terça-feira, 31 de março de 2009
A PORCA LIPSE NOW
Eu sou fissurado pelo som de sirene de submarino russo. Esta é a superprodução da Trabalho Em Vão Records, notem que na tela do fundo passa um filme especialmente feito para ser o background do clipe. Música by Tuta.
EU, EU MESMO E A LES PAUL
Vídeo em non-stop-motion que fiz para acompanhar uma música que eu compus e executei, literalmente.
SÓ +1 - II
Este é um capacho para a porta da casa. Tecla home. se a casa for em Santa Tecla, padroeira dos pianistas e catamilhógrafos, tanto mais tri de melhor dibão.
TOMCADOJE E DEU PRO CRAZY
Pô, tô pregado, trabalhei até as 5 e fui numa reunião de quase três horas.
Até abril, macacada.
MAIBAND
Olha a minha banda:
Bo Kabertt, baixo.
Jerry Va, guitarra.
Kim Becyll, bateria
Harry Gó, Vocal
Paul Nokoo, guitarra base.
BENJAMINA BUTTOCKS
Ela tá assim agora, daqui a dois outrês anos, vai estar loira, cabelo liso impecável, peitão turbinado, 5 quilos de botox???
EU TE DOU UM BASTÃO DE LEITE, TU ME DÁ SEM PARAR.
Vem aí a Palsca, comemorando o dia em que nosso senhor descobriu que tinha feito um coelho que botava ovo. Resolveu isso, mas no process morreram os dodôs e as zebras, que eram xadrez, ficaram listradas.
TU DESISTIA?
Muitas, mas muitas pessoas mesmo, me disseram, em suas opiniões, que o time do Brasil de Pelotas tinha que desistir do campeonato gaúcho, isso mesmo, desistir, depois que um acidente de ônibus matou o centroavante e mais um jogador e um membro da comissão técnica. "Os caras tinham que desistir" dizem eles. Segundo eles, não faz sentido entrar nos jogos sabendo que vai perder. Mas como? Eu já vi um anão derrubando um negão do tipo armário-duplex-com-as-portas-abertas. Tá certo que o anão tava caindo do 15º andar...
Mas e tu? Tu desistia?
Nota do Pentelho: Deve ter multa, ou no mínimo o rebaixamento automático para um time que saia por vontade própria do campeonato, bagunça tudo, jogos já marcados, hotéis e transportes, alimentação, etc, reservados... às vezes eu acho que as pessoas só falam das coisas por falar, como se fala do tempo.
Nota do Outro Pentelho: Eu passei no mesmo local do acidente, uns dias antes. quando vem de Pelotas a Santa Cruz, sobe um acesso bem devagarzito e pega uma reta lá em cima de um elevado. No sentido SantaCruz-Pelotas, eu vinha num longo trecho de reta, pé colado, de repente o acesso surge e a estrada some para a direita, a descer.
A FRASE MAIS CRUEL
"É preciso ser para reconhecer"
Se você acha que o Lula é incompetente, o Dunga é um chato, sua cunhada uma cretina, você só pode usar esses rótulos se for usuário deles, não é mesmo? Se não usá-los (em si), como é que vocêr vai usá-los (nos outros)?
PILLS
As pessoas dizem coisas que já não fazem mais sentido:
Na propaganda do Dorflex: "Cuide da dor com Dorflex." É pra dor ficar bem, ficar forte?
No comercial de Vick: "Vick, a marca número um em gripes e resfriados" Cuma? Eles vendem gripes e resfriados?
Já eu fui na loja agropecuária, comprar veneno contra ratos, para meu sogro colocar em sua chácara e disse (de propósito)
"Tem remédio pra ratos?" E antes que o atendente falasse algo, continuei: "Um remédio pra curar os ratos da vontade de viver."
Ora, se vou eu perder pra mim mesmo.
segunda-feira, 30 de março de 2009
domingo, 29 de março de 2009
NEMESISMOS
Nemesismo é um termo que eu inventei para palavras que tem significados contrários conforme se usa.
Por exemplo, a baixa no quartel é sair, a baixa no hospital é entrar.
Outra: A data de validade vencida é o mesmo que a data de validade que venceu.
Uma equipe vencida é o contrário de uma equipe que venceu.
Como diz o Cake numa música: When I go fishing for the words...
BUMPER EFFECT
As pessoas são jogadas de um lado para o outro, como a bolinha na máquina de pinball. Explico: A gente e pressionado a ter posturas, usar roupas, agir, pensar e tudo o mais de maneiras conflitantes. Quer ver? Ninguém quer ficar sozinho. Todo mundo precisa estar numa "tribo" de iguais, com roupas e valores iguais. Mas não muito iguais, tem que ser um pouco diferente. mas não pode ser muito diferente. E a coisa vai muito longe. Você tem que ser agressivo no trabalho, mas tem que ser suave com os colegas. Quer um exemplo? Olhe para a foto. O copo para tomar vinho, feito no estilo do copo de plástico, o chique é o vagabundo.
sábado, 28 de março de 2009
EEEEEEE
200 posts em março. Thanks to my manager, my crew, my director, my figurinist and my fans (meus ventiladores)
PENA
Quando eu jogava bolica a dinheiro, o jogador que lançava por último tinha vantagem, e era no berro, quem gritava "último" primeiro, era o último. Quem gritava "pena" era o penúltimo. O nome "último", na pressa era dito "urti"
Esse é o último antes do 200, ou o pena.
