, hoje estão puxando assunto contigo. Sabe o que é isso? Na semana passada eles tinham me escorraçado a pedradas, mas eu voltava, dali do seu Naue (o sr. Apu dos Simpsons, se fosse um alemão) pra baixo quase nem tem criança, eu não teria com quem brincar...
Mas eu tive uma um dia. Passei de ano e o pai disse: Pode ir no Arly Hickmann e escolher uma bicicleta pra ti. Fui a pé, caminhar era a coisa mais gostosa do mundo. Cheguei lá, e em vez de pedir pra consertar a correia ou apertar um parafuso, chutei a porta e urrei, dando coice pra tudo que é lado: EU QUERO UMA TIGRÃO! Na verdade, esperei o Aldair, filho do seu Arly me perguntar se eu queria alguma coisa e eu puxei o ar pra falar, mas a vozinha saiu mole e pingando. Mesmo assim o cara largou o jornal e levantou da cadeira dizendo algo tipo "Opa-la-la!"

CAPÃO NUNCA MAIS

Quando eu era cria, só podia comprar Sucrilhos na praia. O melhor de tudo é que ninguém podia dizer nada. Todo mundo na minha casa achava aquilo um desperdício de dinheiro, pagar caro por um troço que era praticamente só açúcar. Era a única extravagância que eu podia fazer ao longo do ano junto da minha tropa de críticos. Sempre tinha alguém pra achar que o que eu dizia era impossível, inviável, vergonhoso ou engordava. De certo modo, eles sempre estiveram certos, talvez seja isto que incomode, né? Se o outro tá errado, a gente quase sempre fica faceirito que nem pinto no lixo. Bão, voltante aos flocos malteados de milho - alguém sabe como são feitos os cereais flakes? Flocados?
Eu juntava meus dinheiricos o ano inteiro, quando chegava a Capão, ia no Real e, a passo de ganso na Paraguaçu, esfregando os chinelos na calçada, trazia embaixo do braço uma caixa azul tigrada.
No verso, vinham umas motos vintajudas para montar - desenhadas, não fotografadas - com o papel da embalagem. De certo modo, era uma maneira inventiva de poupar o ambiente. Moto de papel. Umas motocas sem graça (hoje acho bacanas, aprendi a apreciar) pois na época, quando todo mundo era black e usava calça sino de boca, o filme do momento, na cidadequinha do cafundó, era Sem Destino, a bicicleta era a Monark Tigrão, poxa... melhor que isso, só com Sucrilhos.

HELP TO HELP

Vamos lançar camisetas do Abrigo dos Animais pela internet. Reserve a sua e contribua para o bem estar dos bichos.

PAPO POST

LOGO QUE ACORDEI, RESPONDI A UM POST COM ESTA PÉRGOLA:

Em nós, temos a criança que fomos, o jovem, o adulto e o velho.

Nosso corpo tem idade, mas a nossa mentalidade tanto pode estar com 70 anos quando se tem cinco quanto fingir até os 80 que se tem 15.

Raramente se encontra uma pessoa com o corpo e a mentalidade com a mesma idade, esta é a verdade. Fala, pessoal de Soledade! Que saudade!

RICO HICK VEM AÍ OLÊ OLÊ OLÁ

Hahaiiiiii

NÃO, EU NÃO TENHO SAUDADE

Não, eu não tenho saudade dos tempos de andar de skate, ensaiar a banda, 100% composta por amigos do peito, e não, não vou dizer que quem diz não, não, não, está em negação e gostaria de dizer exatamente o contrário.

TASER

Tu sabe o que é TASER? Não, não se trata dos intercomunicadores de Star Trek. É uma arma não-letal que atira dois dardos no elemento, cada um com um polo de energia, e dá um frits elétrico no vivente, que fica fora de combate. Aqui um detalhe do dardo, notem que tem uma fisga, senão cara arranca o dardinho e pau.

A DIFERENÇA

Você sabe a diferença entre um milionário e um bilionário?


Suponhetão:


Mil segundos são onze minutos.
Um milhão de segundos são 11 dias.
Um bilhão de segundos são 31 ANOS!

LIEGE & GIL

Liege tem mais de 30, é de uma família extremamente rica, vai todo dia na academia, torcendo para o Gil estar lá. Ela gosta de bater papo com ele, um cara que parece não querer mais da vida do que levantar uns pesos. Todos os caras que Liege namorou eram do círculo de sua família, ela não conhecia alguém cujo objetivo não fosse aumentar sua imensa fortuna e se setia feliz com isso.

Liege e Gil começaram a namorar, e mesmo contra a família dela, juntaram os trapos. Três anos depois, Gil separou-se dela e ganhou vinte e cinco milhões no divórcio.