FALTA FOUR
Vamos comeemorar que faltam quatro posts para a postagem número 200 em março de 2009. Falta também algo para me ocupar, pois uma média de sete posts ao dia, é sinal de magreza nos negócios. Quanto mais se tem medo da crise, mais real ela se torna.
PRESTE-SE ATENÇÃO
Observe as palavras que você usa, elas dizem muito sobre sua personalidade. Escolha momentos em que encontra pessoas que você não vê faz tempo, ou completos desconhecidos, você vai dizer as suas palavras mais fortes.
Eu, por exemplo tenho a minha "E aí", que é uma expressão, mais usada que pente de emo.
N-REDO
A luta pela paz vai destruir mais do que deixar a coisa como tá.
E a paz é chata pacas.
Já que tá, deixa tar.
HORA DO PATETA
Ah, todo mundo tá bonzinho, todo mundo ama o mundo, vamos desligar a luz por uma hora para poupar o planeta. Logo a seguir, religa tudo, volta o estupro global constante do dia-a-dia que já vem de séculos. Mas ah, eu fiz a minha parte, minha consciência tá mais limpa que alma de bebê.
sexta-feira, 27 de março de 2009
MAIUMA
Tem mais uma história, que foi publicada na Gazeta do Sul, sobre um cara que tinha um grande vale pra atravessar, e tenta, tenta, até que tu vê que ele é uma formiga cruzando uma parede de tijolos.
O VIZO
Eu morei numa casa um dia, e tinha uma família como vizinhos colados. Pai, mãe e um casal de filhos. Se não eram gêmeos, aquela guria e aquele guri, chuto que tinham uns 5 a 7 anos. O pai e a mãe tinham uns 25, 30 anos. Não sei muito porque não consegui me aproximar. Todo início de noite, a família se unia em torno da mesa e o pai gritava, urrava com as crianças, dizendo que eram mal-educadas e que deviam comer em silêncio. Depois de fazer uma cena, todo dia, berrando e enfiando terror naquelas almas, ele pegava um violão, sentava na área da frente da casa, e tocava melodias incríveis, era um grande mestre do instrumento. Posso dizer porque estava estudando violão clássico naquela época, e a casa da família ficava a cinco metros da minha cozinha.
ME, STEPHEN KING
Eu já escrevi uma história que se passava num galinheiro, sobre uma menina que foi estuprada e uma galinha que executou a sua vingança de morte. Já escrevi sobre uma família que mora na beira de um valão de esgoto e gasta suas economias para comprar um aparelho que acaba com os mosquitos, também já escrevi sobre robôs que usavam acessórios feitos com seres vivos, tipo o óculos de tartaruga ser feito com duas tartarugas, ou o relógio ser conduzido por besouros presos em correntinhas de metal. Mas um dia me ocorreu um exercício de imaginação que nem eu esperava. Eu inventei um hotel, onde cada suíte era representada por uma letra, por exemplo, na suíte A, a porta fosse em formato da letra A, assim como a cama, a mesa e as cadeiras, os tapetes, os quadros, os copos, o secador de cabelos, o espelho, tudo no formato da letra A. Na suíte B, tudo no formato da letra B e assim por diante. Cada cliente fica na suíte que é a inicial de seu nome, ou do seu sobrenome. Que baita idéia para Dubai, hein???
TOMCALOVA BY TUTA
Há pessoas que amam a câmera e são correspondidas, sacou? Mrs. Tomcalova é uma dessas.
ESTIVE FORA ALGUMAS HORAS-LUZ
Fui a POA, terra do honorável Capelli, mas não o encontrei-o-lho, acho que não, porque não sei como ele parece-se consigo mesmo.
A imagem é
mais uma das minhas sobre a temporrada F1 que se inicia-se-a-si-mesmo agora neste momento.
Fui a POA pra providenciar um aparelho de surdez pra Naira. Eu queria uma mulher muda, me deram uma surda(piada velha)
quinta-feira, 26 de março de 2009
quarta-feira, 25 de março de 2009
terça-feira, 24 de março de 2009
ZUMBI COM CONTROLE REMOTO
Agora você pode ter sua própria noite alucinante (um baita filme). Este zumbi de controle remoto anda mancando para onde você quiser. Só não sei se ele fica falando "miolos! miolos!"
NO COMMENTS, BOM, SÓ UM ENTÃO.
HAHAHA Eu era guri quando conheci o lego, trazido por meus primos da Argentina, em uma caixa com milhares de peças. Fizemos uma torre Eiffel de quase dois metros de altura.
KNATSCHA BOOTS
Não ia explicar, o Verissimo já fez isso. Knatsch (no vulgar: knatcha) é aquele barro mole na beira de rios e açudes, que escorre entre os dedos do pé de quem ali pisa.
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